其实，都没好好说再见，连分开的时间都记不大清，回忆里依稀记得在一起的最后一个生日没有陪他过，还有那天晚上歇斯底里的痛哭和满大街的寻找。
------前言
17年下半年失恋，刚开始，没有什么感觉，总觉得到了那样一个瓶颈期，双方是要分开一阵子，好好想想。但我知道，之所以当时没有痛彻心扉，是因为心里有期待，是有侥幸说，这么多次的分分合合，彼此冷静后，还是会回到对方身边。谁曾想，这一别，再也没有归期。我失去了那个依赖超过父母的男生。
接下来，开始了浑浑噩噩两年时光。
起初，多亏抖音，让我不出家门，不与人联系，无数个失眠的夜晚，挺了过去。不知道当初的状态算不算自闭，反正就那样过去了。至17年11月，误打误撞，做了房产策划，是我人生工作经历中最让我讨厌的。当人过得不好的时候，就会想起最快乐的时光，工作也一样。我开始怀念爱信游的小团队，开始想念当初那么好的工作机会，可惜一直觉得自己不争气，没能好好提升能力，让领导失望了。满打满算，房产策划坚持了4个月，小县城无数个加班至深夜，早起看不到太阳的工作，度过了最辛苦的寒冬。骑着电动车在凌晨1点下着雪的路上，还有那只躺在路中央被车压死的肥猫。
受不了累的要死要活的工作，我付出最多但没有任何成果的工作。接着选择了养老，去了一家特别轻松，薪水很低的公司。每天上班就是打游戏，划水养鱼，没做成什么事，也压根没想做，只想混吃等死。坚持到18年10月，告别了这种安逸，状态就是不知道什么原因自己莫名其妙就会流泪，好像有很多困惑，很多悲伤，想不明白，然后我去了寺庙。此时的我还不知道自己到底哪里出了问题，直到在做义工的时候，听着师兄一直念叨‘要欢喜，心生欢喜’，我却一点也高兴不起来，不知道喜从何来，终于意识到，完了，可能出问题了。当我在离开寺庙，找当家师解疑答惑的时候，痛痛快快的哭了一场。师父提醒我说让我关注心理健康，这时的我只能当成自己的反射弧太长吧。18年年底到19年4月，每天沉迷游戏，游戏里有很多朋友，连续几个月闭眼睁眼都有人聊天，一起打怪唠嗑串门，还建了一座自己喜欢的小楼房，有房子，有朋友，好像突然间什么都有了。直到连续几天玩游戏到凌晨3点后的某个夜晚，我心跳跳的很快，控制不住，像是要猝死的前兆。转而开始想要努力，陆陆续续备考了省考，也没很用心，当然是没考上。
反正考完试了，就去放松放松，一个人跑到三亚浪了一个月，被丢在海上一个人晒了2个小时的太阳，那种一眼望不到头的海上只有一个人飘着的无助感，不会游泳害怕被呛死也没人能发现尸体的无力感，在水里浮潜呼吸不顺就会被淹死的恐惧感，让我无时无刻都要集中注意力，调整自己的呼吸。可惜，还是没有意识到死亡带来的强烈惊吓。哭哭啼啼到上岸后更加无比的想念当初的他。不过也算有点收获，呆了不到一个月的客栈，只有几个人的客栈，也要玩一些勾心斗角的事情，彻底让我清醒了。我要接受这个世界就是这样的，虚伪的，艰难的，阴险的，现实的。回郑找工作。
很感谢19年6月份收留我的前领导，只是路还是要自己走，人要学着成长，自立起来。这一个月内，经历了车祸（清醒后想了半天不知道该想起谁跟谁说这个事情）第二次工作被劝退，只不过这次没人在替我说道了。尽管当时崩溃的只想跳楼，听到前同事月薪都已基本过万，每个人发展的都很好，自己却要重新开始还被辞退的无能感。毕竟一无所有一无是处嘛。继而房租到期工作待定不能续租，流浪街头蹭住朋友家以及住了将近1周多的宾馆。
可能是太惨了，绝望之处必有反转吧，找了将近1个月的工作，又一次误打误撞，进了现在这家公司，做了微信客服。早九点半晚六点，双休节假日，没怎么费劲，薪水还不错，基本靠近前同事们的节奏了。现在的我，有了副业，虽然不多且辛苦，但内心很笃定，就算再次遇到裁员危机，我也有足够的底气和强大的内心接受这样一个结果。而且很庆幸，我被劝退，才有了现在的工作，也庆幸经历这些不算太晚，让我更加清晰明确自己想要的生活到底是什么样的。接下去，朝着这个方向努力就行。
其实从分开到现在，我经常时不时骚扰他，并不是说我有多么痴情或者怎样，也陆陆续续接触了一些人，但总是缺一点。可能自己也没意识到，对于他的依赖超越了一切，毕竟离开学校进入社会最关键的成长阶段，陪伴我的都是他，帮我解决一切问题的也是他，以至于在最困难最不知所措的时候，总是会想起他，想说他一定能帮我解决，总是自我欺骗那个人还在。对方在分开的时候说跟我在一起的这几年，是他人生中最灰暗最惨淡的几年，一句话否认了所有的付出和感情。还有往后我所有的纠缠，对方的拉黑决绝的态度和置之不理。不甘和委屈，遗憾和后悔，总觉得这场感情没有全力以赴，加上这种分离感和迟迟不肯放过自己的情绪积攒到一起，再也无法放下心结，放下过去向前看，开始进入一个死循环，每每想起来都是撕心裂肺的痛，眼泪根本无法控制的流。其实我知道这不怪他，是我与自己抗争，现实与虚幻的磨合，与爸妈和解的过程。从小到大，想要的是很多的关爱和关心，但无奈爸妈根本不懂也不理解。以及对自己的质疑，不认可，自卑，没能力，没优点，活着浪费粮食等等的负面情绪的对抗。
说来奇怪，现在想起来在一起的那些年，更多的会是遗憾，觉得没有好好相处，两个人没有努力生活，共同奋斗，没有认清现实，才会有那么多的争吵和失望。
无数次想死的念头，在今天晚上终于得到答案，自杀的人会永远循环在死得那一刻，直到放下那一刻才会消失。死是为了解脱，但自杀不会因为你的死而消失，它会一直存在，让你死后也会不断重复这份痛苦。所以最好的办法就是，直面它，接受它，和它和解。
这大概是我写这篇文章的意义吧。
曾经有一段时间，我特别希望你能过得比我好，因为那时我看到了你的苦，希望你能找个比我优秀比我强的能帮助你的人，能让你会轻松一点。也算欣慰吧，你比我走出来的早，没有对你造成更大的伤害。虽然听闻那个消息后，还是度过了好几个睁眼看天花板硬生生熬过去的夜晚。清醒过来，大概无关感情，只是幻想的破灭。现在我只希望你好，不是你们好，当然我也会很好。尽管这两年栽了不少跟头，摔了无数跤，也遇人不淑，伤上加伤。更是失去了很重要的人，但还是要活，要好好活。命运安排让我这样，我也要迎难而上，不能看到困难就想依赖别人，不能觉得难就一直拖延，拖到不能再拖。
2020年，月收入保持在8000左右，努力向1万看齐，存钱买房，郑州的小户型是刚需，登封建业的房子是改善，很喜欢，可惜不能分期，预算太高了。
这一年的目标就是存钱付首付。明年就是工作稳定，要是你能等等我，等我什么都有的时候，不管那个属于我的人来不来，我都做好准备了。30岁，不是那个什么都不懂任性的小姑娘了。
希望2020年，我的总结主题是，自立独立自信！
从捡起这个公众号开始，记录未来我所有的成长。
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