在中国人的传统观念里，到了退休年龄，不仅意味着功成名就，也意味着这一生该干的活都干完了，剩下的时间就该享享清福了。
什么样的生活算是享清福？对于老人来说，是丰衣足食？还是含饴弄孙？抑或是白首相知？好象是，又不全是，终归欠缺了点东西。
马斯洛提出的需要层次理论中，人有五个层次的需求，依次为生理、安全、爱与归属、被 尊重、自我价值实现，而其中自我价值的实现才是一个人的终极满足，儿童如此、青少年如此、老年人也如此。
在大众心理上看，通常认为老年不仅意味着离人生终点越来越近，同时也是往衰败方向发展，身体、精力、能力、贡献、价值都是如此。
如果老年也认同了这一点，他们就会在潜意识里注入了自己无用、无价值、是累赘的信念，从而对生活渐渐失去了追求，也失去了内在向前、向好的动力，这才是最可悲的。
所以，当父母渐渐老去的时候，给予他们最好的回报是让他们感觉到自己是有用的、有价值的，这样他们的生活才会有奔头、有动力。
就以我妈妈为例。
妈妈文化程度不高，只读了几年书，她在工厂做了一辈子车床工，年轻时在上班的同时，为补贴家用，晚饭后通常打些零工赚钱；退休后为给弟弟还债，家里开办了家俱厂，她一个人看摊卖货，同时也料理家务、联系业务。
妈妈性格刚强，人也要强。自打我记事起，家里的大事小情都是她张罗，里外打点。对于我们姐弟三人，不管是工作、生活还是鸡毛蒜皮的小事，她全都过问并反复叮嘱。
前些年的一天，我突然发现妈妈对我们的关注变少了，有时对她正说起工作、孩子的事情，还没说完，妈妈就自说自地讲起她的事：昨天她在道边买了几斤圆葱，价格比商场便宜好几毛，个头大……
我还发现，妈妈更爱比较了：经常说一楼邻居大叔的儿子做公司，有的是钱，可是很少回家，邻居都羡慕她，三个孩子每周都回来；山东家的二姨、三姨都说她命好，孩子个个孝顺……
我又发现，妈妈变懒了，而且对自己、对家里的卫生状况要求越来越低，经常对我们说：我都八十岁的人了，能自己做熟饭吃就不错了。
伴之而来的是，妈妈的心劲锐减，经常念叨的话就是，人老了，日子难过呀，说着说着还会流泪……
见到此情此景，让我们心里真不是滋味。我想，不能让妈妈的思维陷入“老了难”的泥潭里，所以，就跟姐姐商定，以后我们要帮助爸妈提升他们的精气神，把他们的焦点和关注的事引到积极的、有奔头的方向上来。只有引导他们把事看开、把事儿想明白，让他们有点追求、有价值感，才能提升幸福指数。
所以，我们的做法是：
1、多跟他们聊聊当下幸福所在，引导他们多看到满足的地方：如他俩身体没啥大病、能跑能颠；每人都有固定的麻将、扑克圈子；家里经济条件比上不足、比下有余；这么大年纪，老伴俩还能互相陪伴、说话、解闷；儿女们个个都孝顺，时时回家陪伴看望。
2、时时给爸妈安排些小任务，鼓励他们力所能及地做些家务。比如让他们给我们包包子、包饺子、让妈妈给修改些衣服、物件……督促妈妈经常收拾一下厨房、卫生间；表扬爸爸种的花好看，让他再种点生菜、小葱……以此让他们知道，我们需要他们，他们很重要，他们有能力自主、自立。
3、挖掘爸妈优势项，将他们的关注焦点放在有意义的事情上。比如，爸爸字写得比较好，闲时喜欢写写毛笔字，我就给他买临帖、纸墨，并时常向他学习讨教书法。
我给妈妈订了《大连晚报》，妈妈每篇文章都仔细看，而且看过之后还能复述的头头是道；于是我们就经常表扬妈妈：你的记忆力比有些四五十岁的人还好，看过就能记住，而且能讲的明明白。妈妈听了，很是受用，有时还会流露出学生被老师表扬时的那种自豪感。
上面种种，是给父母种下希望、生活有意义的心锚。
也以此自勉，自己给自己注入这些信念，让自己的生命在走向衰老与死亡的过程中，永远都有希望回路。
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