文|寻珈的樱花
原来我这么害怕死亡
突然呼吸困难
那一天上午11点,在医院等待做检查,自己突然感觉呼吸困难,四肢乏力,吓的我的心脏怦怦直跳,于是我赶紧和娃爹求救…先生见我有气无力地样子着实吓了一大跳,抱着娃赶紧和医生述说,本来我的结石检查下午做,医生看我们紧张的样子给我开了绿灯,提前了。
进去做b超,我躺在床上,医生问哪里不舒服,先生赶紧和医生描述,她最近几天腰酸背痛,以为是结石,所以来做个影像检查下,不过刚又突然觉得呼吸困难…先生恨不得把所有的症状一下子说完,生怕医生不了解,生怕医生怠慢。医生在我身上挪动仪器,探头不停移动,然后告诉我们,肾脏,泌尿系统都没结石。其实我当时挺希望有结石的,至少,结石常见,容易治。这下好了,没有结石,那应该是什么原因导致现在的症状?
害怕呼吸变成空气
我当时更焦虑了,瘫着感觉走不动,但其他病人需要做检查,医生看我的样子,和我先生说,你们去隔壁的病床上躺一下,休息一下。于是先生一手抱着娃,一手扶着我踉跄地朝另外一个病床走去。到床边,我马上躺下了,只觉得当时两眼昏花,四肢无力,呼吸急促,觉得自己好累…但我意识很清楚,我好害怕,害怕自己是不是突然奔溃,得了什么不治之症,我内心就像千万匹野马同时踏过,绞痛无比。先生这时也很惊慌,时不时拉一下我的手,问我有没有好点,或者干脆拉我起来,让我走路,希望我能自己走,希望我不要倒下…可能看了太多别人的悲剧故事,看了太多朋友圈轻众筹的大病,虽然平时对自己身体挺有信心,但就在那一刻,自己觉得不舒服,而且在医院那种环境,当时真的乐观不起来,反而一个劲地往最坏的方面想…
我不淡定地躺着,试着挣开自己的手,想去握住宝贝小七,心里在不停地哆嗦,然后和先生说,“怎么办,宝宝才1岁,老公,我想一直陪着她?”老公一个劲地安慰我,劝我不要胡思乱想,但怎么也不能安抚我那紧张的心。是啊,孩子还这么小,还没给父母尽孝道,我怎么能有事?看着小七很乖的样子,看着她眼睛盯着我看的样子,我的眼泪不住地往下流。
医院墙上的电子钟一分一秒地走着,我隐约看到时间到了11点30分,但还是觉得自己呼吸不畅,感觉都不会呼吸了。先生看到我紧张的样子吓了一大跳,赶紧和医生们求救,医生们虽然心中对我表示怀疑,他们看着我脸色没那么差,但我躺着挪不动身体的样子似乎又不像骗人,他们赶紧给急诊那边打电话,请求派一个车子过来推我去急诊…
第一次躺在移动式病床上
在先生两三次连续不断的催促下,急诊的移动式病床和护工来了,他们赶紧给我挪动到移动床上,然后推着我去急诊…
躺在医院急救滚动的病床上,我深呼吸,闭着眼睛,听着娃爹抱着宝宝焦急的呼吸声,他时不时喊一下我,害怕我真正睡着;我感受着医院里人流涌动的嘈杂声,听着耳边着护工快速推动病床的呼呼风声。从影像大楼到急诊大楼,乘着电梯下楼,穿过医院的露天操场,正午的阳光明晃晃地照射在我脸上,我的眼睛没办法睁开。这时,听到护工喊先生,“给她眼睛用帽子遮挡下吧,看着她脸色还好,别担心,也可能是太热了,中暑”。“哦哦”,先生紧张而又不知所措地抱着宝宝,然后把手上的帽子盖在我眼睛上。
骄阳似火,火辣辣的温度晒的我心咚咚直跳,在室外,我赶紧大口张嘴深呼吸,我害怕我不会呼吸,我害怕我的呼吸很快就要化成空气。但听到护工对先生的宽慰,我的心里似乎放松了一点。
很快,我被推到急诊医生前,医生问,“她怎么了?”然后马上给我量血压,老公和医生说起我的症状,“之前以为结石,在影像大楼做检查,结果显示正常。但我老婆觉得自己呼吸困难,四肢无力,今天早上还晕车,她之前都不晕车…”老公语无伦次地和医生诉说,语调里既紧张又焦虑。而我则慢慢睁开眼睛,伸开手,感觉自己看到的世界更明亮了。急诊医生给开了两张单子,一张是验血,一张是心电图检查。
感受死亡 心跳加速
急诊室紧邻着急救手术室。突然,身边一波人推着急救车,不停喊着,让一让,让一让,并着急地向手术室跑去。只见急救车上的人身上大面积有血渍,脸上,胸部,腿部都有,看的我们瘆得慌,吓的心惊胆战。后来才知道,原来是出车祸了。而那个才被推到急救手术室的病人,进手术室就被医生宣告死亡,据说是在车祸的现场就已经离开人世了。
突如其来的意外,那个死者根本没有做任何准备吧。就这样,他突然就离开了,没有任何预兆,没有时间留恋尘世,就化成了一把灰尘,回到尘埃里。
医院就是这样一个神奇的地方,随时随地能感受着死亡与生命,病人有时候估计只有到了医院才更心安吧,那么多人和自己一样,都生病了。也是到了医院,也才更体会生命的可贵,健康的重要。
我怀着忐忑的心情躺在移动式病床上,心理暗自下定决心,如果自己身体没事,一定好好珍惜自己的生命,好好珍惜家人,把每一天过成生命的最后一天,做真正自己想做的事情。
忐忑检查 等待报告
拿着医生开的检查单,护工和先生推着我就去做心电图和验血。心电图报告是马上可以查看的,心率97,也还在正常范围,其他的有个v1,v2倒置,出报告后,先生马上拿去给医生看,说是没有大碍,需要结合血液检查一起分析。
也不记得抽了几管血了,可能是手臂和手掌长时间没有运动,有点点发麻。抽血的医生让我紧握拳头,我用着自己最大的力气握紧我的五根手指,似乎在握住自己的整个生命。
抽完血后,我们在走廊的病床上等待验血报告。先生问我渴不渴,我从病床上起来喝水,那会儿身体似乎没那么紧张了,也能下地走动了,也许我只是有点疲劳了,加上在医院,心理太紧张才导致刚才的情景,我自己这样安慰和分析。这时,娃殷戚戚地看着我,身子从娃爹身上往我怀里倾斜,急切需要我的怀抱。一看时间,已经到了宝贝想喝奶的时间了。就这样,我抱着娃,坐在走廊的病床上,给娃喝奶,娃爹用床单为我俩遮挡着。这安详的画面,感觉整个世界都静止了,宝贝很安静,很安静,咕咚咕咚大口喝着奶,似乎在吮吸着妈妈的爱,似乎把所有的安全感都吃进肚子里。慢慢地,娃睡着了。宝贝,你好好睡,麻麻一定会好好陪着你。
心理压力过大 有惊无险
一个小时过去了,验血结果出来了。两张单子,稍微有一点点贫血,另外一张则显示钾元素稍微有点低,其他没有异常。
因为要带着娃,先生先拿着单子给医生看,医生表示没什么大碍,让我注意休息,还给开了个补钾的滴剂,也可以吃橙子和山药补充。先生和转述医生的诊断和嘱托,我半信半疑地望着他。我当然希望自己健康,但没有亲耳听到医生的诊断,自己的内心似乎不能很快平静。
先生见状,让我自己拿着单子再去和医生交流交流。于是,我走到医生面前,感觉自己是个做错事情的孩子,身体的疾病医生一眼能看穿。
医生看了看我问,“怎么了?你的心电图和验血报告还可以,没什么异常。稍微有点贫血和缺钾。”
“哦,那我上午为什么觉得呼吸困难?是因为没怎么吃早餐低血糖吗?”我追问道。
“很可能,你平时主要是一个人带孩子?除了带孩子还做其他事情吗?”医生又问道。
这时候,绷紧的神经放松了下来,我半带玩笑地和医生说,“嗯 ,除了带娃还做饭。”
医生看着我放松的表情,笑了笑,“应该是你平时辛苦了,劳累所致,加上对外交流少,自己内心焦虑,紧张,心理压力太大。可以适当安排其他的活动,自己不要太紧张,没什么事,检查都正常。”
都正常,是啊,我是个正常人!多么让人激动和兴奋的诊断!在谢过医生后,我步伐轻盈地走向先生和娃身边。
这算是自己和死亡离的最近的一次经历吧,虽然谈不上和死亡擦身而过,但至少心理上曾经有一小段时间真的这么忧虑和担心,而且是非常!
但每个人都会有那么一天,如果那一天真的来了,我能安然地离去吗?想想心理直哆嗦,至少现在,我没做好准备。剩下的生命,好好活着,做更有意义的事情,做自己想做的事情,好好爱我的孩子,我的父母,我的先生,我的家人,我的朋友…我心里一遍又一遍对自己念叨着。
后记:
看到我写了这篇文章以后,很多朋友打电话,微信来关心我,担心我的生活状态,谢谢大家。其实,我现在全职麻麻的生活虽然不丰富,但也还充实。
我和医生说除了带娃,还做饭,这是事实。但带娃陪伴宝宝成长,每天我能看到她每一点进步,我都会跟欣喜。我能真正每天陪伴的时间又有多少呢?而做饭,其实这也算是我的兴趣爱好,我觉得厨房也是一个很治愈的地方,做饭,做菜,煲汤,做辅食,我都会乐此不疲,因为喜欢,因为爱,每次看到家人吃的很开心,尤其是自己味蕾又得到享受(其实自己是个大吃货),幸福感也是满满。
除此之外,我还会写写文章,看看书,学学英语。这些事情我一般是娃白天午睡2小时,以及娃早上起床前1小时来做,虽然时间很短,但也满满当当,效率还不错。
至于那天在医院的紧张心情,自己的抗压能力确实很弱,很不淡定,神经有点过分紧张。接下来,我也会重新拾起瑜伽,练习起来,还有朋友建议我平板支撑,举哑铃,练习臂力和腰部肌肉的弹力和张力,预防和减轻抱娃导致的腰肌劳损。
真的是很实用的建议,只有自己身体真正强健,才能有能量,有时间来爱护宝宝,爱护家人,做自己想做的事情。谢谢大家,我一定会好好的呢。我们一起努力向前,一起加油。
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