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一个家庭的悲剧,从不会“好好说话”开始。

一个家庭的悲剧,从不会“好好说话”开始。

作者: 兴_海 | 来源:发表于2018-03-21 22:28 被阅读0次
    一个家庭的悲剧,从不会“好好说话”开始。

    1. 好好说话,是每个父母的必修课

      周末去舅舅家做客,恰逢舅母生日,还在实习的表妹,为了给舅母一个惊喜,虽然一个月到手的工资只有两千多,但还是用省下来的钱买了一大束花送给舅母。

    大家都夸表妹孝顺,不料舅母却劈头指责:“你倒是挣了多少钱啊?还买这种中看不中用的东西,本事没学到,花样倒学了不少。就不能省着点,让我和你爸少为你操点心吗?”

    原本笑容满面的表妹低下了头,委屈地走进了房间。

    而我却看到舅母正喜滋滋地捧着那束花,小心翼翼地插进家里漂亮的花瓶里,脸上带着满足的笑意。

    舅母不是不喜欢那束花,也不是不感激女儿的心意,不过是用错了表达方式,本能地诉诸于讽刺和打击。

    这就是典型的中国家长,他们几乎不会给予孩子赞扬和肯定,取而代之的却是打击,挖苦和讽刺。

    记得看真人秀《向往的生活》时,宋丹丹带着儿子巴图做客,常常在众人面前吐槽自己的儿子。

    看到别人的孩子为大家做早餐,宋丹丹会说:“我生了一个废物,啥都不会干,你看看人家。”

    当巴图为她手忙脚乱生火煮鸡蛋时,她却一边奚落儿子笨手笨脚,一边埋怨儿子扬起的烟灰弄脏了自己的脸。

    一个家庭的悲剧,从不会“好好说话”开始。

    像宋丹丹这样的父母在中国还有很多,他们不是不想为孩子好,只是错以为说点让孩子大受刺激的话,就可以让孩子变得上进,所以我们常常可以听到一些父母对孩子说:


    你看xxx多懂事,你有人家一半能干我就烧高香了!

    就你还想干XX,算了吧!

    这么简单的事都做不好,你还有什么用?……


      这种教育方法有一个专门的名词,叫“打击式教育”,很多孩子因此受到摧残,尤其是发展中的孩子,尚处不断寻找自我认同的心理未成熟阶段,很容易因为这样的打击变得不自信或自卑,最后不愿与人沟通、甚至疏远父母。

    有一项对 1000 多名未成年人进行调查分析发现,在家里被“经常骂”的孩子不良性格特点最为明显,有25.7%的孩子“自卑”,有 22.1%的孩子“冷酷”,有 56.5%的孩子“暴躁”。

    小孩宁愿被仙人掌刺伤,也不愿听见大人对他的冷嘲热讽。

    因为伤痕是看得见的,而责骂带来的伤口则是无形的。

    为人父母不需要考试,但需要学习,好好说话,是每个父母的必修课。

      2.好好说话,是婚姻里最该有的心机

    曾经在天涯看到一个帖子:八一八隔壁结婚6年的夫妻对话。

    丈夫出差回家


    妻:欢迎老公回家,辛苦了!

    夫:谢谢老婆,家里打扫得真干净。今天咱们吃啥?

    妻:吃火锅好吗,弄上两斤羊肉给你补补身子。

    夫:我也喜欢火锅,可是昨天应酬吃火锅上火了,太辣了。

    妻:是吗?可是我把锅底弄好了。这样,咱们不放辣椒,一会下点萝卜,可以去火。”

    夫:好的呀,家里的火锅比外面的健康,我怎么就没想到呢?

    妻:呵呵,我再泡点妈今天带来的农村秋木耳,下火锅可好呢?

    夫:说得我快流口水了,老婆辛苦了哦!

    妻:不辛苦,你先看看电视啊,我去备料,咱们一会就开吃。

    夫:好滴。


     

    一个家庭的悲剧,从不会“好好说话”开始。

      帖子后面很多人回复说,感觉像教科书里的对话,每天这样说话不累吗?

    楼主却回复:他们真的很恩爱,是小区里的模范,待邻居也好。

    起初,我也不相信这样的对话会发生在结婚6年的夫妻之间,后来真正遇到才明白:他们这样说话,并不是跟你客气、拿你当外人,而是一直保持着这样的语言习惯,不仅对伴侣是这样,对父母和孩子也是这样。

    这种教科书式的对话,正是夫妻保持恩爱的秘诀。

    懂得好好说话的夫妻,幸福感也更强。

    那些不幸福的家庭,日复一日的争吵和矛盾,多半也是由“不好好说话”开始的。


    妻子生病时,丈夫明明很关心妻子,嘴上却一定要不依不饶:“发烧了吧?该,谁让你穿这么点衣服出去瞎浪?降温了你不知道?”

    妻子本来只是想提醒丈夫,外面下雨了,要尽快收衣服,拿起电话却变成了:“你在干嘛?外面下雨都不知道?”


      许多夫妻在一起时间久了,耐心被消磨,对另一半即使是出于好意,说话时也不顾忌对方的感受,话到嘴边就变成了指责和抱怨,久而久之家庭生活便出现危机和裂缝。

    电影《一句顶一万句》中有句话说:恋爱时,他们有说不完的话;结婚后,他们有吵不完的架。

    不好好说话,是扼杀亲密关系的“元凶”。

    夫妻之间的隔阂、争吵、冷战,大多都是“不会好好说话”造成的。

    但是,婚姻中的双方都应该明白,家是讲感情的地方,不是论是非之地,更不是用语言磨成利刃去戳对方心窝的战场。

    婚姻没有“胜负”,感情没有“是非”,对身边陪伴最久、相爱最久、一起生活得最久的另一半发脾气,是最愚蠢的行为。

    好好说话,才是婚姻生活中最该有的心机。

    一个家庭的悲剧,从不会“好好说话”开始。

    3.  好好说话,是儿女对父母最好的报答

    专栏作家谢可慧讲述过一段因为自己不好好说话而伤人的往事:

    60岁的父亲不会用微信,也不会打字,曾因为下载微信的问题多次向她求助。而工作繁忙的她因为没时间与父亲交流,教父亲学微信这事便一直拖着。

    有一天,父亲问她,如何下载微信。

    她正跟一个编辑谈新书题目谈得热火朝天,父亲突然的问话打断了她的思路,于是她不耐烦起来:“老爸,你没看到我正在跟编辑谈话吗?好好好,你等一下可以吗?”

    父亲不说话,只在她身边坐着。等女儿忙完了之后说:“我现在不中用了,凡事都需要人教,你说教我微信,这都拖大半年了,到今天也没教我。你看你刚才的态度,多伤人,我是你父亲,可你这一等让我等了大半年。”

    听完父亲这番话,这才意识到自己的疏忽,心生愧疚。

    我们总是认为,孝顺就是给父母吃好的穿好的,有什么要求都尽量满足。

    但其实,真正的孝顺,是对父母好好说话,是站在他们的角度考虑,理解他们的不安,安抚他们的焦虑。

    这才是子女对父母养育之恩的最好报答。

    古语有言:好言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。

    那些无心或有意的伤人话语,实际上也是某种程度上的语言暴力。

    这种暴力沟通方式,有时甚至比肉体的伤害更让人痛苦。它会让人与人之间变得冷漠、隔阂甚至敌视。

    要转变这种沟通方式,就应该学会用爱和宽容去聆听彼此的需要,而不是被一时的情绪所操控。

    自媒体人柳主任曾经在她的文章中讲述过自己经历的一件事:

    她养了两只猫,一只大公猫和一只小母猫。

    有一次,大家在吃饭,小母猫嗖的一下跳到了餐桌上,虎视眈眈地望着满桌的佳肴,母亲佯装怒吼,想要赶它下去。

    她只对母亲说了一句话,母亲就停止了怒吼。

    那句话是:“它只不过能活10年左右,想干嘛就干嘛,由着它吧!以后你想看它调皮捣蛋都看不到了。”

    柳主任的这番话让我领悟到,我们之所以常常不能好好对身边的亲人说话,大概就是因为,大家在一起很久了,早已习惯了互相拥有的生活,所以从未设想过会失去,火气上来了就出口伤人。

    但实际上,时间走一天,父母能在这世上活着的时间就少一天,如果我们能意识到这一点,或许能对父母多一些耐心和宽容,少一些抱怨和冷漠。

    《诗经》里说:“哀哀父母,生我劬劳。”

    幸福的家庭需要一颗爱与感恩的心去维护。

    所谓的孝顺,就是对父母好好说话。

    我们常说,说话是门艺术,话要好好说。

    但家庭往往是最容易被我们忽视的地方。

    我们总是把最好的态度留给陌生人,最坏的态度留给身边亲近的人。

    作家刘震云说:人生在世说白了也就是和七八个人打交道,把这七八个人摆平了,你的生活就会好过起来。

    在这七八个人当中,父母、伴侣、孩子就占了一半。

    要想过得幸福,说到底,还是得从好好说话开始。

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