还是很缺文采，事实上，大家都缺。
简书首页里推送的几篇文章越发敷衍，今天为止已经到了拍张早餐一句话打卡的程度，不好不坏的照片，学生语气的描述，甚至恨不得删掉软件。
但我没有，积分变成了简书钻，无疑是珍贵了许多，应该是舍不得。所以对于这个作用，不管程序员大哥有多么哭笑不得，我都无法否认。
可我也瞧不起自己，找借口丢了日记，文笔枯竭，在屏幕面前笑着别人的啰啰嗦嗦无病呻吟，自己却无论如何都再找不回灵感。似乎在等几次失恋，再于夜里哭上几百回合的歇斯底里，才勉强酝酿出一分可贵灵感。死去的人，成为垫脚石，想是为安慰他人，其实为了自己。
多读几遍则连痛痒都不见，甚至在身边刊物上发表，成为朋友们调侃的笑料。后来生出几份抱歉，怀疑自己是为灵感而恋爱，怕自己是负心人，好在存在几张零零碎碎的火车票，八百公里之外的旅馆有份订单，证明在所有的关系里，自己都曾是彻彻底底努力过的。也或许，所有负心人都会以这种方式安慰自己。
我混混沌沌维持着现在这份恋爱。无惧分手与未来，他年长八岁，精通少女心思，我将计就计，久了戒掉了凌晨入睡恶习，在纷杂不愿直面的现实里，倒也是腾出了一方天地，醉生梦死，并且夹带着，一丝丝希望。
事实上该是值得庆幸，精神慰藉于我来讲有多难得，旁人未可知。能与初见钟情之人共进晚餐，已是我最近两年最大的幸运，我向来不知珍惜拥有，以为皆是假象，不敢相信于是不愿努力，想来才是我最大弊病。
当然还有，眼高手低目中无人，厌倦一切油腻诗篇，心情再差些，会觉旁人的单眼皮与肥胖可悲，在三流作者盗窃的文字下面依依不饶……变成了自己讨厌的嘴脸。
明知该善良，那应该是对所有人的温柔，凡事皆是美，难处该被原谅，像一滩水，澄澈柔和，不会悲哀，只懂祈祷。
最后把罪过归于冬季，我没有足够好的心情抵御十一月的阴郁天气。
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