我说：“我们实习结束了十月份才开学，我去你们那儿吧。”
爸妈说：“别来了，我们没有时间。”
我说：“嗯，嗯，知道了，知道了。”
爸妈说：“怎么了，是不是没生活费了？钱够用吗？自己在外边要照顾好自己。”
后来，我也不知道我是怎么在自己敷衍地回答嗯嗯哦哦中结束这段对话的。我曾一度怀疑电话那头的爸妈是不是我亲爸亲妈。
新闻上动不动就是爸妈对子女宠到不行不行的，放假身边的小伙伴都忙着收拾东西回家和爸爸妈妈待在一起，其实，我早就做好了待在学校的准备，只是当例行惯例的每周一次通话拨通后，我抱着一丝的侥幸，问了我的去留问题，而他们连一丝委婉都不曾给我，坚定地告诉我不要去了。
每次都告诉自己要理解她们，她们在外面很不容易，爸爸妈妈都是爱自己的。可每次当我觉得自己可以依赖他们的时候，他们总是残忍地告诉我自己的路需要自己走。从小到大听到最多的，每次打电话必然会有的话，就是“还有钱用吗？”所以，我要在每次回答他们还有，之后挂完电话安慰自己他们是爱我的。
他们把时间花在赚钱上，又企图用钱来弥补对于我成长的缺席，然后，告诉我为了让我过上条件更好的生活，而不得已在外工作。
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是啊，该做的你们都做了，是不是该给你们颁发年度最佳父母卡。当漫长成长的等待变得麻木，缺席了我的成长的他们怎么能这么堂而皇之的用“为我好”来当借口。我的心里总有两个我在打架，一个是懂事的我，一个是委屈的我。有时候懂事累了委屈就赢了，赢了的结果就是我会哭，有时候委屈没那么有底气懂事就赢了，赢了的结果就是给自己套上厚厚的盔甲，单枪匹马。
爸爸妈妈的爱大概是有许多种，很平凡很普通，普通地让我没有形容词去形容他们。我有时候觉得他们似乎很希望我成长，又担心我成长地太快，成长成一个“不动声色”的大人。他们选择给我钱，这种最实际的东西。
在他们那个年代去北上广也是很火的，爸爸妈妈选择去广东，一待就是二十多年。在家长的那一座小村里，重男轻女是很普遍的现象，而我恰好是个女孩，我叫兰忘，大概是太难忘了，或许是太想忘了。
小时候我总在安静的地方一个人思考，父母大概是把我忘了吧，同学在讨论放学回家妈妈做什么菜吃，最爱吃妈妈做的什么菜，我总插不上嘴，说不上话。
小时候，老师问，小朋友们知不知道爸爸妈妈的生日的时候，我总把手举得高高的。老师说，爸爸妈妈都会喜欢乖乖的听话的孩子，老师说，知道爸爸妈妈生日的是乖孩子，我就信了。那时候我特别喜欢别人说我是“乖孩子”。因为妈妈每周打电话都会说：“要乖，听爷爷奶奶的话，爸爸妈妈很快就会回去了。”
后来，我上小学的时候，他们说，“等你初中了，我们就回来。”
再后来，我上初中的时候，他们说，“等你高中了，我们就回来。”
再再后来，我上高中的时候，他们说，“等你大学了，我们就回来。”
而如今我快大学毕业了，他们还是在广东工作。
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我总觉得自己是个很通透的人，觉得身边有的人很迷糊，肯定是爸爸妈妈和周围的人都对她照顾地太好。好像不论我怎么努力怎么安慰自己，只有自己知道在我心里他们从来都不是合格的，血浓于水的亲情被岁月打磨地千疮百孔，脆弱不堪，我甚至从来没有同他们正真地争吵，因为我会去悲悯他们这不合格的一切，那么，我成长地如此扭曲大概也是一件不合格的次品。
每次否定完一切，痛苦地哭到眼睛累了，就深深地睡去，因为我知道第二天醒来，我会忘了一切，做回懂事的乖乖女。就像我的名字兰忘，难忘的最后都忘了。
或许不久的将来我也会成为职场人士，当他们退居二线，我也会打电话问他们：“还有钱用吗？”不知道那时候的自己能不能真正理解他们的身不由己。
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