Nov

你问我为何独爱白色？

我说，万念皆空。

11.1

左边眼睛有些疼，许是哭的久了次数多了便会这样。

想起那只孤独的海鸥，绕着山峦湖水飞过一日又一日，鹤发鸡皮，垂暮老去，迟迟等不来想要的。而对方的沉默无疑是不断兜头而来的冷水，让她慢慢沉沦又清醒，再陷入沉沦。

唯恐月满则亏，偏偏欲壑难填。 ​​​

11.2

天蒙蒙亮，雾化了的霓虹中迎面走来一位步履蹒跚的老太太，手背身后，两鬓斑白，飘过去的还有萦绕在鼻尖的膏药味。

六点三十六，街边的路灯灭了。

手里的只有热得滚烫的一杯稀粥。

这么多年了，你的轮廓，仍在我心里那么那么笃定。

忽然想起曾经我做的一件自己很喜欢的事，也是一边无力的哭，一边又忍不住说坚持住。

这些年我所有的执念，只有风和雪花知道。

11.3

五点五十二，剧终。

被红色的叹号惊到了，你果然是不在乎我的。夜里发出一声巨响，在我心里。

11.4

由叹号变为冰冷提醒。让我感谢这世界，感谢伤我的人，感谢他带我一步步走向无边无涯的海水中。

一直沉下去吧，任何求救都是徒劳。

终于还是以你想要的结果结尾，我的生命停止在了今天。

11.5

计划开始了，那就不要停。

失去你的第一天

忍到下班，立在公车中间的位置，身子似没了力气支撑，靠着一侧的扶手，眼泪止不住的掉落。

窗外是我生活了好多年的城市，回到住处，又疯了似的找寻能联系到你的方式，无果后便用支付宝给你交些话费，然后，石沉大海。

明天还会发什么疯，不知道，只是清楚自己一直在破碎的过程中沉沦。

坐在电脑桌前折磨自己伏案，膏药的味道充斥着整个房间，睡不着，也不能睡，任务还没有完成。

脑袋是混乱的，在喜欢你的之后便是这样，明知无果，仍是只要活着便会飞蛾扑火。

有个分不清黑与白的家伙躲在黑暗里在嘤嘤哭泣，他不爱你，他不爱你，你做再多，他不爱你。

是啊，他不爱我。

妈妈，收到你的信息不敢看，因为愧疚，最近我过的很不好，这样的结果终究还是自己的原因。我喜欢上了一个男人，从13年到现在，可是，他不爱我，他说他对我的喜欢仅仅停留在普通的喜欢而已。我不懂，这是我第一次喜欢的人，什么是普通的喜欢，那跟我喜欢窗外的花草，天空，湖水，星空，是一样的吗？那为什么最开始没有跟我说。

妈妈我好累，在你那里我从不抱怨什么，只因我知道这是我的命运，我得认，我的眼泪流了好多年，忍了好多年，如果有天我做了令你失望的事情，那么妈妈，让我放心一些吧，你们在我心里永远都是坚强的父母。

失眠的药在上个月差不多就吃完了，本想着不再服食，结果更糟。睡不着，焦虑，不知道明天会怎样，路在哪里，这副身躯它累了，我听得到它的哭泣，同我的悲恸一起。

问过一些朋友，想找份兼职，我不怕苦，真的，只要能让我早点摆脱这梦魇的折磨。

妈妈对不起，夜里翻资料，点到别的城市，是的，我又想逃到别的城市了，一个不再有他身影的城市，我可以毫不畏惧路人一个目光皆是他的城市。可是为了父母，我得继续，无愧无欠。内疚与痛苦的折磨始终印在我的心里，踟蹰反复，我希望有天可以听到有人跟我说，小丸子，你不用再当哪吒了。

请你原谅这个走了一半的路便不想走下去的女儿。

11.6

我心里的声音告诉我，求仁得仁。

愿他想得到的，放弃我所求的。

这是一座废墟后的城堡发出最后的沉闷。

插：

有多少深情是这样挤牙膏一样不肯顷刻涌出，忍着，痛着，只是为了把与对方连接的细枝末节，一分一秒，一日一夜，慢慢消散。

简宁爱丹尼斯阮，所以明知他是那么一座冷冰冰没有心的大山，也要咬牙用沾满血迹斑斑的双手挤出一条缝隙。

她躲在大洋彼岸的小镇不肯见他，没有他的消息便往那个倒背如流的号码交话费，一百，五百，一千，之后再是每日不可控的一百。

她想对方是知道的。朋友怒其不争说，你做了这些之后呢，他有联系你吗？还是把钱又还给了你？

简宁的笑容像是只盛开在静夜里的昙花，很快便消失不见。我只是个傻女，而这样的傻女不应太久活着。

她从不曾寄希望于这段感情，也不敢。

可她最后还是输得彻彻底底。但她无憾。

丹尼斯阮有喜欢的人关她什么事，她的盛放与凋落只是一个人爱的独舞。

11.7

看了一场电影，哭了。

11.8

晚上去洗手间，快要关门那刻房东走了过来，说最近电费老是蹭蹭上涨，你在家做饭呐。

这不是询问，而是陈述。

我说偶尔。

见她仍在窄窄的走廊问，厨房噼里啪啦的声音也吸引不了，我立马从下午想要在双十一买书有了些难得的平静，那种感觉又快速溜走了，取而代之的是沉沉压在身上的卑微。

我说我不再做饭了。关上了厕所门，她终于回到厨房隔着烟火气还在追问什么？

不再做饭了。

出门，最后将未做完的蔬菜瓜果赠予了她。

来了外卖，将一杯饮料也给了正在洗脸的她。她说燃气那些我们不在你都可以用，最后叹口气，你呀就是这么久了，还是那么不融合。

我不言语，沉默是停止无意义谈话中最合宜的结尾。

那是无法忽视的声音，面容，拥挤，戴上耳机，外面的光还是透了进来。将音量调大，她们之间的交谈在门后，那扇斑驳点点的旧木门外。

想还好没再买玻璃保鲜盒，而淘宝补偿红包依然岿然不动。

小小内疚因今日的荒度，那些年还没更完。

插：

简宁忘记了是怎样身子垂落抵在培训室门后，隔着玻璃贴纸，走廊里几束微弱的光线透了过来，她的眼前除了潮湿的水雾，便是这间朦胧黑暗中摆放整齐的桌椅。

只有在这里，隔绝了外面的脚步嘈杂与光亮，她才能真正吐露心扉跟丹尼斯阮说上几句话。

而说话这件事本身，也包括在她害怕面对他的其中。

开始并不是这样发展的，她爱笑，他喜欢看她笑，后来她动了心，他便缩回了原位，结局并不美好，他躲她，社交软件上的沟通就像独自凋零的玫瑰，有浅浅淡淡，有痛苦深渊，却依然没了下文。丹尼斯阮说她是不平稳的神经病，他不要跟要死要活的人来往。

他的语气充满了与我无关的鄙夷，也是她自我撕扯的源头。

朋友说你要想解决现状就得直面痛苦，找到源头。

她不说话，只因清楚源头一直在那。如粗壮的钉子死死将她定在无边无涯的阴霾中。

白天出门，她的手掌心跳跃着星星点点的光斑，深觉感激，太阳如此慷慨，连她这样的人也能身处温暖。

七年的时间对她来说沉重且漫长。她变得在乎他多一分，与之平衡的，便是越来越不喜欢自己。

丹尼斯阮不喜欢她了。这很好，反正她也不喜欢。

只是想起以往的笑容，欢愉，那日醒来洒进房间里簌簌柔和的阳光，她安静的，仔仔细细，看着仍熟睡中他的眉他的眼，那刻，是她心里最柔软的跳动。

简宁理解的求仁得仁，是所爱之人希望她于世上消失，那她便遂了他愿。

丹尼斯阮，他的存在是给简宁最用力，也最清醒的一记重拳。

11.9

收到的文件在看到需要家属签字时微微有了卡顿，本想之后再告诉她们。

楼下有锁链拉扯的声音，搬运工具，叫喊卖货，车流声从未停止过对公路的碾压。

把文件自己的那部分收好，如果人生已经到了不得不的情况下，请让我有尊严的离开。

那份遗体捐献未签好的，她们之后会在我身边看到。

插：

醒来睁开眼睛，光秃秃的天花板只掉落着一根早已失去功能的电线，而顺着线的末端，也只剩下了装灯泡的凹槽。

食物只剩下鸡蛋，口罩丢在了满天星上，手指碰触凉水，洗着衣服眼泪就会哒哒落。

简宁想离开这座城市，可哪里的高楼大厦不也类似。

11.10

生活在光里面的人，我爱的人在光那里，而我在光外面。

我走不进去，只有枯枯地望着，身后的影子是边缘无涯的黑暗。

插：

朋友劝解简宁找个心理医生，把烦忧一并放下。

她不语，即便是医生，也不足以我信任，又如何能将压在心里的巨石一一滚落在他那里。

丹尼斯阮想要我死，这是我的耻辱。

我杀人的秘密也能说与旁人？不能，不可能。

衣柜上的故事还没看完，静不下来，摇摆的钟始终在一声声提醒着。

11.11

安静等那一箱子书来

11.12

晚上回住处，没有同朋友吃饭逛街，在车厢地铁里聊天坐过了，出站又重新扫码买票，等车来的时间里，玻璃窗上印出周遭流动的身影，以及一袭黑色落寞的自己。

妈妈在前几天便开始提醒今日的与众不同，可是妈妈你知道吗，若是苦难日才换的一个只属于我的日子，那么，我是不忍心的。

若有选择，我也是不忍心的。

重读红楼梦，的的确确是跟以前得出了更加悲情浓重的感受。

质本洁来还洁去，黛玉葬花仍是我最喜欢的一段。

小心翼翼的问她，爸爸的药用过后好些了吗，下次要在快没有前得跟我说，不然快递等着的时候还得挨着疼。

妈妈说，好多了，药也够呢。

我听见爸爸在她身边问我今天什么班，再由妈妈这边说给我听。那刻，忽然抑制不住掉了颗眼泪。

妈妈，这个世上我最喜欢的人，也是我最亏欠的人，她是用爱来将我们紧紧系在一起的纽带。

算着今天快递该到的书还是没来，仍是很开心，他还记得我生日，这便已经是我得到的礼物了。

对于他，此后每每难过不止时，便劝解自己先默念三遍，我只是一株小草。

没根没源的草儿，于他，我是零。