8.9
在火车上摇摇晃晃了25 个小时，终于在凌晨两点到家。高速时代只有坐这种慢车才能体会到空间的距离吧。
醒来依旧很累，依然迷茫，早起看到娘家群里的一些事，更感沉重无力，呼吸艰难，感觉时间过得非常慢，而我像被冻住。
不，我不能让自己沉溺着，我要找出口了，我立刻想到了雯，我的大学室友，我的最后的出口和救命稻草。
我把暑期营六天的纪录发给她看，请她帮我分析一下，她怎么看我的全过程。
她首先说，她第一反应感到我的自我认知有偏差，她请我回忆一下我在她的心理学群里的发言，然后评价一下自己在群里的表现。
我立刻翻看了自己在这个群里的聊天记录，这是雯建立的一个心理学群，雯正在攻读心理学课程，她会在群里分享一些听课链接，大家互相交流心得。这个群里，除了雯，我不认识任何人。而它竟然又是一个心理学习群，群名是“生命的意义是成为你自己”，这对我来说不是太好了吗？我不用在乎面子，我不用在乎正确，我不用怕别人知道我过得不好，我就是我啊，我就是这样啊，于是这个群成了我的自由宣泄地。我没有和群里的人礼尚往来，一步步地互相认识，认真地交流，而是每次发言都带着极大的情绪，去倾诉自己的事情，去怒吼，去咆哮。我像一条滚水里翻腾的鱼，呻吟啊呐喊啊，可是我的心是封闭的，我的耳朵是闭上的，我听不见别人的话。
我：在这里我没有面具和人设，我彻底地放纵自己，偏执，自我，无法沟通，这里是我的暗黑出口。
雯：你考虑过你的发言对别人的影响吗？你顾及过别人的感受吗？如果你说有，顾及的程度和别人的标准一样吗？如果你说没有，为什么不需要？不认识就不需要吗？
我：你是我最后一根救命稻草，我觉得就算全世界都抛弃我，你不会，我一定可以找到你，在我最低落的时候，最有情绪的时候我会想到你。现实中我也有三两个好朋友，但是她们太认可我了，太与我趋同了，会跟着我的思维走，比如同情我理解我，和我同声同气地谴责我的家婆啊老公啊我遭遇的人事等。我之所以毫无顾忌地在你的群里自我宣泄，一是因为你在那里，我对你可以完全敞开，二是刚才说的，没人认识我，有这样一个群，我把它当成树洞，有没有人搭理我都不是我最在乎的，别人无视我，或者对我有什么想法，最好是反对我，我想听到这种声音，我都可以啊。这是个心理学习群，我以为这个群会允许我这样。
雯：如果我是你最后的出口，你可以直接找我。
我：对不起，我不知道自己对你的群造成了这样的影响，我以为我可以释放自我，有时候我还想着多发言，增加你的群的活跃度呢。
雯：不需要对不起。其实群里不时也会有人聊天，也能聊下去，可是你一出场，全场静音。因为你不想解决，只想解脱。起码有四五个人私信我说，你活在自己的世界里。我提起群的事不是要责怪你，而是这样对照着看，更能帮助你认清自己。不然我为什么一直不说呢？
我：因为时机没到，你说了我也不会感觉到问题。
雯：是的，现在是时候了。
我：我只觉得自己被痛苦烦恼问题缠绕着，举步维艰，我“看不见”别人。
雯：你是怎样的，你的孩子就是怎样的，你希望她像你吗？你在熟悉的人和不熟悉的人面前有两面，你女儿也是。
我：我非常非常不愿意。
雯：你带她去渡渡鸟的动机是什么？
我：我希望她自信一点，阳光一点，快乐一点。我希望能够和她建立更深的链接更好的沟通。二宝出生后，我一直对她有愧疚感。
雯：那你做了什么？
我：我什么都没做。我以为交给他们就可以了。
雯：你把球抛给了别人。你带她去渡渡鸟，动机很明确，但是回来，你们却什么也没得到，甚至你们都没有得到一个肯定的评价，你很有挫败感，你还有些不甘，为什么我出发点是好的，别人的感受都那么好，而你的结果是这样的。因为这是一面镜子，让你们看到了真实的自己。日常你们都生活在一个熟悉的环境，你们太久没有和社会外界接触了得到这种真实反馈的机会太少太少，都只在自己的世界里。你对渡渡鸟的期望，是不是会认为这个团体会“包容和接纳”你们？然而发现并没有。你认为这个团体能理解你，好像也并没有。
我：是的，说得太对了。
雯：正如你在群里说话，希望别人理解你，别人却只感受到你的负面情绪，感受到的你卸下“人设”之后的样子，更多是想远离吧。
这是因为，你把球抛给了别人。让别人对你负责，那你自己做什么了。对自己负责，对自己的行为负责，对自己行为的后果负责。
雯：你这么说我又想起一些细节，就是夏令营的前两天是妈妈们交换到别人孩子的组里去观察别人的孩子。规定进组不能玩手机。但是我还是悄悄的趁机的玩手机了。当然别人也有玩的。我没有真正用心观察别人的孩子，对于游戏，我也是比较的敷衍。我的心里似乎就裝着自己的孩子。
雯：你很多事，只专注于自己的世界里，听不进别人的话，听到的只有你想听到的。
你在自己的世界里呆太久了，没有想过真正如何跟别人产生链接却又想着别人来理解、包容、接纳，这是不负责任的，也是不成熟的。
全部想其他人帮您做，你觉得会有什么好的结果？ 不要再把希望寄托于他人， 而自己什么都不做，你的“知行不一”让你做的这一切表面的努力都是无用功，因为问题的本质在你自己。
我：我曾经多次地尝试改善婆媳关系，但是最终我还是决定采取少说话，少接触少矛盾的乌龟策略。我和老公孩子所有人都是“表面关系”。
雯：如果你想改变，我很欢迎，我会陪着你一直走下去。如果你只是要时不时找人宣泄，那我也就只是听听。其实你陷入一种习得性无助的状态了，觉得自己做啥都没用，干脆什么都不做
我：是的，就好像今天这样我觉得自己受了重大的挫折，我觉得自己脑子迟钝，呼吸缓慢，我几乎一天都在床上，不吃不喝，我希望时间冻住，一切停止。我想哭却哭不出来。女儿去隔壁玩了一天我也没管她，她在隔壁吃了中午饭。
雯：需要调整自己的认知，对自己负责。利用一切可以利用的资源，先从改变自己开始。
我：怎么调整？我现在想到的是打掉自己虚伪的面具，好好和人说话，多考虑别人的感受，多关心别人，在乎别人的感受，不要眼里心里都是自己我痛苦啊我烦恼啊我委屈啊我可怜啊。
雯：嗯。
我：太专注于自我，最后也帮助不了自我，因为我没有试图理解别人，也就理解不了自己。在和你聊天之前我还是觉得自己很委屈啊，不知道为什么我们娘俩像被放逐出去了一样，现在我明白了我们都活在自己的世界里。
雯：分享一篇文章给你，病理性自恋。获得人格成长的唯一途径：与人产生链接，获得新的交际经验。
我：和你谈完以后，我反而觉得轻松了，一开始那种沉重委屈心如刀割的感觉没有了。
我的心里有个声音对我说，放下自己吧你，去关心去看见别人，去理解去走近别人，这样才能实现自我救赎。
你帮助我看到了问题在哪里。
谢谢你亲爱的，我觉得你会是很棒的心理咨询师，能帮助到很多人。因为你真的是心里有爱有宽和善良。[拥抱][拥抱][拥抱]
雯：每个人都不容易，但是都要学会自己去解决，一点点来。
[拥抱][拥抱][拥抱]加油哦！
结束对话，我又一次泪流满面，但不是伤心难过的流泪，是如释重负的流泪。
我在自我的世界里沉溺得太久了。我甚至以为别人的诉苦都是矫情，只有我是真的最深最痛最苦。（这和我看别人的孩子都好，都羡慕，只觉得自己的孩子最不行，最需要关怀深爱帮助的思路不是如出一辙吗？）
我在熟悉的圈子里努力营造一个乐观积极，岁月静好的人设，而在没有熟人的圈子里我予取予求，永远填不饱内心的无助和空洞。我的分裂的两面难道女儿会感觉不到？为何她总是要问我妈妈你最爱谁？不管我告诉她多少遍答案是她，她都将信将疑。是我一直自欺欺人罢，我那凝重的表情，冷漠的语调，如何能让她感到轻松快乐幸福？
当我有了这样的觉知，我的眼睛耳朵和心灵似乎才敞开了。我的生活也在开始变化。
我和婆婆的交流终于正常化了。她的日常叨叨和强势严厉，我终于不再觉得是对心灵的日削月割，而是听着很平常，我只看事实不听言辞、不想态度。我看到了我们的脆弱自恋，回望过去，我们给彼此制造了很多苦，也自己给自己作了很多苦。
昨天带她去医院骨科复查，医生说，阿姨，你要开朗一点，不要总想太多，我看你精神好得很，你看你女儿对你多孝顺……我惊讶了，我带婆婆去各种医院，看过不少次病，从未被当成女儿夸赞孝顺，莫非是心打开了，脸上的表情，说话的语气都不同了？
有一天和老公讨论一件事情，在我慷慨激昂陈述完我的观点后，老公很不屑地说了一个“屁”。顿时我心中升起一股羞恼，一万个“草泥马”奔腾而过，如同每次沟通交流后的感受，觉得无法交流，万念俱灰，这种没有感情的婚姻还能过下去吗？但是这个情绪的波伏被我觉知到了，我回想了刚才的话以及我的话语给他造成的感受，肯定是压力很大。于是我很平静地问他，你是觉得我说的事实不符观点不对，还是觉得我说话的语气态度不好？老公想了三秒说，我觉得你说的内容观点对，但是你的语气让我很不爽，好像都是我的错。我在车后座差点噗嗤笑出声来！原来他不是全盘否定我，听不进我说的任何话。我以为我是在陈述事实，却不想我的口气太过了。
和孩子的沟通交流也升起了很多觉知。我发现很多东西都是我的投射，未必孩子是这样想。我把自己的焦虑压抑敏感，对长辈的反抗愿望都投射到了女儿身上。我觉知到有时候女儿可能是“配合我的演出”。一个无力的悲哀的母亲，敏感的孩子可能会以示弱，让自己变得更笨更无能的方式来满足母亲脆弱的自恋。
开车在路上，斑马线前等待行人先过，一个行人对我微笑招手表示感谢。
莫非是应了那句，“你若敞开，清风自来。”
2013年，在女儿一岁多的时候我曾经看过心理医生，参加过心理团课。原因当时认为就是我不能接受自己会打孩子，我不明白自己为什么会在养育女儿中感到很挫败，经常觉得搞不定她而打她，虽然不是打得很狠那种，但是不可否认确实有“杀死”孩子的念头。我那么爱她，我常常会在她睡着之后静静地看她看很久。可是在和心理医生沟通中，我谈到更多的，不能释怀的是我和自己妈妈的关系，此时我的妈妈和全家人决裂，离家出走，声言和丈夫儿女断绝关系，在我人生中这样的事发生过不止一次，她暴烈她绝情她蛮不讲理，但她是于我有恩的妈。和亲妈的关系使我痛苦使我失去支撑，在育儿中充满焦虑，婆媳关系紧张，终于无法平衡。
我看了大量武志红的书籍，关注了他很多年，我试着按他说的，“带着问题去生活”，但是我似乎没有取得实质性的进步，我脱粉了。
又过去了几年，生完二宝，感觉人生又有重大变化，而我似乎退行得更加厉害了。
如今。
一切又重新开始了，新的开始，再出发。
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