“慈母手中线，游子身上衣。临行密密缝，意恐迟迟归。谁言寸草心，报得三春晖。”据孟郊《游子吟》。
孟郊一生贫困潦倒，直到五十岁时才得到了一个溧阳县尉的卑微之职将年迈的母亲接到身边侍奉。不知道，我的父母，我什么时候才能接到身边！
十三年前，我踏上火车来到了现在所生活的城市，依然记得父母在车站分别的眼神，时隔多年不敢回忆，当火车开动时，眼泪还是流了下来，那是我第一次离开父母前往一座陌生的城市。
虽然，十三年间多次出现这样的场景，每次与父母的分别我都希望那是最后一次，绕出这个圈子，希望有个两全齐美的办法，可我的能力有限，只有无望的一次次忍着这样痛苦，甚至有些时候，春节成了我不敢面对的日子，即迫不及待的回到父母身边，又怕再次面对分别，我，欠父母太多了，欠他们一个陪伴他们身边的儿子，欠他们十三年间该尽的孝心，欠他们十三年的青春。
曾经无数个夜晚我都难以入眠，回想起当年是那么倔强的离开父母，时间证明我错了，当我与曾经的“网恋”对象分手的时候，我其实已经明白，你的付出未必会得到好的结果，只有父母，他们不断在为你付出，你，却在不断的索取。
离别，说起来，很伤感，无论是亲情的离别，还是爱情的离别，付出多的那个总会受伤，总会不舍，可在我们被周边因素影响的时候，我们只有面对，挺残酷，也挺无奈，更有一些“愚昧”。
有时候，我在想，父母至今虽从未责怪过我，但他们真的不责怪我吗？只是他们不忍罢了，对于我这他们唯一的儿子，他们给了我无限的包容，忍让和爱。
少年时我是个蛮听话的孩子，也正因为在年少时候的听话，在成长过程中逆反心理反而越来越严重，因为父母要忙碌养家，养育我，他们很少有时间去关注我的点点滴滴，所以我选择听话，少让他们操心，说这些不是责怪他们，为人子没有权利去责怪父母。
在开始离家的几年，我很少与家人通话，因为由于自己的任性，丢了学业，只好沉迷在网络世界中逃避，甚至有一段时间，我几天几夜不睡觉，让自己疲惫至极点，然后踏实的去睡一觉，几次过后方法失效了，我还是会在睡梦中惊喜，在梦中梦见多年前离家的情景，到了该毕业时间怎么去面对父母，一切的一切让我感到了恐惧，却又不敢与任何人讲述，孤独无助着想象着谁来搭救我。
那些年是我最堕落的几年，网吧、酒吧成了我经常光顾的地方，花掉父母给的“生活费”，只求用这种方式麻痹自己，过一天算一天，未来，哪有什么未来一说？慢慢的我开始神经衰弱，整个人看似有些恍惚，直至现在，神经衰弱的病根已经烙印在骨子里，只要工作、家庭、爱情一出现问题就会睡不着，我试着去改变这样的状态，往往以失败告终。
“离”这个字从古至今，是个挺让人伤感的字，最常用的就是离开，有些时候它包含了无奈，有些时候它包含了期许，但更多时候它包含的确是“人的一生”。
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