从7月1日上班到今天是在新公司待着的第18天。
这个工作来的很容易，有点点点没有准备好就已经上班了。
过程是，5月份辞职，和6月一直在家，
休息，带孩子，调整自己，整2个月。
嗯，调整自己的状态是那种每天都会想，我到底要去干什么的状态。
貌似是有三个去处。
去花店上班，那种今天9点到下午3点，明天下午3点到晚上9点的班。
轮班。
去学烘焙，那种每天9点到下午6点下班的班，一个月800元，好少，有木有。
反正我一听800，就觉得有点点点点少吧。
第三，就是回归我的环保行业，继续写报告，考证。。。恶性循环。
嗯，这是座围城，进来的人想出去，外面的人想进来。
我能理解羡慕我已经进来的人，因为曾经我也像他们一样憧憬我的事业，羡慕我的前辈，不理解前辈的痛苦和苦口婆心。
我也能理解城里面的人，因为我就是他们。
可能没有一种工作是真的会特别喜欢一辈子的吧。
前两个是我目前喜欢的，特喜欢。
30岁，突然就好像发掘了一种真谛，女人，就应该美丽。
因为，感觉上就很温暖。还有美丽。
我家的是女孩子，甚至觉得那样的自己也会影响我的女孩子。
哈，可能是公众号看多了吧，鸡汤浇灌的。
记得特别清楚的是花店的菲姐说的话：
开花店其实挣不了多少钱，就是一种情怀。
嗯，情怀。
当初选择环保，也是情怀使然。
我仍然记得那个拿着简历跑到意向单位人力资源去问人家，我可以进你们公司吗，然后，人力资源莫名的问，你是在哪里有看我们的招聘信息了吗？的场景。
我也仍然佩服那个女生的勇气。
我也仍然佩服那个有方向的孩子。
如今的我，
真的觉得像个行尸走肉般。
反正那种对自己的不满足，真的也是让自己很为难。
为什么这个工作来的有点容易呢。
因为周四从老家往回来走，我在车上把自己的简历放在了APP上面，想着用一个月的时间，考驾照为先，慢慢找工作。是慢慢。
因为我其实还不想上班，我想和孩子在一起，在一起。。。
因为我还没有想明白我到底要去干什么。
可是，又觉得也该上班了。
不上班的日子，没有收入，我可不想掏箱底。
虽说，辞职的时候在朋友圈高喊要让张先生养我了。
可是，我又怎么会真的要让谁养我呢。
还有啊，妈妈还在努力赚钱，而我在家，三伏天，甚是不安和内疚。
周五下午约的面试，周五下班前被通知周一上班。
惶恐，不安，窃喜，，，都有。
喃喃说，我的驾照还木有考。
喃喃说，我也没有想到会这么快就接到通知。
喃喃说，我到底要不要去这个公司。
今天看来，我也理解了当时面对我的人眼里我是有多做作。
得了便宜还卖乖。
也是越来越理解别人不理解你这件事情了。
其实也想，哪有什么容易之说。
从2012年6月辞掉了我的小中层，就是在努力跻身为今天呀。
村里出来的女孩子，我是第一个吧。
小辈里的孩子，我也是第一个吧。
直至今天，到这个地方已经10年了，到环保也已经7年了。
这些年一个人在外面，孤单的时候，难过的时候，也有想过离开这里。
只是更担心，一动，就会离家的地方越来越近。
我了解自己的，其实我并不坚强。
嗯，大概，这些年的光阴，都是为了这次容易做的准备吧。
10年。
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