一个朋友来向我抱怨：他和老婆又发生矛盾了，起因只是因为自己说一件事情说了一半就不想再说下去了，结果对方一问再问，非要知道，不得而知，对方开始破口大骂。嗯，这已经是他N次向我抱怨了。针对他说的问题，我试图和他一起分析原因所在，但是他已经占据道德制高点，“为什么我们不可以像成年人一样好好沟通呢？我的要求只有一个：那就是她不要骂人，其他都好说。”在我循循善诱之后，一再表示“病发于症其实已经说明身体里面早就病入膏肓了”，要解决对方不说脏话的问题，要深入问题点，找到原因，然后能“除病”，可是我嘴皮子说破了，对方仍然只抓住一句话：我只要她不骂人。一瞬间，我看明白了，他就是那个看到树叶枯萎了的人、只想要把叶子摘除，至于树的根部已经腐烂了，他根本不在乎，只要叶子不黄就好了，眼不见心为净。我终于失去了耐心：我的话对你们的问题一点用都没有，你只是想要找一个垃圾桶发泄一下，根本不想解决问题，并且你来找我的目的只是希望我去劝说对方改变，而你是理智的大人，你成熟，一切都是对方的问题。所以，以后，请不要来找我说你们之间的事情了。他回了一句话：只要她不骂人就好了，哪有你说的那么复杂。我一时不知道如何回复，顷刻之后，我想最后一次指出他们的症结所在，然而已经发现对方将我删除好友了。
我一时愣在那里，并不生气，我只是为这个朋友感到难过。出了问题，只关心症状只要求改变症状的人，世界上千千万万。你会看到，孩子生病了，人们只想要快速退烧，以为烧退了就表示病好了；你会看到，一种关系出现问题了，人们指出的通常都是最表面的问题，性格不合或者对方怎么怎么滴；一栋房子被台风吹倒了，人们只抱怨台风太具有破坏了了，完全无视有的房子依然挺立……如何才能解决问题？只有深入了解，才能从根本上看到问题的本质，然后对症下药，方能药到病除。
举个例子，某个房子被台风吹倒了，而其他房子依然雄立。我们首先要知道一个房子主要是由梁，柱，墙三个部分构成一个房子的“骨架”， 而其他部分只是“血肉”， 在条件范围内改变，并不会令一个房子倒塌，但是如果骨架部分有一个方面已经接近范围内的极点，一个外因——台风，即便级别不太高，就可能打破骨架部分的平衡而致使房子塌陷，所以房子在倒塌之前就已经在趋向没落了，并不是一瞬间完成的，倘若房主对房子足够关心，他也许可以及早发现问题，然后在台风来临之前解决，那么即使后来台风来了，房子也依然可以稳稳地矗立。
佛法语：缘起性空。缘起是指世间一切事物是由一些条件（因缘）聚合在一起而生成的 ，这种生起，性质是空的，“空”是指这些条件都不是稳定的，一旦一些重要的条件发生改变，事物的性质就会跟着发生变化，因此，一切事物都不是可以独立存在的，都不是常住不变而是在变化中不断发展的。所以不仅房屋，所有的关系也都是流动不安的，我们只有用变动不居的眼光去看待一切，并且找到规律和条件，才能让关系趋于稳定状态，即使关系出现问题了，也不执著于关系之前的状态（世事无常），而能用智慧去将关系拉回到正常轨道上，这才是最根本的解决办法。
我们再回到前文的夫妻关系上来。夫妻关系通常是缔结在相爱的基础上的，而爱是源于了解，源于互相欣赏，也源于能互相理解、包容差异性。所以深爱往往是源于深深得懂得。我们很多人对爱的理解都非常肤浅，我们说爱对方的善良，爱对方的美貌，爱……其实我们并不真的懂得爱。
爱，意味着要投入时间，并且持续不断地保持了解的动作以及深深地包容。为什么很多情侣婚前特别恩爱，然后婚后就变成了温水煮青蛙？因为人们误以为爱是一劳永逸的，婚前事无巨细地了解对方，而得到一纸婚书后以为大功告成，可以躺着“爱”了。不是的，爱是很多因素构成的： 投入的时间，理解的深度，以及包容的限度。这是三个基本的因素。投入时间，相当于倾注生命，这是非常重要的一个因素；其次是理解，一个人只有保持了解的动作，才能深深得理解一个人，而理解才能滋生爱；包容，是知道对方和自己的差异性来源于何处，所以才能真正包容。
总结而言，爱是源于双方投入的时间，持续的了解动作，以及因为深深地理解而产生的无限包容。
我们再回到文章开头的那个案例。我的朋友一味指责妻子骂人。但是如果他能理解菲茨杰拉德在《了不起的盖茨比》中的那句话： 当你想批评某个人的时候，请记得，并不是所有的人都能拥有你有的条件，也许他会释然一些。然而，即使他不懂得这句话，他知道如何去爱，如何去认真了解对方，他也就能慢慢找到改善关系的方式。可是，不，他觉得他懂爱，他在容忍，他在包容，他屡屡向我抱怨，“她不想说话的时候，我就不逼她说，可是为什么我不想说的时候，她为什么还要问？” “我之前忍了她很久，为什么我一发脾气她就不能容忍？”，” 我在包容她，一直都在包容，我只要求她不要骂人。”……我看到他真的不懂爱，他在他所谓的爱里面要求公平，而且充满了给对方的要求，而他永远是对的那方。他的症结在于，他不懂如何去爱，也不懂得如何去了解，更不知道什么是真正的包容。他天真地以为：只要对方改变了，他就会改变。可是这多么大众啊，全天下几乎80%的人都如此想，可是几乎所有的那些人依然处在关系的泥潭里面出不来……
我告诉他如何去爱，如何专注地投入时间，如何保持了解的动作，如何通过充分理解而达到真正的包容……可是他真的听不进去。那么我是对的一方吗？不，我不是。我也大错特错。隔着电脑屏幕，在他的蜻蜓点水般的左右隐藏中，我并不知道事情的真相——他们到底是如何发生矛盾的？其次，他此时是什么样的情绪状态？他是需要安慰还是需要解决方案？我直到最后才知道——他只是寻求情绪认同，并且要我间接地去要求他老婆。所以我自以为是的正确的解决方案，他根本充耳塞听，这很正常，他在责备对方的情绪里面出不来，他如何能听进去所谓的理性分析？他在寻找认同，而我不仅没有给他，反而批评他……我真的大错特错，他删除我的微信理所当然。
可是，这也正了却了我的烦恼，我并不想充当情绪垃圾桶，如果他想要解决方案，我乐于助人，如果他纯属发泄而且想通过我来达到要求老婆的期望，那我真的爱莫能助。
文章的思路是：见感思行
写于2019年12月1日
网友评论