报复权威的人生

今天终于明白了这么多年，我为什么把日子过成了这幅鬼样子了。

在我很小的时候，我一直视爸爸为权威。他们那个年代总是认为棍棒底下出孝子。虽然我仅仅只被爸爸打过一两次，但是在我的记忆里，屡次被爸爸殴打的对象是哥哥，每次都亲眼目睹现场实况。

记得有一次，爸爸不知道因为什么事，像疯了一样拽着哥哥的头发猛烈的朝墙上赞。我当时被吓到了，不停的哭泣。我不敢表达，我不敢，但是看到哥哥被打，我好害怕呀，我好想跟爸爸说，爸爸你别打哥哥了，哥哥他只是一个孩子，请你放过他吧。最终我还是没有勇气把这句话给说出来，因为面对这样强势的爸爸我害怕已经占据了我所有的思想，于是我开始奋力的哭泣。因为我的哭声惊动了爸爸，爸爸停下了暴行。

这个片段一直在我的细胞记忆里久久的无法去除。后来在做个案的过程中，屡次被掀起来。我才逐渐的明白了为什么我如此记忆深刻？因为在我小的时候，我其实是非常害怕爸爸这个权威的，看到他对哥哥这样子，我也害怕哪一天我也做错了事，被爸爸这样子殴打，而且特别担心，万一被打死了怎么办？在释放情绪的过程中，我大声的喊着：“爸爸，你知道吗？你这样子好可怕，我害怕你哪一天把我给打死了，打死了……哭的泣不成声，当我写这篇文章的时候，我的悲伤仍旧在我的心里回荡。一闭上眼睛，就会回到那个画面。

后来在整个的生活之中，我面对爸爸总是战战兢兢，犹如一只惊弓之鸟。我极力的去讨好和巴结爸爸，成为他炫耀的资本。而当我深入初中以后，成绩渐渐的滑落。他那失落的表情让我知道我丢尽了他的颜面，当他一次次的像一个监工一样监视着我和哥哥的一举一动时，我觉得爸爸根本就不爱我们，他更爱分数。分数对他来说就那么重要吗？面子对他来说就那么重要吗？我对你而言就那么轻飘飘吗？我的心碎了一地。从此我开始报复我的人生。拼命的吃，拼命的看电视，拼命的玩电脑，还学会逃课，撒谎，暗恋……

这种报复权威的模式，延伸到我长大以后只要是我认为的权威，我都会以这种方式来对他们。把自己放在一个受害者的身份，来谴责和批判这些冷漠无情的人。可想而知最后我会把日子过成什么样。当这种受伤需求一直主宰着我的人生时，我却全然不知，还一边朝自己插刀一边向外面插刀。这就是以前可悲的我。

当我开启了觉知以后，我看见了所有的真相。放下了对权威的执念，在生活中不断的去觉察，有效的释放情绪，翻转真相。看到了爸爸也是因为继承了原生家庭的一些细胞记忆，才会呈现那样的状态。看到了哥哥这个力量强大的灵魂自己选择和爸爸之间的这种功课。看到了我这个灵魂的记忆细胞完全是在复制爸爸妈妈的所有模式。再也不想过这样的生活了，我要破除这些所有的受伤的记忆，改变我的命运，赢回我的力量。

我将会在生活中不断的传播觉知，让自己不断的散发纯真，自由，从而创造关系和平。一纯宣誓：我愿意一切向内看，不再去抓取任何人。我要活在觉知里，不再活在需求里。让我的灵魂完全的解脱，完全的绽放。