双城往返,思绪纷杂,取整块时间记录,享受又奢侈。
从北京南出发,穿过雾气弥漫的山东大部,回到青岛。
她虽不是晴日里的碧瓦蓝天,却明澈依旧。倏忽之间,让我从压抑紧绷的京城少年转为灵气无比的六六。
出青岛火车站,于人声沸腾中,择一墙角静谧处,在西广场把行李往身边儿一撂,身体往墙边儿一靠,抬头奢侈得打量这座城,贪婪得吮吸她。
要我是位男子,这会儿会轻轻点一根烟,深入,缓出,烟云缭绕中,静静端详她。不,是凝视她。
这里是家,是窝,是故乡。
信号山上 青岛这是十一长假的第一天。凌晨5点我从北京的出租屋中爬起,赶早6点回青的G175列车,在北京南站排队30分钟取票,终于在争分夺秒中于发车前6分钟踏上了回青之路。
万一排队人再多点儿呢?万一路上再堵点儿呢?
动车上,气喘吁吁,我不敢深想这些万一。在北京,这一切皆有可能。
和现在的松弛相比,早上的一幕像是另一个空间维度的生活。青岛让人张弛大条,不拘小节,乐于作怪。
眼前一对小情侣走过,学生装扮,像来旅行,男生把女生的小手轻轻握在他的大手里。
思绪一触翩飞。
他们会去石老人海边吗?他们会像曾经的我和他一样,夜晚在海边歌唱吗?
他还会记得那瓶饮尽见底的啤酒和散落天边的烟火吗?
他还会记得我吗?
尚未见底的酒那是个多么耀眼的少年。
第一次见他时,他在保送研究生考试中第一个交卷,明晰的脚步声让我好奇得抬起头,猝不及防得迎来他灼灼笃定的眉眼。那一刻,晴天九月,雷鸣闪电。
那是个多么骄傲的少年。
辩论场上,他总能翩翩风度。奥斯卡影片的获奖名单,他总能预测成功。专注论文时,他能丝毫不被纷扰。五四火炬下,有他带我奔跑过的身影。802公交车上,我们穿越岛城,听同一首歌,分享同一只耳机。
走出教室,抬头望见他,他假装若无其事得抬起头:刚好路过这里,一起走啊。
樱花树下,他会说:你真的是一个很棒的女生。
只可惜,他从来没有说过:我真的很喜欢你。
尽管如此,这一切我仍然珍惜。因为他曾经是我在青岛最爱的人。
在北京,我见过许许多多情侣,偌大的城市,匆匆的人群,我却还没有遇到我最爱的人。
我们的樱花树下在北京,整个人是拘谨和焦躁的,每个人都维持着所谓的Urban Solitude。
我总感觉,平白无故,在这座城市,爱情是不会产生的。
这真是一座爱情绝缘城。
北京地铁早高峰的野蛮,情侣互相依偎取暖的心酸,中关村大桥上人来人往的苍凉,行人匆匆而冷漠的面庞。这做城真真切切给我带来过许多凉意。
所以当我再次回到岛城的那一刻,好比经历过一场刻骨铭心的背叛,见识了世间所有冷酷,在一个不经意的冬夜,迎面望见初恋女友皎洁无瑕的面庞和天真烂漫的笑。
我就这样毫无防备得陷入了她的温柔。
正如我曾经陷入他的温柔。
在青岛,有我的初恋。
那是个多么温暖的少年。
他会风雨无阻得出现在我眼前。
他会把早餐买好,放到我的自行车筐里。他会把药和水倒好,放到我的嘴里。
他会出神得望着你。
他总是说:哭吧,哭吧。然后紧紧抱住你。
可惜,他不会说:别哭了,站起来,你该是你自己。
他不会说这些话,或许是因为,他是曾经最爱我的人。
是的,青岛有我曾经最爱的人和最爱的我的人。
这里有山有水,有信号山景,有八大关叶。
这里有青岛书房,有如是不是。
这里的人惊艳过我的时光,温暖过我的岁月。
然而。
我还是义无反顾得冲向了北京。
冲入了不安分,冲入了地铁的洪流,冲入了呼啸的人潮。
夜中的北京站或许是因为,在几次来京面试的路上,我遇到过许多眼睛里闪光的人,他们让我看到了不一样的世界。那种不同让我心底触动。让我想起曾经那双灼灼有力的眼睛,想起雷鸣电闪的晴天九月。
那种触动,我不会忘记。
时光回放,一年前,北京中关村笔挺的办公楼里,校招面试现场。
“所以——你为什么选择来北京?”
“有亲人在这边吗?”
“确实认真考虑过吗?房价?空气?”
我微微笑着,眼神坚定:“这些我都不怕。”
这一年里,我见到过中关村晚上10点的星光。我经历过被喜欢与被放弃。我曾经在地铁早高峰把自己拼命塞进人群。
若时光真的倒流,回到一年前的曾经,若那时就有人告诉我,去北京意味着超越想象的一切,去北京意味着失去曾经最爱你的人,我是否还会来到这里?
中关村10点的星光答案是,我仍然会毅然决然得奔赴北京。
凭着懵懂的勇气,无法言说的直觉,翻腾在内心的召唤和触动心灵的风景。
在单向空间,我见到过为底层人民发声的作家,他衣着朴素,言语平实,却让我看到不凡和意义。
机缘巧合下,曾经采访过一个公司快递员,他虽然辛苦却务实乐观,已经和未婚妻在北京周边购置了新家。在他身上,我看不到阶层带给他的精神枷锁。
曾经因为对服装设计的热情去参加过制衣的活动,看到职业各异的女性因为热爱在缝纫机上穿针走线,那种静谧和愉悦让我既兴奋又心安。
我在春日的午后见到过一位街头小提琴手,他身形瘦削,内敛害羞。琴声响起,表情肃然,琴声展开,眼神执着。那种执着让我在春日的午后泪目,和一圈听众一起,静静行注目礼。
我看到过36氪沸腾的线下活动和帝都绘令人兴奋无比的设计表现形式。
我看到过美女同传的淡定自若和专业。
我去过五彩城的西西弗书店,也是在那里,惊叹于萨特和波伏娃的精神吸引和情感状态。
我听人们谈起许知远和罗振宇的对话,因为在北京,这种参与感更加深刻。
也是在这个城市,我看到镜子里的自己,虽然少了些放肆张扬,却更像倔强的自己。
这里是梦,是痒,是远方。
远方深夜北京,刚淋浴完,头发湿哒哒,躺在床上思考人生。
忽然手机一震。
拿起一看,熟悉的口吻:你好吗?没什么,我只想知道你好不好。
过去种种温暖的场景叠现,一股热浪涌上心底,涌出眼眶。
我匆忙拿起吹风机,让轰轰隆隆的声音把我包围,热浪袭来,泪如雨下,转瞬即干。
放下吹风机,我拿起手机回复:我很好,不用挂念,安。
关掉手机,蒙头倒下。
明天将是新的一天。要看见明天,黑夜就不该留恋,对吗?
忍住电影《布鲁克林》里,英国女孩儿,漂洋过海,来到美国开始新的生活。她差一点就回到那个安逸舒适的英国小镇了,最后一刻,她看清了小镇的实质和自己的内心,毅然离去。影片最后,她站在美国的街道上,身体靠墙,手放背后,笑着望向从远处奔来的未婚夫,去拥抱她的新生活。
我仿佛看到了曾经的自己,坐着从南向北的列车,穿过雾气弥漫的山东大部,终于来到北京。
列车上,摇头晃脑的大叔好奇得问:青岛空气比北京好太多了——所以你为什么来北京?
“这里空气比北京好多了!”眼前两个女生刚出火车站,对着青岛的天感叹。
思绪一触收回,仿佛过了一个世纪。
我伸了伸腰,拿起身边的行李箱,准备从火车站西广场回家。
我会和妈妈抱怨北京的种种,在她怀里放肆得撒个娇。
但我知道,一周后,我将坐着列车,穿过雾气弥漫的山东大部,回到北京。
神态决绝,一如曾经的自己。
后记:
谢谢你读到这里,我也很想知道:
——你为什么来/不来北京?
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