5月13日，我再次梦见眼前的她变成了白色的床单，明黄的花环，和我压抑的哭泣。
我以为早已模糊了她的模样，但梦中依旧是清晰的让我窒息。99到18是19年，时间往往，内心的自责却没有减轻半分，每一次的回忆都让我痛苦的不能自已，这也许就是对当年的轻狂和无知所需要付出的代价。
她捂着头说很疼，头上缠着渗出血迹的白纱，地上还残留着来不及擦去的血迹，那一年我16岁，外面的风景让青春年少的我乐不思蜀；那一年她80多岁，已经坐不稳床沿，蹒跚的脚步再也无法走出那个困住她的房间。
记忆中她带我去看马戏，给我买冰棍爆米花，为我纳鞋垫，却唯独没有她的笑，记忆中留给我的是她拨不动广播开关的手，为了取暖用泡沫纸裹住的脚，和躺在床上无神的双眼。
我已经记不得她去世时是多大年纪，也许是85岁或者是88岁，她是痛苦着去的，唯一的愿望是让我推着轮椅再带她去看看那外面的天空。那一天，我以为她的病情转好，可等来的却是她的离开。看见盖上的白布，我倔强的不让泪水流下，也许那时的我认为，这对她来说或许才是解脱。
从此我的心中上了一把枷锁，沉痛的经历让我意识到有些错误是不能犯的，因为我们无法掌控时间，更不能用它来充当借口，因为当时间不在，你将不会再拥有弥补的机会。
那一年，她的骨灰将乘坐火车回到故里，和她的丈夫合葬，从此我将不能和她相见，泪流满面，唯有默默祈祷，只愿望她能入土为安。
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