我的影子——抑郁症

我一直希望自己活得真实，在真实的基础上尽可能勇敢，但我时常让自己失望。

最近一段时间，我在对抗抑郁症。

这个病真是难以启齿，在现在大多数人的认知里，抑郁实在太装了，但怎么办呢，我没有力量掩饰了。

好在家人理解，每次阿兰问我感觉怎么样时，我都抑制住要哭的冲动笑着回应，真的很感激她认真对待这件事。

今天状态很好，想把这些感受记录下来。

如果你要看下去，请先明确一点——抑郁症不是矫情，它一点也不好笑。

我抗拒每一个阳光明媚的天气，是的每一个。

在屋子里要拉上窗帘最好关上门，最不喜欢中午，它太明亮了。只有在阴雨天，或者太阳下山后的傍晚，四周的明度降下来以后我才觉得舒服，夜晚最让人安心。

不想洗脸，不想走路，不想说话，不想整理自己，怎么看怎么邋遢。所有的日常交流和肢体行为都让我觉得累，提不起兴趣，觉得做什么都没有意义。只想躺着不动，一动不动。

所有人都觉得我越来越懒，懒得令人发指。

可我就是没有精力去做，哪怕只是扫地这样的小事，这种感受像什么呢，就像一个人手握方向盘，一脚踩住油门，一脚踩住刹车，外人看来车在那里一动不动，但是油已经消耗殆尽。

惧怕与人交流，害怕跟人有眼神交流，只要和人对视，就心慌紧张，有想哭想逃跑的冲动。

也不明白怎么就那么多的眼泪流不完，即使在努力克制了，还是经常无端地嚎啕大哭，不能自抑。

对方说话的声音过高，就会头晕想睡，困得睁不开眼。在人多的场所会超级烦躁，厌恶跟人有肢体接触。

自杀的念头一直在脑袋里晃来晃去，几乎每天都在想死这件事，想好了要选择哪种方式离开，以及有哪些应该交代清楚的事项。

可是我不能，这对我的家人来说太致命了，很怕她们承受不了这种打击。我的情感不允许我去做这件事。

那些自杀成功的人，是想开了还是想不开呢。可能前者是他们自己的感受，后者是社会给的评语吧。

心里很痛苦的时候，身体会出现轻微的麻木，或者痛感不再那么敏锐，我习惯控制住力度用头撞墙，掐拧左边的胳膊，这种不适感能让自己舒坦一些。总有用刀割的冲动，但也怕家人担心，更怕明显的刀疤会被人嘲笑讽刺。

记忆力没那么好了，没办法专注做一件事，总是心不在焉，体重发生明显的变化，这我倒不是很在意。

这件事真的没办法解释，说出来很容易被误解，大家擅长列举各自遭受的苦难来比惨，最终的结论就是生活嘛，没人过得容易，我就是矫情小心眼。

我太怕听到这种结论了，这太伤人了。是啊，我明白啊，没人活得容易，可我无能为力。

所以不想找人倾诉，因为几乎没有人会理解，而理解后又会担心，重点是要对着ta把事情的来龙去脉全部讲一遍，这太累了。

我也想偷偷快乐起来。

玩游戏，看综艺，和别人追逐打闹，我暗示自己要哈哈大笑，讲一些轻松有趣的事调动面部神经，这很容易做到，所以我看起来疯狂又中二。

然后发现一整天都在瞒着所有人给自己找乐子，心情却是持续低迷。

对自己失望，憎恨，感觉辜负了爱我的人。明明生活的并不算差，为什么我会成为这个样子？

偶尔也想要鼓起劲儿好起来，但很抗拒去医院，光是想想需要起早、排队、挂号、等叫号，就觉得累，我不认为我可以对着医生讲出什么话来，我缺乏面对面交流的能力。

我选择在网上付费咨询，我其实并不信任心理医生，只是想了解一下这种疾病被治愈的可能，或者单纯想发泄心中的苦闷，自我安慰我是在积极地自救，并不期待真能给我一个具体的解决方法。

我的影子——抑郁症 我的影子——抑郁症 我的影子——抑郁症 我的影子——抑郁症

有很多个瞬间都会觉得自己的生活就这样了，不会好起来了，会拖到什么时候结束全看毅力了。

不想拖累别人，也怕给别人带来负担，可在我想放弃自己的时候，田鼠一直陪着我，鼓励我。

我对他而言，是一个易燃易爆的危险品，随时情绪炸裂，动不动对他恶语相向，甚至经常暴力驱赶他，可即使如此，他也坚定地表示不会放弃。

每次情绪发作之后，都让我有更深的罪恶感。

状态好点的时候会很后悔，为什么要去伤害别人伤害自己，想要积极的看医生乐观的生活，可是很快又陷入抑郁的状态，觉得毫无生趣。以此循环往复。

我知道药物会有效缓解部分症状，但这些经历和无力地感受没办法消除。当阳光照在我身上，它就会像影子一样跑出来，永远跟着我。

我不想依赖药物活着，不想所有障碍都靠外界力量清除，我不想被当机器一样治疗。

可怎么办呢，又不敢辜负更多。

最近一直在强迫自己参与别人的热闹，然后发现社交除了消耗我本就不多的精力外，毫无用处。

那索性放弃了，无拘无束做自己，宅在家里看相关电影资讯自我疏导，和心理医生聊聊，田鼠每天都撺掇我走出门转转，虽然效果甚微，但有人陪着我一起对抗，这已经足够幸运了。

说这件事，是想说，如果你的亲人朋友患有抑郁症，请不要嘲笑ta，不要讥讽ta脆弱无能，不要用你的惯性思维去衡量ta的痛苦，ta已经比你想象的要坚强多了。

谁也不可能完整了解另一个人的全部，不能感同身受很正常，但不要造成二次伤害。

如果ta找到你，信任你，跟你倾诉ta的痛苦和无助，请不要三言两语就打发了ta，也许，你就是ta的那根稻草。

更想说的是，如果你和我一样，此时正在遭受抑郁症的折磨，请你不要轻言放弃，哪怕不为了所爱的人，就为了自己，为了只有一次的生命，再试一试。

希望你第一时间去寻求专业人员的帮助，该就医就医，该吃药吃药，不要和我一样偏执。

有人认同你的痛苦并愿意陪着你一起对抗，至少不会太无助。但除专业人士外，跟其他人倾诉是有风险的，你要确定对方值得信任。

不要否定自己，我们都没有做错什么，疾病会被治愈，我们可以像别人一样正常生活，感受快乐。

这不是短时期内搞定的，慢慢来吧。

眼下我尝试自愈的方法是，强迫思维停止，不让大脑里面两股力量再起关于放弃还是对抗的争执，先专注做一件事——活着。