前些日子，我经历了一段低谷期。保研考试没有成功，有些失落。说实话，我没有那么想读研，我读研的目的就是想要多看看，多增长丰富自己，觉得往上读肯定是好的，人会变的更加深厚。可惜没有这个机会 ，只能选择工作。说实话，我学习的这个专业就业面十分的狭窄，最保底的后路就是去公办园当老师，而且作为老师去哪当不都一样吗？所以我选择了去上海就业。刚好有一家上海幼儿园来我们学校招聘，我就去了。准备准备考试，编制也顺利考上了。
确定好工作，我问自己：我以后就只能做一个幼儿园老师了吗？我的人生就这样静止了吗？
可能这只是毕业前的工作焦虑吧，我一直在自我安慰，也顺利度过了焦虑期。
但是到我去幼儿园实习的时候，我又再度陷入了怀疑。
在幼儿园老师的工作是，
上午 欢迎小朋友入园，向每个小朋友问好。
带他们下楼进行户外锻炼（下楼时要提醒幼儿注意安全）
带孩子们做操（我觉得操非常的幼稚，老师全程要笑脸相迎，让我扮演一个大宝宝的角色我可以做到，但是内心不是很喜欢）
和孩子一起搬运动器械，并且搭好（注意孩子安全，观察孩子的运动情况，你的眼睛要把我全场，随时预测可能会发生危险的地方）
做完操带孩子吃点心，上课
孩子自由活动（你要观察孩子的游戏，并根据实际情况灵活转换自己的角色，作为游戏参与者，还是游戏支持者，其实呢，有的时候很累，根本不想观察孩子们到底玩了什么）
孩子午饭（你要维持纪律，同时催促那些吃饭慢的幼儿）
下午 孩子午睡（值班老师看孩子午睡，维持纪律，有些时候，老师还要做材料来布置环境）
孩子吃点心
孩子自由活动
离园
每位老师值半天班进行轮换，一天工作下来也挺累的，累在一天到晚最好在孩子面前保持一个良好温和的形象，一个值得学习的榜样。时而充当他们的朋友，老师，妈妈的角色。教育他们，照顾他们，影响他们。
我可以胜任幼儿园老师的这份工作，周围的人都觉得我无论从外貌还是性格以及说话的方式都很适合这份工作。但是我再怎么努力工作我的成就感都不怎么明显，反而更多的是心累和力不从心。我每天去观察孩子，时时刻刻要为他们着想，要给予每个孩子同等的爱，要去回应到每个孩子，照顾到每个孩子。搬材料时，我要鼓励那些无所事事的孩子，当孩子不开心的时候，我要观察他，还要耐着性子接近他取得他的信任让他表达出来。他们不想睡觉，我要不停地一遍一遍重复管好自己，直至无可奈何，无视他。他们要听一个又一个故事的时候，我忍不住拒绝，生怕伤害了谁，生怕冷落了谁。
但是我的心里是这样想的，天哪，我已经够累了，你们就让我好好休息，做做自己的事情吧。
我还要做一些材料，说实话，我真的不是很喜欢做手工，小时候的手工作业都是爸爸帮我做的，现在让我来布置教室，而且还要定期更换，而且还有评比大赛？
幼儿园的一些活动，我也不喜欢，音乐剧表演，孩子们不停地排练，又不能玩，一遍又一遍地唱歌也只是为了让成人看着赏心悦目，孩子老师都很辛苦。
幼儿园的同事也都缺乏创造力和激情，难以有共同语言，他们聊的话题我不怎么喜欢。
吐槽到这里，其实呢，和孩子相处的时光还是很欢乐的。因为我用心地跟他们相处，我也战胜了自己的懒癌，努力地去理解每一个孩子地想法，构建一个平等对方的师生关系。
但是这份工作无法激发我创造的热情，说实话我理想中的幼儿园就是带着孩子们自由玩耍，而不是现在的幼儿园有很多活动和很多纪律。我可以在幼儿园默默奉献，但是我却不能展示自己的光彩。
相比于实践，我更喜欢与人进行平等的对话以及获得理解和肯定，这是在孩子身上获得不到的，而我只能去理解和肯定孩子。
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