我问过一个同学，如果我有严重自杀倾向怎么办。
“别闹，你死了我该怎么办。”
有的时候会去想，自己是什么，自己是谁。我的动力，是什么。
或许是自己心里和家庭压力罢，或许是自己的无能罢，或许是自己的一无是处罢。
“我到底是谁。”
我常常询问自己，询问自己的病情，询问自己的心理压力，询问自己的后半生该如何是好。
也许对于现在年龄阶段的我过于太早了？是，我已经被压迫够了。我思考过自己被车撞飞，血肉横飞，骨头被车轮撵断的场景，我试过割腕，甚至有过跳楼跃河的想法。
“我的天呐，你这是有病吧？不会传染给我吧？”
语言排挤，行为排挤。
我好像很不受待见啊，从小到大。
曾经因为自己是左撇子的原因被视为奇葩，面对于父亲从小的家暴，突然觉得自己活到现在有些好笑。
“我是一名重度抑郁症患者和轻度精神分裂患者，有严重自杀倾向，有过厌食症暴躁症还有孤僻症，我恐男，有幽闭恐惧症，晕血，低血糖，体弱多病身子有病寒，用左手写字，相貌也不怎样，喜欢掉眼泪，没有东西可以激起我的动力，我甚至不知道我自己该做什么，目标是什么，下一步要干什么，以后怎么办。”
“那就去死啊。”
“我不敢死，因为我怕我妈妈掉眼泪。”
我父亲酗酒家暴，大笔巨款出口拿的我妈的车压债，曾经我妈留下我去深圳找的我父亲，我姐姐看的我，那一阵子，可能是我最孤僻的时候吧。
小时候我很内向，不喜欢说话，不喜欢去交谈，总是装着咧嘴笑开怀的样子。
当然，依旧没有逃脱校歧的魔爪。
“你妈妈去哪里了啊，为什么不是你妈妈来接你了呢。”
“还有你爸爸呢，嘻嘻难道你妈和你爸不要你了吗？哇好可怜啊。那个阿姨是谁啊？你的养母吗？”
我不语，我没有资格去反驳，不想去做其他的解释。
姐姐把我接回家，我的第一件事是绕遍所有屋子，确认我妈妈没有回来我只能拿起电话熟练的按下数字键。
“喂？妈妈……你什么时候回来啊…我跟你讲哦，我又考了满分呢。”
“过两天吗……好…那妈妈再见。”
放下电话坐在沙发上，委屈的不成样子只能抱成一个团小声的哭。
总是过两天，总是过两天。
一个星期回来一次，一次呆一天半，回家路上最期待的是妈妈这次回来没有。
最后换来的是一通电话还有一句重复无数遍的鼓励的话还有那句过两天。
“诶你看那个女生……我跟你讲啊她就是个靓婊，爸爸妈妈都不要她了呢，她过来了快走快走……别让她听见咯。”
我好难受，我好痛苦，我想解脱。
压抑的情感只能忍着，我不能哭，因为妈妈不喜欢我哭。
或许我现在的情况已经很不妙了罢，整夜的心慌，冒冷汗，整夜的窒息感，倒头就来的梦境是自己被人追着拿刀捅，捅穿我的腹部，我的心口。记忆力的下降，有的时候傻呆呆站在路口。“我家……在哪里。”这样的话浮上来，我眼睑下的青紫也不是我刻意熬夜熬出来的，我想过购买安定药，可是它是处方药，我买不到。我想好好的睡一晚上，受够了心慌到心绞痛呼吸困难，受够了被捅穿的感觉。
“活到现在，为了什么呢……我究竟是何苦这么折磨自己……。”
有的时候真想死了算了一走了之，不忍想起母亲掉泪的模样，心咯噔咯噔的。
我真的特别难受。
我跟人诉说过我的全部故事，可是她们拿来作做笑话。有一些人说着“我懂你的痛苦。”，可是你们，根本不懂我有多痛苦。
精神上的压力已经让我垮了半截，学习上的压力，还有无地发泄的情感。
我要崩溃了。
我想接受正规的心理疏导心理治疗，我妈说什么？
“你就是想找借口花钱吧？”
“你这只是自我催眠而已，你认真学习就成了。”
“你就是玩手机玩多了才导致这样的，不信你把你手机放下几个月试试。”
“毛病真多。”
………我没有资格。果然最后还是这样，我的母亲已经不相信我了。
在我现在的思想里，我已经活不长了。
我的体质也不好，我的学习也差，我的脾气也差，我的自保过度导致我整个人都。
整个人都仿佛在一个小笼子里，被拘束。
您好……我是秋殊，一名，严重心疾患者，当然，或许可以理解为心理变态……。是一名初中生，是一位失去家人信任的人，一位每天脑内装满自我死刑的人。
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