动荡不安的生活

下载简书已经整整一年了，重来没有在里面写过一言片语，今天打开简书，突然很想留点东西再走，最好的莫过于文字，借助文字把我的动荡不安的生活写下来跟大家分享，不喜勿喷。

      毕业已经整整两年，这两年也渐渐的成熟了很多，曾经天真的自己觉得自己是本科设计毕业，在学校的那个团体里自认为自己画画不错，毕业后肯定会找一个特别不错的工作，而恰恰是想象的很丰满，现实很骨感。遭遇了种种碰壁，最终为了逃避现实，逃避在大城市的碰壁，18年选择了结婚，选择回到小小的县城，当一名美术老师，18年结完婚，正好还有一个月当地的教师编考试，毫无准备的我就去了，最终以差15的距离与教师编的笔试失之交臂，以失败告终。当初回小小的县城，我的朋友们都苦口婆妈的劝我，不要让我离开这个花红柳绿的大城市，害怕我变成一个胸无大志的农村老妇女，苟且的过我这一生。我当时觉得我在哪都能混好，不想结完婚后，当一个家庭主妇，毅然决定在县城找个美术老师做做，日子也过得很幸福快乐，虽然工资低，但是过得很潇洒，每天和老公一起下班回家，慢慢得已经习惯了在县城的日子，也过的得过且过的日子，我以为我会一直这样下去，忘了我的理想，忘了当初父母把我拼命供上大学的样子，干着一份不看学历，不看文凭的工作，甚至都忘了自己曾经经受过大学四年的熏陶，看着朋友圈的同学，一个个大城市里混的风生水起，而自己拿着很低的工资，安逸生活着。就这样，转眼到了19年，毅然决定辞职回家，准备19年的考编，开始了长达五个月的考编生涯，因为觉得自己的自制力还不错，就没报班，买了书自己在家自学，那段日子，苦涩又甜蜜，家人的支持与认可，每天看着老公为了撑起我们的小家，让没有任何收入的我安心学习，努力着奋斗着，（老公的文凭没有我高，所以说工作很辛苦，）有的时候看着老公疲惫不堪的身影，就会偷偷哭完，抹干眼泪继续学习，只有我考上，稳定下来，老公的压力就没有那大。与此同时，街坊邻居，还一直问你，怎么不上班啊，怎么还不生孩子啊，背负着各种压力。在这五个月里，一面准备考试，一面慢慢接起来家里的家务活，洗衣做饭，利用做家务的时间，还在听教育学，那时候付出的努力，比参加高考的我还要多，时间就那么流逝着，本来以为今年会稳稳过的我，公告陆续出来后发现居然难度增加，还要考公基，对于只准备教基的我来说，打个措手不及，那又能怎样，放弃嘛，这几个月受过的苦，就白受了，又重新买公基的书，继续鼓足勇气去学，就在这个时候，一个下雨天的晚上，本来和老公开心的吃晚饭，接到没有大事从来不给我打电话的爷爷的来电，心里有一丝不好的预感，接起电话，爷爷问我啥时候考试，我说还有二十多天，我爷说怎么还有那么多天。我就感觉到不对，爷爷从来不会这样，我就问家里发生什么事了，爷爷支吾半天不说，我更加肯定绝对有事，在我一再的逼问下，才知道得了老年痴呆的奶奶已经半个月没有吃进东西了，让我回来见她最后一面，（我从小父母离异，跟着爷爷奶奶长大，爷爷奶奶在我生活里比我父母都重要）这个消息无疑于对于我来说，是一个晴天霹雳，挂了电话，外面的雨下了好大，我的哭声也淹没在雨里，老公把我拥在怀里，紧紧的抱着我，安慰着我，那个时候我感觉天都要塌了，我还没来及孝顺她老人家呢，怎么会这样，一面是越来越近的考试，一面是从小带我一起长大的奶奶，我选择了后者，即使不考，我也要立马回去陪我奶奶。回去后看着瘦的跟一只小猫的奶奶，就那样蜷在床上，抱着奶奶痛哭起来，怎么会这样，我上次走的时候还好好的，怎么会变成这样，就那样眼睁睁的看着死神一点点的带走奶奶，终于在我陪伴了十天的奶奶还是走了，走了，我再也没有奶奶了，那个从我开始吃奶就一直带着我的奶奶走了。奶奶走后，我感觉我的人生失去了色彩，不想干任何东西，就想颓废着发呆，我老公怕我出事，各种疏导我，带我出去散心，给我做好吃的，但我依旧颓废着，在这期间，好多地方的考编已经结束，这个时候考编已经对我不重要了，我已经没有心情了。

未完待续