对于昨天共修群里的教练很是评判
评判第一个支持助教顶着一颗大脑袋没有看到被支持者本人，助教老师就像把玩着一个自己不熟悉的物种，在提出问题做研究一般，一直把被支持者往自己的头脑里拉拽，看看是不是这样，问问是不是那样？这到底是咋回事儿呢？然后我就看的特别愤怒，着急。愤怒助教老师看不到被支持者这个作为人的存在。着急她一直在脑袋里发问，拉入她研究的世界里。终于一轮支持下来。紧接着看到群里其他支持助教又开始了，感受到助教老师在术的层面，用先肯定双方之后，表现出谦卑的样子更是评判。看起来似乎表现的很尊重对方一样，其实，在我看来一点也不走心，都是术，都是教练的成份。至少我心里认为他是自大，显摆！他内心似乎真正想说是，看你们不行，还是我来吧，我行！不得不承认第二轮助教的支持，哪怕是在术的层面里，确实帮被支持者理清了一些思路。但我就是评判啊！看不惯这些术层面的东西，觉得这里也是术，没有心啊，还每天还在群里谈真实，敞开…才不是这个样子呢，群里本质上也和社会上没有什么区别而已，大家都是动动嘴皮子，做到完全真实太难了。评判还是所谓的助教，天天拿我们当小白鼠在搞自己的实验，没有那金刚钻就别揽这瓷器活。这不是拿我们当傻子吗？评判拯救者的出场看似谦卑表扬了被支持者，其实就是想拯救，想把人家从坑里赶快带出来，说不定你是看不上被支持者的状态，内心也评判被支持者这种搞不灵清的状态吧？你就是在表现自己，臭显摆，看人家不行，你行，你学习好，你在等待着被大家看见，被老师认可，看别人不行，就你行！也评判陈浪老师，这种每个人的模式，你肯定看到的清清楚楚，明明白白…但你就为了建立自己的王国，你就不在群里说真话，讲事实。就是不愿意在群里说出助教老师做的还不够好的地方，你在怕你的助教老师丢面子吧，肯定私下偷偷的去助教群里，教练讨论去了（自己的演绎）总之，自己一直以来评判死教练这个环节了，根本是把没有达到支持水平的助教老师，来拿我们当小白鼠，搞实验，我才不要当这个小白鼠呢，根本就看不到我们作为一个人的单独存在。助教老师真是可恶至极，不会教练就别教练，都什么乱七八糟的，你们也真够可以的了。评判，评判死你们了，谢谢你们把我的钩子都钩出来了，让我也好好审视一下自己，让我继续呆在这个群里被你们钩。
当我把这些评判曝光之后，我发现做为人这个个体的有限性，但是依然恨他们的有限性，甚至觉得他们很虚伪，不承认自己的有限性，模式里觉得自己很牛逼，拯救者就是一个逃避面对自己问题的人，经常忙着去搞别人事情，彰显自己去了，改造他人好显示自己的牛逼，厉害…陷入这种自嗨，停不下的状态中，好让自己去沉溺满足这种虚假的力量。甚至拯救者面对受害者时很容易入局，秒起反应到自己都不知道什么时候就跳进坑里拯救并乐此不疲的，不去真实的面对自己的脆弱，害怕承认自己的脆弱，用评判的方式去高高在上的去索取…拯救者表现的更隐蔽，手段似乎更高明，不像受害者直接认同，理所当然的去要。比如现在的我。并没有看到助教老师，却期待助教老师可以用心陪伴支持到我，我这不就是高高在上，无觉知的用评判的方式，改造他人，符合我的剧本。即使哪怕助教老师承认自己的有限性，确实是在头脑里教练，甚至承认所谓的对错…等等…我又会善罢甘休吗？我又会满意吗？不会的，我总觉得缺失了什么，这个洞永远也填不满一样。我不满意啊，我就像一个小baby，一直哭，一直闹，不给我不行，我当时就要要到，必须当时给我，不给不行！不给我就觉得你是故意的，或者一定是我不够好（受害者）总之你就是有，你就是故意不给我，我气死了。这种小时候的缺失感让我一直在找理想中的爸爸，妈妈…幻想有一个人为我而在，可是我已经长大了啊？我有能力为自己负责了，却还在无觉知的活在这样的故事中。
我看似评判的是助教老师，其实都是我的，我身上的钩子…一触即发，就像之前他们在群里做支持，我总无意识的在教练过程中去捣乱一般，现在我终于理解当初那个无意识的行为，我潜意识是对这些很评判的。但当时是看不见的，支持者和被支持者都没反应，在我这里却起了深深的钩子。
我评判的拯救者虚假的力量，评判在脑袋里看不见人，评判他人的显摆，改造…其实都是我自己的阴影面。特别是看到自己的受害者那一部分面向的时候，那种懦弱无能，自己都要把自己羞愧的要死掉了！这个我曾经最厉害评判的面向之一，是骨子里最最最看不上的面向之一，都在无意识层面掩盖着这一部分，看见这些我难以接受，崩溃至极。我竟然是这样的一个人？这些都太和我对自己认定的形象不符了，哎！无语…每天自己都在搞什么呢？
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