9月2日那晚，兴许是一天的备课，坐在那个前两学期的位置上，仿佛回到过去，魔怔的觉得他还是他，还在身边。备课的烦躁，和久坐不动身体某些关节的酸胀，都使自己处于一种低能量状态，有那么一刻无比的想他。因为以前习惯性的告诉他，自己的感受，尤其是在不舒服的时候。这是一种习惯，一种依赖。
那天备课到第二天的凌晨3点，躺下时，一面是来自开学的焦虑，一面是满脑袋关于新课的知识点，一面是习惯性的行为致使对他的想念。就这么脑袋中不停歇的混沌着，一夜无眠至天亮。那种强烈的思念感是分手后没有过的，不知道为何，就是很想他。
算起来刚好分手了2个月，好像没有真正认真的和过去说再见。一直想试图从过去的经历中总结些什么，经验？教训？策略？或者其他。可是两月里，面对着还没有消解的情绪，家人的瞩目，好像都没能好好的思考过。
有位阿姨对我说过：认真工作的态度，不该拿来对待感情，那是两种事物，不能以相同的方式对待的。也许是我这人没啥转变的能力吧，也或者是轴，又或者是参不透人性，所以固执的认为，我用对待工作的态度，或者更甚的态度对待感情应该是会收到好结果啊。可是事实并非如此。
如何去思考那段感情呢？我好像只能去总结自己，而他……却在我混沌的世界里，具有着多种面貌，糊涂的我也辨别不出真假。又或者他本来就是他自己的样子，是我的意识之中存在多个观点，相互博弈当中，因而造成了我看不透他到底是怎样的原因。
如果没有那些事情，现在我应该很开心的准备迎接人生新的篇章。可惜没有如果。多希望自己有一双上帝之眼，那么就能规避那些痛苦，直奔最终的结局。显然，在芸芸众生中，我在普通不过，看不了一眼到底的人生。
我相信人的一生是在最开始的“出厂”时就选好了剧本，也相信人生的每个选择都是后面结果的诱因。我坚信我的未来是希望的、快乐的、活力的、富足的……不论是物质还是精神。所以我才会在2月前下定决心分开，在30岁这个社会婚恋意义上比较尴尬的年纪，面对未来因这一选择而带来的所有。
打下30的数字时，才恍惚这个曾经觉得重量的数字。但是好似一直以来都未感知过这个数字之于自己的涵义，依旧保持曾经一样的心态，我觉得应是相对年轻的心态吧。
那就保持好健康的心态，健康的身体，去迎接未来吧。再多的反思也无济于事，过去的已经过去，未来也悄然而至。
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