我不得不为我这个肚子里还没出生的女儿感到难过,从怀孕到现在六个多月里我在极大的压力之中度过,时隔十年之久我在这个家庭的影响下最终妥协,原本我以为我这次回来可以有正常的生活,没想到一切还是如十年前一样,而眼前这个男人更是指望不上,当初我执意不想生下这个孩子的时候,却遭到他家极力的反对,无奈我只好妥协,一方面我也担心自己的身体状况,害怕手术带来的后遗症,另一方面本来就有一个女儿的我们,又没有经济来源,以后的日子怎么过下去还是个问题,就这样在无法抗拒的压力之中熬到了怀孕中期,在这还不知道孩子性别之前男人也还积极,也会去工作,也许是对于儿子的幻想驱使,可是当知道二胎还是女儿之后他就变了,莫名的不去工作,整日的消极,似乎在赤裸裸的告诉大家他的态度,而我更像是被当成一个生育工具的人一样生活在这个家中,生儿子成了他们所期盼的目光,我奔溃了,我越来越感到煎熬的喘不过气来,这样的婚姻着实让我感到恐慌不安,我实在无法在这样的处境下还要想着怎么去维持今后的生活,我整日整日的焦虑,抑郁的倾向也似乎越来越严重,没人和我说话,更不要说得到一丝关心,所有的目光都在生儿子身上,我厌恶这种感觉,我特别想带着肚子里的女儿远离这里,我更难以想象孩子出生后我的日子会有多难,我所有的辛酸都烂自肺腑,我的不幸真的是因为一段婚姻开始的,而真正毁了这个家庭的是一个没有责任心的男人,我给了他机会却没有丝毫改变,我想今后也不可能会有改变,与其耗在这个生不出儿子的梗上,倒不如早点分开,一个耗尽着我的垃圾我真的不想再靠近,我的人生只有迈出这步才能真正的活得下去,我不允许自己和孩子的人生被这样的垃圾消耗尽…
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