我不敢一个人在家，我不敢靠近窗台，我不敢看见尖锐的利器，我不能听见嘈杂的声音，不能接受夜幕的降临，不敢入睡……
我这是怎么了？脑海里总是不受控制的闪过从窗户跳下去，把宝宝从窗户扔下去的念头。每当这些念头闪过我就紧张了起来，对什么都没有兴趣，就开始烦躁，胸口疼的如万剑穿心，身体发麻，我怕抱起孩子又不能不抱起孩子，我把孩子紧紧的搂在我的怀里，我希望这些念头快点消失，可是我无能无力，越是压制这种念头越是强烈，不想看见窗户，仿佛这扇窗就在我眼前抬脚就会掉下去，不想看见桌子上的水果刀，仿佛这把刀就在我手边伸手就能杀死人。我知道我的身体出现了问题，我又怎么给我的家人说，面对无时无刻抱着手机的老公，面对眼里只有孩子的婆婆和见不着面的公公，我那年事已高的爷爷奶奶，不拿主意的爸和那经不起大风大浪的妈，我不知道该向谁开口！我的心里有一堵墙，让我越磊越高，就这样把我和世界隔绝了，什么都变得不真实。积压的情绪越不说越委屈，越委屈越不说。
因为宝宝拉肚子，婆婆拿着宝宝刚拉的大便去医院化验，只有我和宝宝在家，走后不久我就开始坐立不安，我就抱着宝宝从卧室出来坐在沙发上，忽然我听见有人在开门，婆婆走后不久不可能这么快回来，我就开始胡思乱想，想着会不会有坏人撬我家的门，会不会有小偷来偷我家的东西，我就不自觉的身体发麻，开始干呕，心里有种说不出的滋味，有点疼又有点急，脑海里飘来飘去的就是从窗户跳下去或者把孩子切成块……。我努力压制那些念头，我不敢想，却发现越是压制越是强烈，我竟然被自己吓的全身发抖。因为我家住在九楼所以我想抱着孩子下楼，去楼下我就什么都做不了了，可是我不能，孩子太小，外面也已经很冷了。我把孩子放到床上，我跑了出去，我呆在厕所，我想我宁愿自己死了也不能伤害到我的孩子。我开始疯狂的求救，我给我最信任的奶奶打电话让她快点来，我给我远在乡下教学的老公打电话让他安慰我和我说话，这时孩子哭了，我想去抱抱孩子又怕去抱孩子，老公安慰我说哭就哭没事，老公又说有事要挂了电话，我只好抱着孩子来到门口，心里一直默念，马上就来了，奶奶马上就来了，如果实在不行我就下楼，不知道过了多久我听到了敲门声，我知道是奶奶，我得救了！我用颤抖的双手给奶奶开了门，我没敢告诉奶奶实情，我只是说我心里急得很呆不住想出去。
我以为此事就此了结，其实不然这才是噩梦来临时的征兆。
我被噩梦惊醒有人追杀我，黑黑的夜，我醒来看着憨憨入睡的老公，看着我可爱的孩子，我不敢入睡，我怕我一睡不起只留下我那可怜的孩子，我怕梦里的人真把我杀了，我还怕我伤害孩子时没人阻止我。
清晨，我又一次抱着孩子坐着睡着了，婆婆一直在外面玩手机，有时候在打电话聊天声音特别大，孩子被一次次吓醒，我只能抱的紧紧的让她睡得踏实。中午，孩子不好好睡觉，十分钟哭醒一次，我虽然已经瞌睡到了极点但还是要把孩子哄好，孩子睡着我再睡。我不知道我抱起放下了多少次，也不知道因为孩子哭声太小婆婆没有听到，还是她已经呼呼大睡完全不知道孩子在哭。虽然我在喂奶但是我的心就像蚂蚁爬过一样，每每想到孩子在哇哇大哭，我一点办法也没有，那种感觉真是心如刀绞。我疯狂的给老公发消息控诉婆婆的恶行，换来的是沉默和让我理解。我痛恨嫁给了这样的男人，痛恨这父母包办的婚姻。晚上要喂夜奶，我睡不好，白天孩子睡了我才能睡，休息不好。更离谱的是我已经生完孩子十多天了还是一天七八顿小米粥，我真的好想吃一块肉，好想吃一碗面，可惜他们都不让，因为孩子在拉肚子，又因为有好多民间的说法，所以我下地上厕所时头晕眼花。无数次我的眼泪在我还没有开口时就已经决堤，喉咙堵的发不出声音。
我竟然变的听不得我婆婆的尖嗓门，她只要一说话我就开始头疼，变得不能给孩子喂奶，不能听见孩子哭，不能接受夜幕的降临，不敢入睡，任何一件事都能让我情景再现。老公的沉默，婆婆的不理睬，孩子的哭闹，侧切和开奶的疼痛没有一样是好受得。都觉得生孩子疼的生不如死，我觉得生完孩子的这些日子就像炼狱，每天都在上刑法。又加上那种心痛的感觉来临，比生孩子痛苦十倍百倍，不如一死了之。每当那种感觉来临我觉得我一分钟都坚持不下去了，因为我不想死我怕死又痛苦到不得不死的地步，电视里放个杀人藏尸的我就想着照做去杀了婆婆，手机里滑过把女孩子骗去杀害做了汤的我就想着把孩子大卸八块煮了汤，只好我让奶奶带我去看心理医生，见到心理医生我像是抓住了一根救命稻草哽咽着倾诉着一切，仿佛这些话三天三夜都说不完，经过心理医生耐心的谅解和治疗，我好了很多，但是那种跳楼的念头还是迟迟不离去，我知道还是要靠自己，只好我们回到了乡下去住一段时间。
现在的我日见恢复，觉得身边的人真实起来。但是每当想起那想日子总会热泪盈眶，我也庆幸我挺了过来！所以有了宝宝之后的家庭不要把目光全注视在孩子身上，把你们的爱和关心也分给新妈妈一点，哪怕是老公说抱抱孩子让妈妈去休息一会，还是婆婆说想吃什么给做都温暖无比，都会给刚从鬼门关回来的妈妈力量和希望！
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