我对于父亲的感情最为复杂，他属于村人口中的“好人”，母亲说他是“老好人”，也说他什么也不能干。
在我的印象里，父亲的确没干过什么值得他人夸赞的大事（村人眼中所谓的大事），干农活的本事没一个能拿出手。父亲就是在地里锄草，母亲也是看不上的。
父亲为人木讷，不善言语，我从未见过他说一句硬气的话，也没见过他与村人红过一次脸，吵过架。在村里有人欺负母亲、我在外被别的孩子打了，他从未找过去讨个公道。
父亲就是这样一位“好人”，让我从小自卑听话懂事隐忍的“好人”，让我那时内心看不起的“好人”，让我暗暗下定决心绝不做他那样的“好人”。
听爷爷说，父亲从小身体不好。母亲说，父亲那是娇生惯养坏了的废人。爷爷、母亲也许都是对的。
爷爷、奶奶他们一生就一个孩子，那就是父亲，是结婚很多年才生的孩子，千疼百爱也属正常。父亲他从小身体不好、多病，所以爷爷奶奶更是溺爱。
而我，从下定决心“绝不做父亲那样的人”开始，我会有意识的加强锻炼身体。有时，母亲爷爷不让干的事，我认为应该干的我也会偷着去干。
那时，我会在母亲不在时，用我的白馍换爷爷的黑馍吃，还装着吃的津津有味。大人干农活时，我会偷偷的跟在后面去学……用我的说法，所有这些都是让自己吃点苦。
当然，父亲也不是百无一用，他曾上完了初中（按现在的说法），那时在村里也算是喝过墨水的人。他曾当过队里的记工员，我记得他的算盘打的顺溜的很。
父亲给我教过算盘，但我没有真正的上心学过，所以只学了点皮毛，也许这是父亲最能拿的出手的技能。那时在我的心里这算得了什么？能抵得了他人的蔑视、抛来的不堪？
父亲也外出打过工，那是母亲再三请邻家的叔叔带去的。第一次是到潼关给人在金矿淘过金，第二次是到河南的豫灵给人看过苹果地。两次时间都不长，听母亲说两次挣了不到五百块钱。
父亲02年去世，那年他58岁。听到去世的消息时，我拖着疲惫的身子刚刚从工地下班回来。未吃饭，坐上车立即往回赶。
回到家我竟强忍着未流一点泪，即就是走完各种流程及下葬，那一滴泪也没流下。唯有自己知道，我是千万种滋味。
也就是坐车回家的路上，父亲的音容笑貌都向我扑来，上学时给我送饭、送衣服的情景历历在目。
父亲一辈子都窝窝囊囊的生活着，现在我的工作稳定了，家里生活逐渐有起色了，他可以在村人面前抬起头了，却走了。连儿子的面都未见，就这样走了。
听妻子说，刚开始都没有在意，还是她看到父亲有点不对劲，才坚持去的医院。父亲得的是胃癌，查出来时已经是晚期。母亲怕影响我的工作，所以一直瞒着没给我说。
父亲就这样去世了，离开了我们的生活，慢慢地淡出了我们的视线。
经历近二十年生活的挫折、磨砺，我慢慢的释怀理解了父亲，亦感觉自己身上有太多他的影子，低调、隐忍、宽容，有时候还有一点“怂”。
从15年开始，每年我都会到他的坟头烧点纸钱，说说心里话，追怀过往，望他能够原谅我的曾经。
（未完待续）
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