最想给你幸福的人，一直《是我》

    今天是二零一八年六月七号，窗外大雨纷纷，本来我定好了昨天的车票，现在应该已经坐在了远在千里之外的家中，吃着妈妈精心为我准备的晚饭，跟爸妈闲聊家常。却因为台风暴雨的到来，终止了此次的归家旅途，我不是想像写日记那样记录这两天发生了什么，我只是想说，每当我想要回到家中的时候，我想的不光是我的父母姐弟，更多的是“想你”。

　　地球的直径是12713.51千米，上面住着六十亿人，我和你相遇的几率只有六十亿分之一，我们能走到一起，能爱上，这已经是奇迹，只是后来的你我忘了彼此当初爱得有多么的铭心刻骨，最后走向了各自的旅途。我知道，你已不在爱我，或许早就忘了我，可是，那又怎样，我，依然想你，在这样大雨纷纷的天气，在这样电闪雷鸣的夜晚，我知道，我的这一切你都不会知道，我也，不会让你知道，就像我偷偷的翻看你对陌生人开放的十条朋友圈那样，你永远都不会知道。

　　人生，就是这样，有的人，笑着笑着，就哭了，有的人，哭着哭着，就笑了。我们为当初的相遇欣喜若狂，为后来的别离撕心裂肺，痛苦不堪，我们当初爱的是那么的狂热和不顾一切，怎么后来的我们，就这样分开了，是我的爱变成了伤害，还是你我的痴心，早已不复存在。

　　失去你，已经两年了，在这两年里，我，过的并不好，我去过很多地方，吃过很多的苦，我每天把自己的时间安排的很紧，除了吃饭总有事儿做，我以为这样我就可以压制住自己的心，不去想你，可是，我的心不愿意承认，我就这样失去了你。到后来，时间久了，我也忘了你结婚的时候，我喝酒喝的狼狈不堪的样子，也渐渐的习惯了这样每天想你的生活。失去你已经让我痛苦不已，我不想连想你都心如死灰。

　　嗨，我最亲爱的萍萍，你，过的还好吗？听你闺蜜说，你现在的老公对你很好，疼你，爱你，不让你受一点委屈，当我听到这些的时候，我很开心，因为有一个人可以替我好好的去爱你，我真心的感谢他，能替我好好的照顾你，感谢他，能让我面带笑容的，想起你。

　　我们从相识，相知，相爱，到最后的分离已经有五年多了，五年多，我依旧清晰的记得，我们初次见面的那天，你一脸羞涩的样子真好看，哪天我们一起去爬上，晚上一起吃饭，当你回家的时候我还一直依依不舍，哪怕再多和你说一句话，哪怕再多看一下，你的眉眼。

　　你知道吗？其实，我一直没有勇气对你说，最想给你幸福的人，一直是我，还有太多太多的话，都哽在了咽喉，就是说不出口，你知道的，我是一个羞涩的男人，哪怕我再爱你，我也没有勇气亲口对你说：“我爱你”这三个字，一直到分开，也没说出口，我痛恨自己内心的胆小懦弱，请原谅我，一直都没有勇气对你说出那些情话。

　　离开你之后，我的生活少了许多快乐，但是幸好，我又认识了很多新的朋友，他们对我挺好的。我是个胆小鬼，为了避免走到街头巷尾触景生情，我离开了有你的城市，一个人去了很多地方，最后来到了广东，来到这里大半年了，我整个人确实轻松了很多，但也成了一个地地道道的路痴，呵，你也别笑我。但是每当我跟朋友走在大街上，看到很多个像你的背影，我，还是会想起你，他们每一个人都很像你，但却都不是你。我知道，我们再也不会见面了，就像南极永远看不到北极，你我注定，再无交集。

　　当初，我们的爱情如同飞蛾扑火，彼此都不顾一切的相爱，可如今确是陌路殊途。可你又是否知道，我还，爱着你，即使我永远都不可能再拥有你。你知道吗，每一次回到有你的城市，我都想不顾一切的去找你，但是每一次我又告诉自己，不要再去打扰你，你已经开始了新的生活，我们再也回不到过去了，我把我们的过去全都藏在触碰不到的未来里。

　　谢谢你来过，也爱过青春年少的我，和你分开，不是我不够爱你，而是我知道，当时的我给不了你想要的生活。记得我们分开之前，你跟我说过，你是食肉动物，过不了苦日子，那一刻，我便知道，你我注定没有结果，你希望我读完大学去做我的设计专业，而我却偏偏把书画当做我此生的追求，你不知道画画对我来说有多么重要，他就如同我的灵魂一般，我又怎么可以放弃，所以，你让我在你和画画之间二选一，我以然选择了后者，即使我现在依然算不上一个真正的画家，可我从来不后悔我当初的决定，也不后悔，我曾无比真切的，爱过你。