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2023的得与失:信念战胜了恐惧,忙碌漏掉了温柔

2023的得与失:信念战胜了恐惧,忙碌漏掉了温柔

作者: 刘青山茶话会 | 来源:发表于2023-12-20 20:30 被阅读0次

那天打开B站,刷到一个视频,我一看,是之前在今日头条一直关注过的一位主播。

我认真观看了他的视频,依旧是和从前那样娓娓道来,而且内容再次戳中我这同龄人不安分的心。

记得最开始头条关注他时,他还是个大学生,而现在B站上他自我介绍栏赫然写着“考研三战失败,上岸乡镇事业编”……

他的视频内容也很有意思,大意是他如今觉得之前在街道办工作简直是天堂,而现在的异地乡镇事业编,工作量和之前不可同日而语,尽管工资是要高些,但作为一个INFP,并没有那么高的物欲,于是又陷入了无穷无尽地思考自我思考人生。

一、信念战胜了恐惧

时间倒回到一年前,彼时疫情尚未彻底消散,我每天和同事们朝夕相处坚守在工作岗位上,和这个博主一样,我的工作也属于异地乡镇性质,长期在思考未来何去何从。

体制内,一没背景二没关系三不会站队表忠心,一张白纸不谙世事,你难别人看着你也难。当然,经过这一年的折腾,我算是暂时穿越了这一课题,换了个新部门上班。

和这个博主说得一样,其实,难的不是工作,而是心态。从考研落选,到街道办工作,再到上岸乡镇事业编,主播说,他从来没有对自己的生活满意过。

今天到新部门地方去上班,我遇到了之前的同事恺哥,他还在纠结问我为什么那时不愿意去他那里,我回答他道:“哪里由得了我选,全是命运的安排。”

的确,和恺哥一交流我才发现,尽管我对自己目前的状况仍旧不甚满意,但我的能量已经外放出来了,没有几个人敢并且能够像我一样另辟蹊径走到如今这一步的。

现在回忆起那时候的情况,我发现确实是一场挺不容易的“突破围城”之旅。尽管没有离职,但在大环境这么差的情况下,敢于提出辞职这样的事情,事实上已经是一股巨大的能量向外释放了。

因为公务员的这个编制,我提辞职,除了网上的朋友们支持我以外,现实生活中真的没有一个人支持我的。

我不停地学习,穿越了很多课题,才从那种思维的牢笼挣脱出来,让事情得以顺利地朝前演变发展。可以说,完全是信念战胜了自己的恐惧,我才能对所有人说出那句:“我不干了,我真的不干了。”

为什么说是“突破围城”之旅,个中曲折虽然尽是心酸,总结起来倒也容易。第一,突破自己怕吃苦的心思,古典老师的职业生涯规划课程,加上自己对工作厌倦的亲身感受,让我很快突破了这个卡点。

第二,放下了对领导同事的偏执与纠缠,主要是通过跟茉莉魔力社区研习和齐老师简书写作不断自愈;第三,觉察了和大学同学不健康的相互影响模式,这里帮助我最大的是身心灵工具人类图,让我明白每个人的课题不一样,所走的路也完全不一样;第四,接通了家人爱的能量和力量,主要是通过意义教练六项精进中的感恩打卡和发红包。

其实话说回来,我本可以不这么难的,家里亲戚替我安排,大家的意思是你先结个婚嘛,后面调动不成问题的。但是我觉得那样把事情搞复杂了,放弃了那个不确定却看上去比较easy的模式。

如果要说2023最大的“得”,我想大概就在于此了吧,倒不是说换岗位这个结果,而是在那些非常难的岁月中,我生长出来的那些智慧、勇气、淡定和从容。(完成于12.15  23:00)

二、忙碌漏掉了温柔

心理学上有一个观点,他说:“总是对别人不满,可能是源于我们自己内在的投射。”

对于这一点,我是深有感受,2023年前四分之三,很多时候我都属于清醒地看着自己,但是又无能为力的那种状态。

人的感受很多时候是无法用头脑去衡量的,我们的身体会真实地告诉我们,这样的状况不对,尽管我们一时可能也找不出答案,但就是会觉得好像哪里不对劲。

疫情是在去年底今年初彻底放开的,在这之后,单位人事调动大换血,我所在的科室,因为是最忙碌的,同事们一个接一个地作鸟兽散,等我反应过来之时,发现自己形单影只如陷泥潭了。

之前还能一起聊天,一起和领导不对付的同事,直接展展翅膀就飞走了,剩我一个人在风中凌乱。工作又忙碌,自己的心态也越来越焦躁,那段时间,经常性会感觉自己的肝脏总是隐隐的疼。

这其实已经处于一种不健康的状态了,用我今年学到的一个心理学名词,可以说,那时候我常常就是由“小我”主导着自己了。

处在这样一种状态的时候,很难去对自己所不欲身边的人温柔,因为能量低,没有力量,所以别人不经意的一句话都很有可能就伤害到,我们那个需要爱的内在小孩。

最让我纠结的话,是对我很好的那个亲戚说的,他当初说,我只能在调动和彻底转行医生中间两个二选一,但是我当初脑子不清明,觉得为什么不能都去尝试。就这样,一翻激烈的内心挣扎,我渐渐明白了人生就是自己选择自己负责的道理。

最让我难堪的话,是我大学同班同学好友对我说的。我建了一个好物分享社群,偶尔在朋友圈发发卖货的信息,他多次看到动态之后有点烦了,直接对我说你不要进CX了,好像被微商搞得像吸血一样的。因为他是我大学玩得非常好的朋友,我也了解他性格就是比较犀利的,但那句话还是扎实伤害了我,回头冷静想想,其实这也只是就是一个善意的提醒吧。

最让我无奈的话,是我身边的那群同事们对我说的。因为工作有5年服务年限,在那个日期到来之前,其实我都是忍起的,但是不开心是写在脸上的。所以年轻医生、护士姐姐们,在我正式提出要辞职之前,她们都对我好好,想方设法地挽留我,带我出去玩。只能说人和人的体验是不一样的,她们知道我的难,但不清楚5年下来,我对职场环境影响成长的深恶痛绝已经到了那个程度。

当然,最让我值得感谢的,还是网上朋友们的陪伴,以及自我不断的向内探索。但是,我也很清楚,在这个过程中,别人想要去拉我们,其实并不容易的,有时候真的是要使很大的劲才行。今天和朋友在微信上聊天,我说今年对我影响最大的人是茉莉,或许是因为她之前解决的课题,正好是我需要的,所以说,一切都是机缘和馈赠。

此刻,我正在前往昆明前往大理的火车上,折腾了一年,终于能够趁着公休一周的时间去有风的地方玩几天,想着看一看苍山的日出,观一观洱海的日落,吹一吹自由清新的海风,听一听治愈人心的海潮。

我的手机已经没多少电了,但是这样的时刻最有感觉,所以我想着赶紧将自己的思绪统统记录下来,明天可以充电。其实人也是一样的,走得太快需要慢下来,没电的时候需要给自己多充充电才更好。

引用《去有风的地方》中娜娜对大麦说的那段台词:“当你处在人生一个很痛苦的阶段的时候,只会胡思乱想,精神严重内耗,这对解决事情一点帮助都没有。但是这个时候呢,只要你出门走一走,多跟人聊聊天,呼吸呼吸新鲜空气,多晒晒太阳,还有多吃吃好吃的,慢慢的就会有力量的。”

那就继续朝前走吧,有得有失,才是生活最本真的模样啊。2023,即将再见!2024,浴火重生!加油~(完成于12.20  23:28)

——2023年12月21日    大理古城

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