今天，2020年4月5日，天气阴有绵雨，我不高兴，因为我的心情还是不太好。
在赫章的时候我就在睡梦里迷糊听到哥哥和大嫂谈论去医院，我没在意，我以为是去医院看望抑郁的侄女，到贵阳家中坐了一会，他们就去医院了，我还是没在意，我依然以为是去看望抑郁的侄女。
昨晚在赫章和大侄儿他们几个整了几杯酒，一直聊天玩耍到凌晨三点，早上起得早，到贵阳我就睡觉了。
快晚上7点了，大嫂打过来电话，她在网上订了干锅牛肉，马上送到，让我带两个侄儿一起吃饭，说是我哥还没有检查完毕，突然间，我懵了，不是去看望侄女的吗，怎么是去给自己做检查？我没反应过来，顺势回答了好，连问一下检查什么怎么样了都不记得。
吃饭时，我问了一下侄儿，他也不清楚，好像是大哥自己怀疑是脑梗。
我心里不免有点胡乱猜测，感觉应该还是挺严重的，不过还是没敢问。
八点，我看到大哥发了“珍爱生命，……”朋友圈，下配有图为医院开的住院单，我还是没问。不过我可以想到，不管是什么问题，都达到住院了，肯定是有些严重的了。
其实我就是怕，这几年身边好多亲人不在了，我很害怕那种失去亲人的痛苦，实在是难以面对，那种一想到离开了就永远不会回来的感觉是锥心之痛。
我不是懦弱，也不是怕死，是真的很难面对生离死别，即使我知道那是生命的常态，可是我多想他们都能活着。
那种很舍不得，却又一点办法也没有，想挽留却留不住，眼睁睁看着亲人停止呼吸，身体慢慢的变得冰冷，变成一座小小的土堆的现实我是真的怕了。
大伯是躺在我怀里走的，我看到了他最后的眼色，听到他心脏最后一次跳动的声音，他似乎就像小孩一样被我抱着，就像小时候他抱我一样，只是他好像很听话的样子，而我很调皮的手一点也不安分，东抓西拉。
擦拭身体，穿衣盖棺，我走到门口鱼塘边树下的黑暗角落，我忍不住了，我的眼泪不争气的流下来，眼泪狂泻，根本不止，却一点声音都没有，那种痛已经没有了声音，只有眼泪。
2018年表弟走了，最后的时候，我每天都去看望他，坐在他旁边守着他，哪怕我什么都做不了，就只能看着他，我也觉得都变得太奢侈了，以后也再看不到了。
表弟一生善良，走得却极为痛苦，眼泪是情感极致的分泌物，大家泣如雨下，两位姐姐几度昏死，只有我一滴眼泪没流，想起过去的点点滴滴，再看看躺在床上垂死挣扎的他，我的心木了，我已经痛的连眼泪都没有了。
表弟下葬后，表妹发了一条动态，“从此希望与失望都将不复存在”，这是悲伤到了什么样的地步才会连失望都不需要了，我想没有经历过离别生死的人是体会不到的。我不敢安慰，不知道怎么安慰，也许就是顾城说的那样，天空一无所有，何必安慰我！
大哥呀，你是咱家里的顶梁柱，没你我们顶不住啊，你知道的，你要好好的，一定安康。
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