我想，我的社恐症状已经慢慢消去了，今晚公司里面人稍微多了些，很久没有看到这么多人了，因为疫情停了课。我没有那种不自在的感觉，今晚看到同事在帮家长做ppt我也在旁边随心打趣了，中途还和同事开起了玩笑，ppt上孩子的名字我没念对，家长就在旁边，我没感到有什么尴尬的感觉，以往这个时候，我应该会觉得尴尬了。我的心境，正在逐渐平稳而强大。
晚上和家长沟通的时候，我也很自然，说了什么依旧记得不大清，但是声音没在抖了，我不再感到什么负罪感，说完感觉很轻松。虽然听到家长说孩子本来两节兴趣班冲突了不想来上这个我有那么一点点伤心，但是想想，毕竟另外一个兴趣班是篮球，是我我也选择去打篮球。怪不得这孩子今晚上上课状态有点心不在焉，原来是这个原因。果然，一切情绪好像都有点原因起源，跟家长沟通挺好的。没有什么可怕，因为那些哥哥姐姐们都是社交与生活经验比我要丰富的人，我之前之所以害怕是因为我担心他们会没耐心听我讲话，但是往往相反，我说的话，他们会认真听，还友好地给我反馈支招，我觉得很好。
是的，我某一天也会到达那个年纪，那时候，我又是什么样的呢？可以像他们一样有主见吗？拥有一个有爱的家庭了吗？我可以像那些姐姐一样处理好家中的各种事情吗？我想了很多，我果然是infj，overthinking没谁了就是我。不过我觉得上面的这些问题都是无关紧要，最紧要的问题是 我要什么？我到底要什么？可能这个问题我一辈子也找不到答案，或者我的幸福所在就是在追寻这个答案的过程。
于是我不知道怎么得出了，内心还是要强大起来才有机会做选择题这个选项，我的内心其实脆弱得很，因为一点很小的事情就很容易钻牛角尖，大四那会儿写毕业论文还悲观得飞起，甚至轻微地想过要结束自己的生命，当然那时并不仅仅只是因为论文，我现在想起来为什么当时心情这么差，是因为好像有一个好感的男孩子他告诉我他有女朋友了，所以我删了他，影响到了心情，但这种事情我从来不会和家人或是朋友说，因为我甚至不知道我是否爱过那个男孩？我爱他什么？我连他长啥样子都不知道，自己心里面装的沙雕滤镜把人家想得很完美。说实话，就算他没女朋友或者就算他喜欢我，想跟我在一起其实也不见得我就会和他在一起，这个结论用到我最近一段相似的感情经历也是一样的，我爱的，只是我心中那个能够满足我所有需求的幻象，但是一个灵魂承受不起另一个灵魂的重量。
好像扯远了，我的写作感觉就像冥想中杂乱无章飘着的思绪，我也只是想到哪儿写到哪儿。我想让我的内心变得强大起来，前段时间看到科普博主，那个姐姐说吃苦说得是吃的孤独的苦，吃的是就算没有人支持你你也相信着你自己一直勇敢前行的孤独之苦，吃的是愿意思考愿意学习自律的苦，而不仅仅只是肉体上的。你吃得起这样的苦才有机会成长，成为一个强大的人，强大的人都有一颗强大的心脏，有着很强的心理承受能力。而这些能力都可以练就，而现在最主要的，也能够切实可行的，是每日稳扎稳打地对自己的工作和生活负责，不因为一点点小事情大惊小怪，自己能力之内就自己处理，能力所不能及就找周围人帮忙。没什么关系，慌忙不会解决任何问题，只会让你丢了解决问题的方向和分寸。再说，这世界的问题之大，大不过整个人类历史上所遇到的问题，你遇到的问题，他人也遇到过，你慌什么，你没有那么特殊。
还有今天一件事情该好好表扬自己，自己的机房的教师机连接不上学生端了，我看着提示一眼就想到了是网线的问题，找同事帮忙换上一根新网线就解决了。下次看来要跟他们讨教一下这个机房的相关设置，或者自己看看视频学一学，我觉得应该也不难，周内找个时间我把线全拔了再重新练一下应该就能学会了。很多人智商都没问题，但是总是自己否定自己，但是道理都很简单，你要是什么都会那学习二字还有什么意思，人要是啥都会那为什么还需要合作。所以，没关系，不会就学，想学什么，对什么感兴趣就学。
我对写作、英语、日语、科研 都很感兴趣。
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