妈妈，真的不是超人

每次午休时间，儿子都跟打了鸡血似的，精神的不得了。可是我却困的头疼，刚躺下儿子就薅住我的头发，使劲拽，“妈妈你起来。”

这时爸爸在一旁已经呼呼大睡了，儿子丝毫没反应。

“呃，先把爸爸叫起来，妈妈就起来。”我想了想说。

“爸爸累了，让爸爸休息一下吧！”

听到这句话我心里愤怒了，但还是很平静地说“妈妈也累了。”

“妈妈不累，妈妈不累，你起来！”听到妈妈说自己累的时候，儿子哭闹起来，薅头发的力度也更大了一些。

想必很多妈妈都经历过这一幕，小朋友对爸爸妈妈要求的尺度截然不同，妈妈是超人，妈妈是不会累的，也不会生病，什么事儿在妈妈这都搞得定。

是的，在儿子嗷嗷待哺时，只要这个小家伙有诉求，妈妈立马就出现了。哄睡冲奶讲故事陪玩这些都不在话下。

自从有了孩子，妈妈对一些事情的态度也发生了变化。

比如说，生孩子之前我不粘油烟，做饭在我看来这辈子可能都不会碰。可是有了自从孩子加辅食那一刻起，我就开始研究做饭，书柜里多了菜谱的书，手机里多了菜谱的APP，公众号里也出现了菜谱的身影……自此荤素，炒炖，只要能博得小朋友的厚爱，我都乐意去做。

生孩子之前我坚持瑜伽练习，坚持护肤，但有了孩子后睡眠不够是常事，能每天洗脸就不错，哪有时间敷面膜。

慢慢地家里很多事情不仅孩子觉得妈妈做起来理所当然，就连爸爸这个角色也这样认为。

这周带孩子去北京复查回家时，快到家门口时，爸爸说“上次为啥从北京看病回来儿子染上流感了，就因为你没有给他洗脸，洗手就直接睡觉了。”

这一说我来气了，上次去北京，看完病后，去了铁道博物馆，天安门，我可是负重儿子徒步1万步，况且到家前小朋友已经睡着了。

“这些事都是我一个人必须干的吗？难道不是你的责任。麻烦下次再提类似话题的时候，把"你”换成"咱"！”我猪马炮般怼了回去。

到家后，爸爸很主动担负起了给孩子洗手洗脸的差事儿。

对于类似的事儿我觉得就是之前自己默默承担地太多了，如果一开始我就有这种意识，不至于孩子觉得妈妈是超人，爸爸是人了。

在婚姻中看见自己，比看见孩子，看见老公更重要。

著名心理学家武志红说：所有透支自己去爱别人的方式，都是不健康、不成熟、不长久的。

长期优先考虑别人，意味着我们要为了别人去放弃自己的需求和感受，不自觉地过度消耗自己。

长此以往，自己内耗殆尽，在付出中对付出之人期望也越高。当现实距离期望太远的时候，不是矛盾激化就是自己抑郁。

这时婚姻出现最多的就是争吵，彼此指责，互相抱怨。之前的让步付出只会让对方觉得理所当然。这就更加剧了付出之人的心伤。

在婚姻关系中自私点，将自己放在第一位从某种程度上来说更有利于关系的成长。

好比给人分水，只有自己的杯子是满的，才有可能溢出来分到他人的杯子里。

也就是说只有我们的感受被自己看见，自身得到充分滋养，才会有多余的力气去满足别人。

并且此时我们给别人的，才是纯粹的分享和付出。因为我们早已自我满足，不需要别人的回报。

所以说，妈妈首先是人，可以是公主，可是是女王，但千万不要把“超人”这个标签贴妈妈身上。

最后想说一句，成为妈妈并不是要放弃自我，而是在孩子成长中照见自己，成为更好的自己。

妈妈，真的不是超人