“没能圆满的，是会记一辈子的”

你留给我的三件事

B市冬天的傍晚，天空极其灰白，大地也跟着变成了灰白，悬在高空中的浮云消散了，太阳成了一团模糊的红光，放射出微弱的光线。空气带着一股刺人的阴冷感，风以极快的速度掠过地面。行人匆匆的街道上，一个男人坐在行李箱上，双颊还带着被寒风吹的红印子，头发稍带油腻。他盯着前方的建筑物，若有所思地从大衣口袋里拿出面包，撕开包装，吃了起来。

某知名酒店里一位知名歌手和他的经纪人在办入住手续，后面挤满了记者和粉丝在拍照。

经纪人望了一眼歌手焦急地对前台工作人员说：“其他的等下再弄，先给我钥匙。”

工作人员微笑着回答：“好的”

某知名歌手不耐烦的瞥了一眼问了句：“还没弄好吗？”

前台工作人员给出钥匙，经纪人带着歌手离开，前台工作人员弯腰鞠躬。后面的人群又一堆涌上去。这时出现一个衣着简陋的男人看着远离的人群发呆。

前台工作人员眼睛朝下，看了他一会，他的眼光先落到对方那稍许油腻的头发上，然后顺着衣服移到脚上，用带着意味深长语气的说：“您好，欢迎光临”

男人从外套内侧的口袋里拿出一个纸袋，打开将里面的钱倒在柜台上，还能听到几个硬币跳动的声音。

“你好，请给我一间最贵的房间。”

工作人员看了几眼伸出两根手指扒了扒那推钱，停顿了一会跟对方说：“少了些呢”

男人叹了口气，又从裤兜里掏出一把放上去，揉成团的纸和口香糖里夹杂着几张皱巴巴的钱币。

工作人员把身体稍微前倾，用一根手指头在那堆纸团里翻了翻，挑出那几张纸币。然后给了他房间钥匙。

那个男人站在电梯里，按了最顶层的按钮。

他拖着箱子，到房间后，拉开窗帘，正好可以看到日落。他打量了一下周围的环境，转身坐在床上，颠了颠，用手摸了下被子，然后躺在床上。过了几分钟的样子，他起身打开行李箱，映入眼帘的是两杯泡面和一个有着奇特图案的盒子。他小心翼翼打开盒子，里面是一套女装。

他拿来衣架，把整套衣服挂上去。整个过程表情认真又细致。然后自己也换上西服，对着衣架作了个邀请的姿势，便抱着衣架跳起了舞。

突然一个女生穿着刚刚衣架上面的衣服出现，和那个男生在豪华的酒店里跳起舞来。舞后，两个人在边喝酒边有说有笑。此时窗外下起了大雪。他们聊到很久很久才睡着了，两个人脸上带着笑意。

男生早晨醒来，睁开眼睛，坐在窗边，看着飘荡的雪花，泪水从他的眼眶里溢出来。原来昨天晚上那个场景只是一场幸福的梦境而已。

最后，男生从行李箱拿出一张照片，并在照片背后写下：“第3285天，像我们约定的那样，下雪了。”照片是他和一个女生拥抱在一起望着镜头笑的很开心。他把照片夹在带过来的书里，书名是《有你就完美》。

对不起，没能为你做的事情太多

我叫阿正，今年三十岁，上面那个充满青年危机的人就是我。按照传统意义上的说法，到了这个年纪我事业家庭应该都有所“得”。

但是俗话说的好，凡事都有个但是，但是我到了三十岁，还真的什么都没做成。

总有人问我当初一头扎进梦想里，后悔不。我想了想，只能说，人生中有很多事情，是你懂得之后再也不能做到了。

我最遗憾地是当初没有紧紧抓住想要抓住的人。

那段时间，我们几乎每天吵架。我每天总是不停地忙我认为值得骄傲的事情，没有抽出时间去了解和照顾她，让她一个人承受所有的委屈和焦虑。

我知道她到了适婚年龄，家里人着急催的紧。但是我总觉得，那个令人骄傲的时刻还没到，就不该这么早结婚，只要忍耐暂时的辛苦，我可以给她更好的，我未来的大方向里有她。

后来，我们相处的越来越糟糕，我能感受到她好几次的欲言又止，她是那种善良到从不忍心对别人说不的人，我看着她每天的状态觉得心疼又无力。

原来当你感受到自己只会让所爱之人痛苦，好像也会让自己厌恶起自己来，也会觉得自己很悲惨。于是，我终于在一个周末对她提出了分手。

没能圆满的，会记一辈子

C市的冬天很暖，即使到了傍晚，阳光还是很充足。你站在阳光底下会感受到自己所有的阴郁和不快都会被蒸发掉，会莫名的感受到自己正在被治愈。大街上人来人往，热热闹闹的，每个人的脸上好像都带着满足又安逸的笑容。某个暖洋洋的奶茶店里，两个女生面对面聊天。

“婚礼什么时候举行”

“年底的时候”

“伴娘是我吧”

“肯定呀，当初说好了”

“没想到你是我们几个当中最早结婚”

“是呀，我也没想到。”

即将要做新娘的女生吸了一口奶茶，然后不说话了。另外那个女生看了一眼她的表情小声问：“现在想起来还会难过吗？”

她低头盯了盯手上的戒指低低的说：“那当然了，没能圆满的会记一辈子的。”

谢谢你，曾经珍惜并守护着我

我是至好，据说我原本的名字叫直好，明眼人打眼就可以看出，家里的长辈对于我未来的期望是一直好下去，然后我妈觉得“直好”这个名字，横看竖看既不美好也不够诗意。

但是又不好拂了长辈的好意，就改为“至好”寓意我将有着至始至终的美好人生。

我从小到大，人生倒也不是说特别美好，但可能真的是好名字应景，日子一直挺顺风顺水的。高中时期有个很可靠的男朋友。简直是我眼里的最完美型男友，样貌身材性格品性方面对我来说几乎没有可以挑毛病的地方。

那时候，我们学校食堂打菜的阿姨有点小气，当然也有可能是我饭量的原因。每次打鸡腿的时候从来都不会超过两只，但是男生就不一样，起步数量就是2字开头，有些嘴甜讨阿姨欢心的，你大老远就可以看到他饭盆里推起来的鸡腿。

我男朋友每次都会把阿姨哄的笑眼迎迎把他饭盆里的塞满鸡腿，然后大部分鸡腿都到了我的肚子里。往后的高中三年我已鸡腿渐渐闻名，人称“鸡腿推土机”。

但是即使这样，我一点都不抗拒这个外号，大概是因为我的生活在很长一段时间里都是甜蜜的。

那时候，我天真的以为，只要两个人相互喜欢便可以天长地久。果然还是年纪小，想法简单。

就这样，我们熬过了高中早恋的风险，熬过了大学四年异地恋，还是没有熬过那啥，杀猪刀般的岁月。

大学毕业后的第一年，我们之间争吵的越来越频繁，抱怨，吵架，和好，再抱怨，吵架，再和好，抱怨，冷战，再和好，慢慢的连吵架都没有了。都说一段感情只要能吵架就还能挽回，吵架至少代表着对方还有情绪还可以挽留，而我们的状况是，双方好像都在积极回避，积极适应没有彼此后的生活。

终于在一个晴空万里的星期天，他提议出门约会。我印象中我们很久没有出门像模像样的约会过了，他一直都那么忙。我们像之前的每一次约会那样，逛街，看电影，只是没有像之前那样一直牵着手。看完电影的时候，他问晚饭吃什么，我说好久没有吃过他做的意面了，然后我们就去超市买完材料回家了。

他好像用了大概三十多分钟的样子就做好了。我们面对面干坐并沉默着。

为了打破这个气氛，我只好开口：

“你好像是因为我才学会做意面的。”

“是啊，你这么挑食，喜欢吃的就这几个菜，只能努力做好了。”说完他对着我勉强笑了一下。

想起以前的事情，就有种流泪的冲动，我只好低头借着吃面掩饰情绪。然后头顶响起他的声音。

“至好。”

“嗯”

“我想跟你说件事”

“你说”

“我们分手吧，我没有信心能给你幸福，真心的。”

“好。”

尽管早有预感，但是那一刻真正到来的时候，我的感受居然是又轻松又难过。轻松的是我终于如释重负，难过的是连分手这件事都让他当了坏人。

我把家人给我的压力转移到他身上，经常抱怨不满。我知道我这么做很坏，我应该理解支持他的梦想，我明白他现在这么辛苦的努力也都有我的原因。

即使我明白这么多但我内心还是很想要陪伴与爱，我越来越感觉不到他的在乎。或许是他表达爱的方式不同，那种自我挣扎的情绪一直包裹着我，让我透不过气，我感觉很辛苦，我没有勇气再这样下去了。

写在最后：

有些人不爱了才分手，也总有些人分手了却还在爱着。

很多人都在追求更好的的途中，渐渐丢失一些原本很重要的东西。也不能说好与坏，对或错，只能说人生道路且长，终会有郁郁难平之慨。

我们尽量能够做到的是，让未来时间的期待打败对过去时间的惋惜。当初的我们在当初的时间里竭尽全力了，过去的时间还是让它停留在那里吧，自然一点。人总是要往前走的，不是吗？

“没能圆满的，是会记一辈子的”