孤独与爱

来源于微博

又有一次回到了多年前，那个孤独弱小，没有多少抵挡能力的我。我会在梦里哭着醒来，因为梦里亲人老了，整个世界好像只剩下我一人，我怎么都找不到他们。

我一次又一次地陷入恐慌，我接受不了亲人变老离世的事实。可能对我疼爱有加地姥爷，他的离开看似对我没有影响，却留下了我都没有察觉到的痕迹。

也许从那时起，我就变得不一样了，我开始生病了，这一病就是很多年。我无法抵挡哪种会失去亲人的伤痛和无力感，在所有人都没有察觉或者忽视的时候，我生病了！

我变得越来越恐慌，未来我一个人要怎么办？我怎么生活下去？我能干什么工作，我毫无方向！我想象不到我未来能干什么，所以这种不确定感让我无所适从。

我开始需要人陪伴，拼命的融合于其他人之中。那时父母不在身边，姐弟也不是多么亲近。我成了孤立无援的一个人。我开始和朋友在一起，只要谁愿意陪我，我就会迎合他，做她想做的事，讨好那个人，怕他丢下我一个人。

一个人太恐怖了！一个人的我不敢说话，一个人的我睡觉需要开灯到天亮，一个人的我走在路上怕遇到熟人打招呼，一个人的我回答不了老师的问题，一个人的我不敢举手发言……

我曾以为一个人可以入睡是多么勇敢，我小的时候就学会了。可现在我才知道，被迫独自一人的我，不得不这样。其实我是极不情愿的！那个小女孩哭着说不愿意，只是没有人看到她的眼泪！

也许后来的拖延也和这有些或多或少的关联。对即将开学恐惧无比，却仍在玩耍想要再多玩一会儿，哪怕心里一直担心未完成的作业。更早之前的我，做事勤快，也无比乐于助人。可一次把盐都倒进了油罐里，让不富裕的家庭，更充满火药味儿，就这样一次想好好表现的机会错过了。

更早之前的我，在朋友家写作业，写到了很晚。对那时的我来说，不该那么晚回家。但第二天是星期六，可以好好休息了。我和朋友把作业都写的差不多了，母亲却因为我回家晚，大发雷霆，那时的我不明白她为什么那么生气，回家晚是件很大的错事吗？朋友家离我家也不远，两条街紧挨着。母亲愤怒着撕了我的作业，那时的我没想着反驳，只觉得委屈。

就像有一次睡在邻居家，第二天早晨听见姐姐向爸爸告状，爸爸质问我。我还没来得及反驳，就哭着叫嚷着：“你好样的！有什么权利告我的状……”大体是这个意思。以至于以后每次遇到需要解决的困难，我不是想逃避，就是叫嚷着顾左右而言其他。我哭泣着，总觉得自己受了莫大的委屈。

每一次都没有人站出来替我辩解，所以我们家养成了一个传统。谁挨训，其他人都不会帮忙。也许有时候会帮着劝生气的妈妈别说了，却解决不了任何问题。我们只是想让吵骂停下来，大多数时候，我会在挨训的对象不是我的时候，感到庆幸或者说是幸灾乐祸。也许后来，面对他人处境不如我或者陷入麻烦之中，我都有些幸灾乐祸，和这些都有些关联。

我又多了一项任务，隐藏自己的内心。因为没有人想看，因为它已经变坏，因为我觉得它不好。我还如往常一样讨好他人，只是我不再做亲人离世的梦，晚上关着灯，蒙着头也可以入睡，自己没人陪伴时，奔跑着也可以上学。我觉得我好了，我治愈了我自己，只是我也很少想未来，我会遗忘或者逃避它。

现在的我又陷入了恐慌，未来有什么意义？我还是什么都做不好？没有什么我能做的事，没有什么我能走的路。我生活下去是为了什么？我还是惧怕周围人的目光，尤其是与我多少有关联的人的目光。未来我一个人怎么走？我承担不了一个家庭的重担，我怕负担不起一个妻子和一个母亲的重担！

我还是没学会走路，因为我找不到不孤独的理由，我找不到不需要任何努力就可以得到的爱。它们都需要条件，它们都需要努力！而我适应不了孤独，而我渴望不需任何理由的偏爱！