懦型愤怒者从不让别人知道他们生气了。实际上,有时他们甚至都不知道自已有多生气。但是当他们一遍又一遍地忘记事情的时侯,当他们嘴上说着“好的,但是…”却不去做任何事情的时候,当别人对他们生气的时候,怯懦型愤怒者可能会看起来十分无辜并且受到了伤害。
他们会问“你为什么会对我生气?”。“我什么都没有做啊。”但问题就出在这里。因为怯懦型愤怒者实质上是生气的,他并不会按照要求去做事情,但他们也并不会把自己的不满告诉任何人。怯懦型愤怒者会在使他人失望的过程中获得一种对于人生的掌控感。他们通过少做、不做或者拖延去扰乱别人的计划。
懦型愤怒者真生气会说“这不是我的错,都是因为你们对我的期待太高了!”他们其实并不知道自己的人生需要做些什么,这就会导致空虚感、挫败感和令人不满的关系。
怯懦型愤怒者都是精通点燃他人愤怒之火的艺术大师
怯懦型愤怒者只是间接地表达自己的愤怒。你发现我没有做事情的时候就会知道我生气了。”这是非常聪明的做法。
怯懦型愤怒者从不承认自己生气了,他们从来都不会直接发动攻击,所以他们也不会因为攻击行为而受到指责。他们可以无比真诚地说:“我不明白你为什么会不开心,我根本什么都没做呀。”确实,他们什么都没做.没有像说好的那样去做。
究竟发生了什么才使怯懦的人确实是生气了？
他们不喜欢被周围的人呼来喝去、不喜欢被劝告、不喜欢被指导,甚至是温和的指引都不行。他们想要活出完全属于自己的人生,他们想要告诉全世界:“不要再干涉我了,我只做我想做的事情,得到我想得到的东西,你们都不能让我去做任何我不想做的事。”但是他们并没有把这话说出来。怯懦者从来不对别人说“不”,但他们也不说“好”。有时候,除了“可能”,他们根本什么都不说。他们都是精通点燃他人愤怒之火的艺术大师,但实际上,这时候正是他们对别人感到恼火的时候
为什么怯懦型愤怒的人会有这样的表现呢？
这和他的原生家庭的教育有关。很多怯懦者,在童年时期做选择的时候,总是得到很多错综复杂的信息。让他无从选择，怯懦者从来不对别人说“不”,但他们也不说“好”。
举个例子来说：
爸爸:比利,你今晚想跟我一起去打场球吗?
比利:不行,爸爸。我得好好学习明天有场大考试。
爸爸:那好吧,看来你也并没有很爱我。
一周之后：
爸爸:比利,今晚一起去打球吗?
比利:好呀,爸爸。我不复习明天的考试了,我们走吧
爸爸:看来你不是一个那么认真的学生嘛,是吧?这真是很让我失望呢。
喂,爸爸,底该说什么?行?不行?行还是不行?
又一周之后:
爸爸:比利,今晚一起去打球吧?
爸爸:比利,回答我呀,你想和我起去打球吗?
比利:(沉默)
爸爸:比利!快说话,你到底想不想去?
比利:嗯……我不知道……可能吧
既然不管说“好”还是“不好”,都逃脱不了内疚感,那就什么都不说好了。贝利永远也不承认自己生气了,不向爸爸承认,甚至可能都不向自己承认。沉默就是最好的武器。
怯懦型愤怒者处事方法
【抱歉,我忘记了】
有人让他们去做一件事，他们并不想做,但也不会直接说不行,因为那样会发生冲突。他们会说“我会做的,”然后不去做。如果别人提醒，他们会说“我不需要你们的帮助,我自己会记得去做的”。但是之后一定要确保自己忘了这件事,即使是他们几分钟之前才提到过。在大家都因为他们没有责任心而对他们生气的时候,他们就赢了。结局只能是大家最终放弃了让他们做任何事情的努力。
怯懦者告诉了我们两个道理,比较直接的一个是“如果你指望我做什么,我就会伤害到你,所以,不要期待任何事情。
【好的,但是…】
有人想让他们做一些积极的事情。他们不想做,但是也没有拒绝的理由。我表面上同意你们的建议,然后想起一个会阻止他们去做这件事的理由。如果他们想出了这个问题的解决方案,他们又会想出另一个借口,不管发生什么都不去做你们建议的那件事。最后当你们开始发火,并且愤怒地离去时,他们就贏了。结局是你们最后放弃了。然后他自己去做他自己的事情。这真是可喜的摆脱。
举个例子:乔治是一个送信员,一个满腹牢骚的人。今天他的脚受伤了,想要休息一天。但是他的老板想要他留在工作岗位上。建议他在路上每走一段就坐下来休息一会儿。
乔治回答说：“好的,但是那样的话,我就会走得很慢,落在后面的。”
老板说:“换一双更舒服的鞋把。”
乔治解释道:“不行”这样会违反服装规定的。”
无奈老板放弃了让乔治送信的想法,因为乔治可以想出成千上万不上班的借口,当然了,这其中没有一个是他的错。也许乔治讨厌他的工作,也许是他对老板很不满,但是他永远也不会承认自己的愤怒。
【我一会儿就做】
比如有一件事情需要他们尽快完成。但他们感到压力很大,并且厌恶你们的逼迫。你们有什么权力告诉我要多快完成?我会给你们一点颜色看看。
你们越是用力地催他们,他们就走得越慢。要是你们问起来,我就说自己正在努力。要是你们要求我做快一点,我就抱怨说自己只是个平凡人而已,已经尽可能地快了。当你们都变得无比焦虑不安的时候我就赢了。如果你们发誓再也不会和我一起工作,那我就能得到双倍积分。但最终,我把事情做完了,所以没有人能够因为没有完成而责怪我。所以拖延策略可以起到很好的作用。你们生气吧,你生气了吗?”你们一定已经对我生气了,但是不配合你们完成事情是我唯一展露自己愤怒的方式。
【装傻或者装无助】
怯懦者们在生气的时候往往会装傻。怯懦者会认为自己想得越多,就会被期待进行越多的思考,所以就会故意装傻。怯懦者还会装无助。他们在挑剔的人面前常常做这件事,“如果你们觉得我不行,那我就证明给你们看,我真的不行。这样肯定会让你们很烦的。”
比如你们被要求去思考或者做某件事。因为你们对我的要求、希望和期待,我感到压力很大,这把我激怒了。我想要你们往后退一步,对我减少一些期待。我要你们知道你们都是愚蠢地行动。我就装作没有脑子没有直觉、没有技巧、没有常识、没有勇气、没有骄傲、没有野心、没有希望。如果你们说我有潜力,要记住,如果你们把任何事情做好了,我就输了。
赢家:当你们看到别人都对我困惑地摇头时,我就赢了。结局:你们会让我平静地待在一边。现在我就可以回去看电视了。装傻和掌控我自己的生活,总比被困在应付各种各样的事情里,要好得多。
【让我自己待着】
我正在外面,躺在自己的吊床上,全身放松,聆听鸟儿的歌唱。然后有人从窗户里对我大喊,让我进屋来洗车或者割草。老天!你一定不会让他们毁了我的快乐。我就无视你们,假装没有听见。如果你们走出来叫我，我就回答:“嗯,好,好的。”但是要露出一副注意力涣散的样子。不要对任何事物展现出热情。当你们对我露出彻底绝望的表情,并且不再让我跟你们一起去做那些事情的时候,我就胜利了。结局:其他人都放弃他们了。
让我自己待着”的人也渴望生活中的自主和独立。他们感觉别人要求过多的分享和加入,剥夺了他们的自由,并且激怒了他们。他们想要把别人都推开,以此保卫自己的空间。但是他们又不敢简单地说“不”,于是他们尽可能地无视他人的邀请。如果无视没能奏效,他们就会一同前往,但是没有丝亳的热情和快乐,就像是十几岁的孩子拖拉着不愿意去父母举办的晚宴那样。其中的信号就是:“当然了,你能夺走我的自由,但是我能控制我的精力,你一点儿也别想得到。”
【你别逼我】
“我不会这么做的,我拒绝,你别逼我。”因为他们自己的固执、沉默、不屈而自豪。他们也许没有拒绝的理由,仅仅就因为他们不想做别人让他们去做的事情。
比如：你被叫去做一件事情。但不管怎么说。这感觉就像是对我的一种侮辱,你们怎么敢对我呼来喝去,告诉我应该去做什么?
我告诉自己，不要屈服,有必要的话就刻薄点。你们不能逼我做任何事,要和你们抗争到底,一定不要对任何事情说“好”即使是你想做那件事,因为这就意味着我己经屈服投降了。
我有两种可能获得胜利的方式。第一,我成功逃离了做自己不想做的事情。第二,这就是最狡猾的部分,我得到了自己想要的东西,但是却不承认自己想要它。结局:所有人都在不同的方向上歇斯底里地疯了。
●怯懦型愤怒的优点
他们也许对一个专横霸道的老板说:“好的,好的,我会按照你说的去做的。”然后去做他自己原本就会做的事情——这比向你知道不会听你说话的人解释要更好一些。
这个战略会在你的老板武断专行的时候格外有用,因为只要你提出不同意见,他就会惩罚你甚至炒你鱿鱼。因此,怯懦型愤怒能在一个人的努力和诚实得不到应有的奖赏,甚至会招致惩罚的环境中,得到最好的利用。
“好的,妈妈。好的,爸爸。我保证今晚会做作业。我知道的,只有考了好分数我才能进大学。(所以现在就别管我了,这样的话我就能马上回去和朋友们发信息了。我现在只想赶紧通过那门愚蠢的数学课。谁又在乎什么大学呢?就让我自己个人待着吧,不然我就要丧失理智,然后告诉你们,那本数学书被我胡乱塞在哪儿了。)”
这个怯懦的愤怒者有时就会解释说,遗忘、承诺但不行动或者拖延都是抵抗你们的最好方式,而且不用直面你们的愤怒。这个怯懦者常常会说:“我就是没办法在你们面前说不,这样的话你们该会多烦心呀,然后就会一直唠唠叨叨让我去做。所以我就告诉你们,我这周未再去,也许我真的会去,也许不会。”
怯懦型愤怒让这个男人保有一种可以掌控自己世界的权利感。然而,怯懦型愤怒是一种处理愤怒的不利方式,尤其是当它已经变成了一种习惯和生活方式的时候。
●怯懦型愤怒的缺点
当你成了一个怯懦的愤怒者,下面是一些你将会付出的代价：
【持续的愤怒、沮丧和痛苦】
怯懦者常常感到内心十分不快乐,这是因为他们的愤怒从来都没有被完全地、直接地表达出来过,如果有所表达,这些愤怒也只是通过一些旁门左道溜出来的。这意味着怯懦的愤怒者几乎从来没有过这样开始的对话:“我对你生气了,因为……并且我希望因为这些没有得到处理的愤怒长久地积压在他们的心中,他们就会感到苦痛、压抑、沮丧以及暴躁。
【失去尊敬】
怯懦的愤怒者不会被他人所敬重。事实上,他们往往是被藐视的对象。“噢,不要让雪莉来做这个报告,别白费力气了。你知道的,她会花上好几个星期长吁短叹,对这件事情满腹牢骚,最后还是得我们来完成。她根本没用。”
怯懦者往往不能在人生或职业生涯中走得很远,他们花费太多时间去避免做别人想要他们做的事情了,即使是面对自己上司的希望,他们也会性情乖戾地拒绝。
【感到虚弱和懦弱】
怯懦者很少有充满力量的感觉,相反,他们会感觉其他人都比自己要更强壮、更自信、更加坚定。当然了,这对他们的自尊建立十分不利。更糟糕的是,因为感到虚弱和无力,他们的努力常常会失败。他们负责做的橱柜依然没有完成,要做的报告也还是个半成品。
每个失败都会让怯懦者感觉更糟,每个失败都会导向更多的失败。
【受到孤立】
怯懦者都是卓越的距离保持者。他们总是在地下室、车库或者房子里的某个角落里待着。为什么?因为当人们都找不到他们的时候,自然就没有人会叫他们去做事情了。但是过不了多久他们就会变得十分孤独了。怯懦者必须从自己躲藏的地方出来,这样他们才能享受到更好的家庭生活和社会生活。
【缺乏正能量】
怯懦者都是充满了负能量的人。他们花了太多时间固执地去拒绝别人想要他们做的事情,麻烦就在于他们没有花足够的时间去做积极的事情。有时他们甚至都不知道自己到底想要什么,只知道自己不想要什么。怯懦型愤怒也会有好处,它能够帮助人们不去做自己不想做的事情,哪怕只有一会儿。
然而,长远看来,怯懦型愤怒却是一种十分糟糕的处理愤怒情绪和冲突的方式。它可能会使人产生一种对自己和周围人都十分不满的,彻底消极的生活方式。
●如何摆脱怯懦型愤怒
怯懦型愤怒是可以改变的,改变的方式是学习如何直接地告诉他人,自己想要什么,以及感受如何。
下面是怯懦型愤怒者的三项主要任务：
1、打破对愤怒的否认。
2、挑战软弱感。
3、放下让别人沮丧的乐趣。
【打破对愤怒的否认】
你必须面对事实,你是一个愤怒的人。是的,你的怒气是从旁逸斜出的小道上溜出来的,但你还是生气了。每一次的遗忘,每一个“我不知道”,每一次你装傻,都是你告诉别人,你已经生气了的方式。你的愤怒可能来自两个方面,首先,周围的人常常给你太多压力,这让你十分不满。一旦是你对自己其实也生气了,因为你没有勇气直接告诉他们,管好自己的事,不要管你。接纳你的愤怒是第一步,在尊重自己心中的愤怒之前,你是不可能轻易改变的。这种愤怒是有目的的,它试图告诉你,要去控制自己的生活。怯懦的愤怒者就像是只知道挖坑的造路工人,工作得越努力就挖得越深,但是道路却停滞不前。你可以学会利用自己的愤怒,建出一条通向积极之地的路。
【挑战软弱感】
怯懦型愤怒是虚弱的武器,你每次用它,都会变得更加虚弱。当人们相信自己无法和他人对抗时,就会变成怯懦者。这种经历也许是从父母或者哥哥姐姐开始的,他们看起来都太高大太强壮了,完全容不得一点挑战。之后是老师或者别的什么人开始掌控这项权力,再后来是自己的伴侣、工作中的同事自己的孩子甚至所有的人。怯懦者总是十分幼稚,因为他们感觉自己弱小而且先天不足,于是没有办法在生活中扮演一个成年人的角色。那么你究竟在害怕谁呢?你不能向谁说“不”?为什么?他们有什么超越你的权力?当你在他们身边的时候,你感觉自己像几岁?
是时候对自己的人生负责了。已经有太多时光被浪费在说着“好呀,我一会儿就做”,而实际上你却想拒绝;太多岁月被浪费在推迟、拖延、不去做人们想让你做的事情,但自己也不知道要做什么的时候了。积攒你的力量、勇气和决心,变得坚强是和怯懦型愤怒告别的唯一途径。学会相信你自己。是的,也许其他人会在你告诉他们你所想要的时候拒绝你。但是这不会比你现在怯怯懦懦地生气更糟的,他们已经因为你玩的那些怯懦游戏和怯懦型愤怒的缺点而对你生气了。为什么不给他们些真实的东西去面对呢?把真正的心里话说出来吧。
【放下让别人沮丧的乐趣】
现在我们遇到了棘手的问题。放弃继续做一个怯懦的愤怒者是一件困难的事,因为让别人变得怒气冲冲是一个令人享受的过程。怯懦者往往会因为击败强大对手的良好感受而沉醉,并且因此受困于自己的成功之中。这种愤怒类型是有用的,你已经看到了那个男孩脸上小小的微笑,因为他的父母没办法让他打扫自己的房间。同样的笑容在不能平衡收支的女人的脸上,不能按时回家的男人脸上,都能找到。这个微笑仿佛在说:“我已经抓到你了。你越是想让我做什么,我反抗得就越厉害。”你嬴了。你一遍又一遍地证明,没有人能让你做你不想做的事情。但现在我们想知道的是,你多久证明一次这个事实?向谁证明?
你觉得自己胜利了,殊不知每个这样的胜利背后都是一次损失。你所做的一切都只在证明你的消极性。也许别人没法让你做任何事,但是你想做什么呢?你的目示又是什么?
这里有一些怯懦型愤怒可能导致的后果：
1、不知道自己真正渴望或需要的什么。
2、无法得到自己渴望或需要的东西,因为没人知道它们是什么。
3、变得对生活尖酸刻薄、愤世嫉俗、悲观消极。
4、日复一日,和自己的不坦诚相依为命。
5、为自己和他人制造混乱。
花几分钟看看你是怎样使用怯懦型愤怒的吧。
回答下面的问题,发现自我。
当我不想集中注意力或者不想做别人要求的事情时,我会怎样“甩掉”他们?
当我假装注意力集中并且会按照别人希望的那样去做时,我会怎样“甩掉”他们?
我是如何避免对别人说“好”或不”的?
我都为自己的拖延找了一些什么借我在前4个问题中确认了哪些东西是我想要改变的,或者是别人希望我改变的？
现在有一个机会确认当你采用怯懦型愤怒的时候,你究竟是怎样的,你个人的收获和损失都有些什么。
首先,检查自己都收获了什么,把你能想到的任何其他收获加到这个清单里。
利用我的怯懦型愤怒,我可以：
立刻避免冲突
成为一个无辜的受害者
得到自己的空间报复他人
逃避责任
避免决策
避免犯错
让事情在保持在可控范围内
现在,检查当你使用怯懦型愤怒的时候,自己都损失了什么,也把其他任何你能想到的损失加到清单当中。
利用我的怯懦型愤怒,我失去了：
他人的尊重
对自己的骄傲
自己的尊重
来自他人的善意
我真正想要的事物
良好的沟通
长期的收获
他人的赞誉
改变的机会
对他人的良好感受
●开启新的行为模式
是的,你可以放下怯懦型愤怒。但前提是你得练习新的行为模式,下面就是新的游戏计划。
第一,当别人让你去做事情的时候,清晰地说出好或不好。
没有例外,没有借口。这意味着你有意愿并且也能够直接地处理冲突。这也意味着当你不打算做某件事的时候,可以直接说“不”,而不是说了“好”之后,却只是暂时让事情拖延一找人跟你用“好不”来一场争斗。你以“好”开始,你的搭档以“不”开始。尽你所能,用最多的方式说“好”,而他直说“不,不,不不不”。绝对不允许说别的内容,你们不许谈论任何具体的事情,就只说“好”和“不”。这样的话,这些词汇就能更加坚定地在你脑海中扎根下来。
用几分钟讨论一下你们各自的反应。然后,交换立场,这次,你说“不”你的搭档说“好”。坦率地、诚实地、公开地说“好”和“不”是需要勇气的,但这是底线。如果你想要从怯懦型愤怒中恢复过来,那就得放弃所有试图隐藏愤怒的手段。不要再有游击战术,不要再有隐秘而狡猾的攻击不要再有心口不一的“好”。也许这看起来意味着要走向地狱,但之后你就会发现它正带你脱离那里。
第二,告诉周围的人你感到被压迫和被摆布了。
怯懦型愤怒往往发生在权力和控制的相关问题上。怯懦的愤怒者感觉总是有人告诉他们要去做什么。但是,通常他们都不会坦诚地面对他人,相反,他们会玩上文中提到过的那些游戏。告诉别人后退一步,给你一些空间是十分重要的。毕竟,你有权做出自己的选择,你的人生由你自己掌控。试试这个:让别人知道你不好惹,把他们的手坚定地推开。来一场拉锯战。试着用力推开那个人,调动你身上的所有倔强。大声说“你打不倒我”“我不会让你再把我推开”激发你的力量。
第三,做出你自己的选择。
你想让所有人都不要管你,想要自己待着,你现在已经把他们都推开了。但是要达到美好的生活,还不能止步于此。你还需要决定自己想要做什么。第三个改变是最难的。这是因为怯懦的愤怒者们往往都是通过不做什么,而不是做了什么,来定义自己的。
“你别逼我”常常意昧着“我存在”。现在开始,这就得被改变了。你需要发现自己是谁,自己做决定,先从小的开始,然后是大的。每个选择都能帮你更多地发现,什么是重要的,你是谁,你想要什么。你会开始把自己当作是一个能够做岀选择的人。
下面是给你晨练用的:把一张纸一分为二,在其中一栏里标上“今天他们不让我做的”,这是尊重你保持独立的需求。在另一栏里写上“我今天选择要去做的”,这会帮助你变成一个自己会去做事的人。
给你的长期工作是,设定一些新的目标。
你想要做什么?
你想在人际关系中得到什么和付出什么?
你的愿望是什么?
你又会怎样把它们变成现实呢?
以下是新的游戏计划：
清晰地说“好”和“不”。
不要让周围的人逼迫你
做出你自己的选择。
这就是摆脱怯懦型愤怒要做的事。
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