Life is a miracle. You don’t have to be stuck in a situation that you are in. If there is something in your life that is holding you back, you have to identify what that is,because, I promise you, there is a way to break pasted.
人生就是一场奇迹。你不必受困于现在的处境。如果在你的生活中有些东西使你停滞不前，去认清那是什么。因为，我敢保证，必定会有一条出路。
我成长在一个很压抑的环境里，我的表姐弟们都必须要“表现好”才能得到长辈的喜欢和认可和关爱，而我必须要表现得“格外好”，原因只有一个，那就是我有一个“不争气”的爸爸。
我对爸爸所有的记忆都是“听人说”，因为在我四岁之后就在也没见过他。而据妈妈和亲戚们说，即使在我四岁之前他也经常不在家。
我听说：爸爸是一个很聪明的人，任何事情只要他见别人做一遍，他就可以学会，而且经常会比前面的那个人做得更好。
我听说：爸爸脾气很坏，当初妈妈送我去幼儿园的时候，幼儿园老师都因为爸爸远近闻名的暴力倾向而不愿意收下我。
我听说：妈妈在出嫁之前是前村后店儿的出了名的美女，嫁个爸爸是无奈之下的下嫁，可是婚后爸爸经常没有原由地对她拳打脚踢。
我听说：有一天，妈妈忍无可忍，抱着四岁的我离家出走，此举恰恰随了爸爸的心愿，心安理得过起潇洒单身汉的生活。
自此以后，每个人都有了对我的生活指指点点的资格：
你要懂事，不要淘气，你看你有个那样的爸爸！
你不要哭，不要说自己饿，你看有个那样的爸爸！
你不要把衣服弄脏，不要只顾着玩，你看你有个那样的爸爸！
你麻痹，那个时候的我才他妈四岁！
四岁的孩子难道不就是吃饱了睡，睡醒了就找爸爸妈妈，找不到爸爸妈妈就哭？见了别的小朋友就跟萨摩耶见了哈士奇，除了玩耍什么都不会想的年纪？
的确，四岁之后，所有的事我都记得。很长一段时间内，我都把自己定义为一个“记仇”的人，
后来，妈妈坚持送我去读书。反对的声音又是此起彼伏，原因很简单：上梁不正下梁歪，有一个那样不堪的爸爸的我，永远不可能有出息！
你怎么不好好读书，你对得起你妈那么辛苦吗？
你怎么又和同学打架，你还有女孩的样子吗？
你用本子怎么这么费，省着点用啊，你看你妈多不容易？
你的鞋子怎么又小了，这脚也不慢点长，你妈又得花钱给你买新的，真是不懂事！
什么，你想学画画？画画也是你這种家庭孩子学的吗？你也不想想，你妈根本没什么本事赚钱，也就勉强糊口而已！
别开玩笑了，你要参加作文比赛？就你？可别浪费报名费了，你看你妈赚点钱多不容易！
其实，没有人知道，我不是不想去学校，不是不喜欢读书，只是不知道怎么像正常孩子一样与其他的小朋友相处。妈妈总是很忙、很辛苦，忙到没有时间帮我打理头发，教我穿花裙子。所以，从6岁到12岁，头发总是短得被人当作男孩子，永远都是清一色的校服和球鞋。
直到多年以后，我都觉得自己是土得掉渣的丑小鸭，在自己喜欢的男生面前自惭形愧。
其实，没人有人知道，我恨透了那个妈妈感恩戴德的班主任老师。她总是趾高气昂地站在讲台上说：“某某，特困啊。学校和老师照顾你，這个学期的学费减半！”那个时候的我，就像被人剥光了衣服，赤裸裸地站在世界中心。我想不通，這位班主任，她到底是在帮助我，还是仅仅为了显示她自己有多么的乐于助人，而要把我的难堪呈现给班级里所有的同学。
其实，没有人知道，我不是喜欢和同学打架。只是，当所有的小朋友都知道你没有爸爸，又是学校里的特困生，更没有能力给老师赠送漂亮礼物的时候，你只能是被欺凌的对象。于是有一天，我尝试反抗。然后，我发现，只要反抗，打得赢打不赢其实是没有关系的。在那之后的很多年，我都误认为，以暴制暴是最好的办法。自己长得瘦小怎么办，那就嘴巴甜一点，多认些哥哥姐姐，多替学校的“老大们”写写作业。
更没有人知道，对于画画，我真的很有天赋；我的作文经常被老师当作范文来读。
很长一段时间，我都活在自怜自艾的世界里。我觉得自己是這个世界上最不幸的人，我的心中充满了怨恨，性格乖张暴戾，没有一点讨人喜欢。
19岁那年，我孤身一人西安求学，一如既往的混日子，逃课、喝酒、抽烟。我不知道自己的未来在哪里，更不想知道自己的未来在哪里。我坚定得认为，某些人来到這个世界就是注定要给另外一些人做陪衬，前者永远不会幸福，永远不会被别人爱。而這，就是我的命运，我无力更改。
同年，西安政法大学在一个星期内三位学生因不同原因跳楼自杀，一时间闹得沸沸扬扬，各高校竞相举行心理学讲座，压力测试等等。我没有受益于大大小小的讲座，却从跳楼事件中得到了启发：或许“死亡”是一个解决问题的好方法。
于是，我偷偷爬到了教学楼最高的阳台上。那个时候，我多么希望可以像电视剧里演得一样，会有人发现我，会有人劝阻我，然后妈妈和家里的叔叔阿姨会纷纷来电告诉我：“他们爱我，如果我真的跳下去了，他们会伤心难过！”但是，没有！我一个人，在那里吹了两个多小时的风，抽了好多的烟，吓得双腿发软，浑身颤抖地从阳台爬回走廊。
曾经，在网上看到过一句话：死都不怕，还怕活嘛？
其实，最真实的状态是：既然没有勇气去死，那就顽强地活着！
于是我告诉我自己，我必须要好好的活着。我开始思考，既然那么痛恨别人因为爸爸给我贴标签，我就要用实际行动告诉他们：他们错了！
虽然那个时候我还不确信知识是不是真的可以改变命运。但是，作为一名学生来讲，我首先能想到的就是努力读书。坦坦白白，我没有头悬梁锥刺股，仅仅是规范作息时间，按时上课。曾经三次英语四级考试不过关的我，在短短四个月的时间内四级考了78分。拿到成绩之后，朋友和老是的鼓励让我信心大增，也是有生以来第一次，我通过努力获得了旁人的认可。没有指责、没有质疑、更没有打压。
大二暑假，我决定留校参加三十天的美式英语集训营。我进步神速，很快因为一口漂亮的英文得到了人生第一份兼职工作，为一家欧洲的慈善机构做口译，不久又因出色的表现晋升为项目协调，负责招聘、培训项目翻译，新项目的前期准备工作。因为這分工作，还是学生的我，有了固定收入，接触到了更广阔的人脉，经常在项目间隙，还会接到一些其它陪同口译的工作。我越来越自信，朋友越来越多。繁忙的生活使我无暇顾及旁人的看法，曾经那些人给我的负面评价我已经没有时间去听，去想了。
大学毕业之后，我尝试过很多工作，很多不同文化背景的公司，也尝试过创业，经营自己的公司，再到最后嫁人、出国，我从未放弃过学习、读书和对新事物不断的尝试。
我有过很幼稚的想法：等我出人头地的那一天，要去曾经对我恶意满满的那些人面前耀武扬威一把，要找到在学校离欺负我的同学和老师，让他们无地自容一下。
可是，渐渐的，我明白了那些恶意满满的人才是最可悲的人。如果一个人生活得特别幸福、特别充盈，他又怎么会对一个家庭破碎的孩子指指点点？只有弱者才享受对另外一个比自己更弱的欺凌。
多年以后，我与其中的某些人重逢的时候，他们的生活依然一成不变，岁月留给他们的只有生活的琐碎、对他人越来越少的善意，智慧和内心的平和与他们渐行渐远。
我也终于明白，這个世界是分很多圈子。而我出生的圈子充满了怨气，他们活着只是为了活着。這个世界上有比那更好的圈子，而我至于那里已触手可及，我唯一要做的就是更加努力。
生活的残酷会让人不知所措，于是有人终日沉浸在彷徨迷茫之中，不愿睁大双眼去看清形势，不愿去想是哪些细小的因素累积在一起造成了这种局面。这些人本身不够勇敢，不愿意尝试冲破其所处的环境，还要将你拼命的往下拽，与其陪葬。如果你不够强大，就会如同一个下降的陀螺，被拖到一个更加糟糕的地方。
如今，我最反感的就是抱怨自己人生如何不幸的人，和纷纷扰扰的原生态家庭分析。这些人往往断了每一条路，拒绝了每次机会，令所有曾经信任过他们的人都失望了，却还不自知，只会将自己所有的不幸都归罪于原生态家庭，就如同19岁之前的我。
可事实上，我之所以可以在短期就内就取得良好的成绩，是因为遗传了爸爸的聪明头脑；年过三十岁，依然活力满满，在荷兰授课时被二十的小鲜肉学生追，那是因为遗传了妈妈不差的外表；童年时所遭受的不公早已成了我乐观生活动力。
看到了嘛？你所有的人生经历，是幸运还是不幸，是你前进的动力，还是你懒惰的借口，根源都在于你的心态，而心态最终决定了你的命运。
所以，不要所有的不幸都归罪于原生态家庭，不要为自己的不如意找借口。从小事做起，尝试改变。是学生就从上好每一节课开始，是员工就从认真完成每一项领导交给你的工作开始，哪怕是餐厅里的服务人员，也可以学着向每一位顾客微笑开始。
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