今天需要写点什么，本来想写八月八必须发，又觉得这个太俗气了，还是回到主题，老老实实大大方方的承认：我失败了！
是的，我失败了，失败于一段关系，失败于在这段关系里找不到自己，失败于因为自己的眼睛有问题看不清楚真相，脑子也有问题，拎不清事实。直到最后才明白原来那个一直说爱我的人，他不是变心了，而是他谁都不爱，他只爱自己。
如果我们没有体验过“爱自己”，就很难在关系里识别到，什么是爱，什么只是互相需要。
比如当他多年前需要离开家找到自由时，他选择搬来跟我住，这样他就从妈妈的怀里一转身离开投入到我的怀抱中。而那时候的我，受到感情的创伤未愈，开始一段新的关系正好弥补了我的不足。
关系，是一个机会，检验我们自己内在的完整与平衡。当我们在关系里不倚重于“需要”，才真正有空间体验彼此相遇的机缘，然后共同面对成长的课题。
但可惜我们这么多年的活在孩童的模式里，我因极度缺乏安全感而拼命的向外索取，他因特别的喜欢自由而疯狂的企图逃离。
生命之间的美妙关联，是一起遇见某个命题，然后各自完成功课，然后在这场进阶里或者同频共振或者分道扬镳。
我们的关系无疑属于后者。
关系是什么？关系就是盖个屋子，让＂爱＂住得舒服。
七年之痒的时候，我们就开始不舒服了。于是历经“精神开小差”，阴错阳差之下又挺了三年，再次发生“肉体出大差”。
其实那个时候，这段关系就风雨飘摇了。只是我们彼此各退一步，“且行且珍惜”也弥漫在我们的世界里。那段难捱的日子，我相信他的时候，他不相信我相信他，他没做什么的时候 ，我不信他没做什么。
直到那一天，他发现我会“越界”，我会跟他父母直接联系询问他的问题，于是他选择明哲保身的分手。
分手之后我活在幻想里，因为他说他不会跟我断绝来往，因为我们是亲人，我们最起码可以做朋友。我这样一个分离焦虑的人怎么会不抓住这样的机会安慰和麻痹自己呢？于是我也编织着很虚幻的梦境来欺骗自己。
直到最后，他发现自己另外有的那个人，还是会被我的存在打扰，换言之就是他现在的饭票有可能会被我的出现影响到，于是他选择扯断跟我一切的链接......
有时候极简单和极阴险只有一线之隔，雌雄难辨。
我选简单的是因为我自己原本简单，选阴险的是因为我恐惧阴险。
他选还翻我的牌是因为还可以给他带来利益或者暂时能得到在经济上的舒缓，而他选择停牌是因为我踩到了他的痛处，这样会导致他不能再把对方当成饭票来侵袭，就不能随心所欲的按他自己的意愿玩耍了……
我问自己：我是柔软的女人吗？我想是的，但我们的柔软不一定是软弱，往往是因为善良与勇敢。
一个人在依恋上的断裂，可能会非常痛苦。这会改变人的很多东西。但人生的功课和成长往往也在一念间。
从第一个层面我开始产生愤怒到第二个层面我看到这个“包袱”已经有人接管了，我应该庆幸，再到我看清对方三段式的跳离之后，我确信这是一个没有长大成人的孩子，还需要依恋关系的发展来维系生存空间。
我真的恭喜自己有梦醒时分！
我承认自己的失败，就让我跟自己这份挫败感待在一起吧……之前一直不肯承认对方的错误，是因为一旦确立这个观点，我自己就毫无疑问地被钉在错误的十字架上。
我害怕失去十五年的感情，其实是害怕否定自己的人生。不肯为错买单，也就无法站起来继续前行…
今天我要深刻体会自己的失败，多么痛的领悟！
关系的双方，只有彼此立于自己的中心，才能从容牵手，而不纠缠。学会在关系里先照顾好自己，才不会留一个空洞，等别人来填补。
这一点我想明白了，所以我看到了他受制于人的悲哀。但这与我无关，我再也不必为此买单。就让我跟我的这份挫败感待会儿吧……
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