二孩民警妈妈辅导作业到凌晨2点，情绪崩溃砍伤孩子后自缢身亡。
这是非常令人心痛的事件。
我想问问大家，上面事件中的母亲，当她拿刀砍伤孩子时，她爱她的孩子吗？
可能有些人说爱，有些人迟疑地说不爱吧！
当妈妈拿起菜刀砍向孩子的这个动作表现中，我们无法看到爱。
我们可以想象，妈妈当时的表情一定是狰狞的，眼神透着失望，动作是粗暴的。
孩子呢？这一刻一定是害怕的、无助的、绝望的。
事件里的妈妈正因为情绪化表达，而酿成了悲剧。
情绪化表达强调情绪的爆发和失控，而情绪表达则强调我们对情绪的认知和处理。
情绪化表达则往往会带有激烈的情绪色彩，让人感到不适和疲惫，而情绪表达可以通过清晰、准确和委婉的方式来表达自己的情绪。
要注意，当陷入负面情绪时，我们的表情和动作，往往是下意识的，这可能会让我们把情绪表达变成情绪化表达。
美国心理学家艾伯特·赫拉比恩提出的信息传递理论，强调了表情和动作在情绪表达中的关键作用。
根据他的观察，语言在信息传递中仅占7%，语调语速占据38%，而表情和动作则占据了惊人的55%。
这一理论为我们理解情绪的表达提供了新的视角，尤其在处理父母与孩子的关系时，显得尤为重要。
当然，表达情绪用什么样的表情和动作，需要我们在每个特定场景中视情况而定。
这里要特别注意一个原则，就是先识别情绪，再去表达情绪。
在情绪表达中，不仅仅是表情和动作重要，语言也有它不可忽视的力量。
俗话说：“一句话叫人笑，一句话叫人跳。”
用语言该如何进行情绪表达呢？
第一步：摆事实
什么是摆事实？
要表达客观事实，真实所见，不带任何偏见和评价。
很多人一开口第一句就是表达自己的观点，观点往往带有自己的评价，这样很容易把彼此放到对立面，也可能会激起对方的防御心理。
平时我们都会怎么说？
“你怎么整天就知道打游戏啊！都几点了，你怎么还不去睡觉？你太让人烦心了。”
摆事实是什么？
“你已经打了5个小时的游戏。”
第二步：讲感受
客观的表达你的真实感受。
很多人误以为沟通中不可以表达感受，其实情绪和感受是我们最柔软和真诚的部分，本身不具有杀伤力。
然而很多时候我们会带着强烈的情绪去表达情绪，反而造成很强的杀伤力。
什么是带有强烈的情绪？比如说我歇斯底里的表达伤心，语调非常尖锐，语速加快，激烈的表情和动作。
比如说，对着孩子咆哮“你到底能不能写完作业？明天还去不去上学？”“这道题讲了多少遍？你是不是猪脑子？”“你才考了XX分，你是不是想把我气死？”
讲感受的表达是怎样的？父母的声音是适中的，语速是平缓得，表情要平和，态度要冷静。
比如说，温和地对孩子说“七七，这么晚还不睡觉妈妈担心你的身体；明天起不来迟到可能会被老师惩罚，妈妈不想让你受罚；而且如果睡眠不足也会影响明天的精神状态。”
第三步：说需求
清楚明了的说出你的需求。
直接告诉对方，这是很多人缺失的。
原因一方面是我们会默认对方应该知道我们的需求，不需要我们说，喜欢让别人猜。
另一方面就是中国人的含蓄，不喜欢直接表达自己的需求，需求往往藏在情绪和感受的背后。
所以我们要勇敢地表达出来。
但是需求不是命令，需求里应该带有礼貌和尊重，并且是好达成，容易上手。
最好的正面的请求（你可以怎么做）而不是遏制性的请求（你不要怎样做），前者比后者更容易让人接受。
比如说，我希望你可不可以适当的减少打游戏的次数，每周打一次呢？我希望家务活我们可以一起分担。我希望你可以独立完成作业。
场景模拟：小朋友在家里玩玩具，弄的到处都是，满目狼藉。
想一想，当时的我们是一种怎样的反应？
我们模拟一下妈妈的反应：
“怎么每次玩玩具都和打仗似的，弄的到处都是，你就不能好好玩吗？说过多少遍了，玩一个收拾好了再去玩另一个。每次都是让我去给你收拾，你就不能自己收拾好了吗？我每天下了班多累啊，回到家都不能休息，以后你的玩具必须自己都给收拾好了，收拾不好就别睡觉！”
平时有没有这样处理的家长呀？
听完这些话，如果你是孩子，你是一种什么样的感受？你会听家长的话把玩具收好吗？
大概率是不会的，即使收拾好也绝不是心甘情愿的，有可能害怕你发火或者是动手打他。
下次孩子还是不会主动收拾玩具，这绝不是我们想要的教育效果。
我们父母怎么做才是正确的情绪表达呢？
第一步摆事实。“宝贝，看来你今天玩的很充实啊~我看见这边有你玩的沙子，那边有你玩的积木，这边还有你玩的拼图，呀，还有你的公主和恐龙呢！”
第二步讲感受。“我觉得你玩的应该特别高兴，妈妈也跟着高兴，但是呢，妈妈今天因为工作太忙有一些累了。”
第三步说需求。“我希望我们能共同承担收拾玩具的责任，或者是你可不可以挑大梁，承担整个收拾玩具的任务呢！”
大家想想，这样和孩子表达情绪，孩子的感受是怎样的？孩子会不会主动去收拾玩具呢？肯定会的，对吗？
情绪表达呢？是手指向外转化成手指向内看自己，三步走，我看到，我觉得，我希望······
大家学会了吗？
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