傲慢背后的秘密

一个人评判你傲慢，你真的就傲慢了吗？被评判傲慢有很多情况，有时真的莫名躺枪，有时是一语中的而不愿承认，还有时是内在暗暗较劲。今天我们来谈谈傲慢。

傲慢是什么状态

定义：傲慢是一种模式。一个用于防御内心的虚弱感和恐惧感的模式。

表现：用自己的资本来鄙夷压制别人的资本。

感受：使用傲慢的人在使用傲慢时胸腔中会感到封闭、有时用得起劲会有种碾压感（🤫通常这种碾压会让你有快感哦，这也是傲慢上瘾的一个小原因）

无论你持有哪种价值观，哪种判断标准，只要你没有诚实面对内在的虚弱和恐惧，直面那种“我真的觉得我很糟糕”的感受，你就很容易会采用傲慢的模式来攻击那个触发了你内心的虚弱感和恐惧感的人或事。（当然还有很多别的防御模式，比如在真切地感受到那股“我真的好烂”的感觉的时候，一直保持攻击自己，用攻击自己来恶化和强化那股“自己很糟糕的”感受，在不断地、狂暴地攻击自己中感受着发泄的快感，用这股快感来逃避自己的脆弱、逃避自己的恐惧）

以前我还很年轻（(ｰｰ;)naive）的时候，我很容易被评判傲慢，也很反感厌恶傲慢的人，然而，等我长大后（好像当年也不是很小），我才知道我真正评判的不是傲慢，是无知。（好吧我只是想插个表情包(ｰｰ;)）当年我看到那些某方面无知或者是观点幼稚但却又一脸满口不可一世地嗷嗷乱叫乱吼的人，基本都这样

傲慢背后的秘密

而这时候，我又使用了傲慢，用自己积累已久的体悟和知识作为资本鄙夷别人幼稚的观点，鄙夷别人的无知。

从当年的不知何事到后来的事后觉察，到现在常常感受到胸腔具有着蠢蠢欲动的洪荒之力，但在感受着洪荒之力的同时我还有了空间体察到了别人的需求和状况，就是在这样的觉察和足够的内心空间下，我终于不再轻易使用傲慢伤人，而是沉下心来如实、温和地表达感受，或者和解释对方所不知的事情。我意识到：

（最开始）使用傲慢会非常轻易、会很有快感（爽～），但也知道对别人的压制、鄙夷有一天会一摸一样回到你身上。

（这时候的动力出于对自己可能会遇到的伤害的恐惧而学习不再使用傲慢，出于恐惧和防御）

（后来）那些和我一样使用傲慢的人不过和我一样，内心有着同样的脆弱和恐惧，有着同样的创伤和空洞，而我不想再以“他就是惹我不高兴了怎么的，我就他妈要报复他”的理由、再像当初一样肆无忌惮地攻击他们了。

我终于发展出了，对别人的慈悲。

这时候我不使用傲慢的动力，终于是出于对别人的理解、体恤了。

弄清楚了傲慢的定义，弄清楚了傲慢的意义，我相信，在很大程度上，我们最先学会的是对自己的慈悲。因为被说傲慢的很多时候，我们内心感受到的更多是被攻击和被蔑视，在别人还不能理解自己的时候，我们要学会自己给予自己足够的理解。

什么时候傲慢

我们内在有这样一部分空间，很脆弱（当然也极富创造力），基本承受不了任何的攻击，这部分空间，叫，内在小孩。当我们没有锤炼自己的内心，发展出内心另一个空间（这个空间可以帮助我们应对外来的冲击，让我们不至于立刻反弹，失去对自己的控制），我们的内心就会时常被内在小孩这个空间掌控，一感到被攻击便立刻反弹，

比如一着急就有没完没了解释也不顾别人想不想听，比如一意见不同就立刻没完没了地说自己的观点多么正确高级，暗示你的观点是多么浅薄低级，誓要说服你。前者应对内心脆弱的时候采用了讨好解释的模式，后者采用的模式就是傲慢了。

我们有两类情况会使用傲慢

1.感到被攻击

2.看到别人做了自己曾不被允许的事

（俗称看你不顺眼）

感到被攻击类

1.别人做得不好的时候你看出了问题，和别人直说或者隐晦说，总而言之说，说了之后，别人接受不来真实的自己就攻击你，“你厉害咯”一副你以为你是谁的表情（攻击、蔑视、敌意） 这时候你原本的善意和好心就这样被曲解，有可能怒从心头起，立刻摆出了学霸的高冷、你又以为你算个什么东西的表情，开始有理有据说理、抑或直接甩脸不理。还有可能就好说歹说温柔说，但也依然没什么好结果。

有理有据说理，说的理没错，但那个感觉你傲慢的人是因为接受不了真实的自己，才对揭穿事实的你格外愤怒，他对你指出的这个面向充满评判，当你指出，他内心对自己的攻击就会因为你的坦诚而被勾起，他不会处理这些内心对自己的攻击，也看不见你的善良，这时候他就会攻击你，如果他使用傲慢攻击你，他就会很傲慢地说，我就是XX怎么地，轮得到你来管么，这时候，他的资本就是，老子爱怎么着怎么着，轮得到你说三道四么。如果你使用傲慢回击，你的资本就是，资历见识远见，因为你看出了他的问题。左不过互相碾压。

所以，被攻击的感受，其实都来自于自己内心对自己的攻击，别人的话不过把你内心对自己的攻击勾起来了，让那些攻击自己的信念得以浮出水面。

怎么解决：还是要觉察、觉察、觉察。觉察你感到被攻击时，你内心对自己的攻击是怎么样的，了解它，看见它，放下它。当你内在对自己的攻击清理地足够多的时候，你就越来越辨认内在的心声和杂音，也就越来越不会遭到攻击的声音的裹挟。

看不顺眼类

这时候就不是别人攻击你了 ，而是你看到别人有些你看不顺眼的地方，你心里就很不爽，这叫什么呢，这叫，投射。就是别人作为镜子，照出了你内心的东西，你借此，看到了自己内心的东西。注意！ 你内心的东西是什么呢，是你对你看不顺眼的地方（特质、面向）的评判，很多身心灵的书籍说啥“你在别人身上看到的是你自己”，可怜我一开始真的傻不拉几看不懂，因为有些我很看不惯的事情，有些特质我身上完全没有这个特质，就是以前也没有。这跟我有什么关系吗？！所以，你在别人身上看到的你自己，有时候确实是你有或曾经有这个特质呈现，但看到的你自己，说的是你内心对这些特质和面向的评判终于在镜子中显露，终于浮出水面，而你终于有机会，

看见。

你对这些特质、面向的评判，浮现的时候，就是傲慢（用自己如今的资本碾压对方、鄙夷对方）。根据前面的原理，我们使用傲慢的时候，是防御的对吧。来，听我说，很多时候你对这些面向和特质的评判不假思索、脱口而出，

（插个表情包怕你太无聊(ｰｰ;)）

傲慢背后的秘密

说出的这些话，你会发现，可能和你父母、和当初那些欺负你厌恶你排挤你给你小鞋穿的那些人的声音一摸一样。因为，你对这些特质的评判，本质是别人的声音，而你把它们内化了，你早就忘了，你早早就认同了这样的声音，你早早就开始，攻击自己。你为了生存，你为了逃避内在的紧张羞愧，你认同了这样的声音，你甚至更狠地攻击自己，用疯狂攻击自己的快感，来麻痹自己的感受。

但是攻击带来的紧张羞愧因为得不到看见而一直存在，当你看到了当初你不允许自己出现的面向和特质在别人身上出现，甚至那么肆无忌惮，这时候你对别人的攻击，是内在攻击自己的声音终于浮出水面了。举两个我觉得特别典型的例子，比方说，正好你评判的特质就是傲慢，那当你看到那些某些面比你优秀但傲慢的人，你就很容易会充满不屑和鄙夷，在心里傲慢地评判那些人，“不就成绩好咯”“人家有资本～”  这时候你的资本是什么呢，我没别人那么尖刻严格，我是宽厚淳朴的人。但实际上优秀的人常常就是在某方面的水平不断提升、要求也才越来越精准细致和严格。这样的事实，当你曾被优秀用傲慢伤害过，你就很容易注意不到，而被自己的创伤蒙住了眼睛。

我们回到内在的紧张和羞愧上，当我们看到那些我们不允许自己呈现的特质时，我们第一时间，其实是次生情绪的愤怒会浮现，这个愤怒是用来掩盖我们当初逃避的紧张和羞愧的。愤怒这时候可以说，是一种保护，保护你不需再感受到内心深处的羞愧，但你的身体会紧绷，你的大脑会开始评判，指责这个面向如何不配的、如何低级，这时候，你不就是在内心碾压别人了吗。

怎么解决：看见你内心对这部分的评判，看清它不是你的声音，一开始或许还是会被这个声音裹挟，心里特别不舒服，但要注意，这与别人无关，不要对你投射到的那个人充满敌意和撒气，心里的不舒服不要逃避，静静地和这个情绪呆在一起，在这个过程，你会慢慢明白很多东西。

你的傲慢是防御还是惯性？

防御的次数多了就成了惯性，与上瘾的本质是类似的。唯有觉察和放下那些评判的信念，唯有看见和陪伴当初受伤而逃避的羞愧、恐惧、紧张，才会慢慢放松，才会慢慢地可以在感受到瘾头却又可以不再去强迫性重复着傲慢的模式。

希望你可以看到别人傲慢之下的脆弱与恐惧，但更希望你可以看到自己傲慢之下的脆弱与坚强，怯懦与勇敢。在看到了所有面向的你，选择你想活出的面向，选择你喜欢的特质，然后，

活出你自己。

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