我的家人，心爱的宠物小a于2018年3月3日早上6点35分离世。所以我写了这篇文章来纪念它。
予美亡此三月三，写文祭之
我想无论多忙，抑或多想逃避，但总是要在这片痛苦中写下这篇文章的。拖延症在这里不管用，因为我必须尽我所能得去痛苦去思念去记住这种感情，它是小a留给我的最后的礼物。
作为一个孤独的独生子女，小a对于我和父母来说，不是宠物而是家人，直白点来说，对我是弟弟，对父母来说是孩子。14年里，它陪伴我走过初中，高中，大学，研究生，毕业，工作。初见时，我是见到小猫不得其法只会抓着尾巴把它拽出来的熊孩子，而它除了躲着我就是每天琢磨打碎家里高处低处的每一个花瓶，那是彼此都鸡飞狗跳每天上学手上带着猫抓出的血痕的少年期。很多很多年前了，那时候，甚至还没有数码相机，我记得第一次给小a照相最终以照了一胶卷冲洗出来连猫脑袋在哪儿都看不清的糟糕照片收尾，从此对于胶卷相机这件事情彻底死心。再后来我继续长大，它永永远远都那么可爱，经过了噩梦一样的高三，我离开了家开始上大学，读研究生，工作，一度离家越来越远，从北京到成都，圣地亚哥，Malibu，洛杉矶，它在家里陪伴着爸爸妈妈，出现在我的梦里和假期的手机相册刷屏里。它是我的玩伴和亲人，也是爸妈的宝贝和安慰。陪伴是最长情的告白，感谢你给了我们一生，也给我们机会爱了你一生。
虽然一直被挠很惨，但我小时候一有机会就抱着猫不撒手，终于可以无压力想抱多久抱多久
贤者时光
”这一刻，还是来了。如千百次预料中的一样，这次真的我要失去它了。“这是我3月1日上午接到妈妈电话时心里浮现的句子。但大大出乎预料的是，无论多么有心理准备无论多么明白事理，挚爱的离世仍然是这样的不可接受。痛苦和恐惧在这几天仿佛把人生吞活剥。
原来痛失所爱是这样的感受
从接那个电话之后，所有一切其他的事情都瞬间黯淡无光了，曾经所谓的沉迷都是那么的无所谓。除了能看见小a，能摸到它，让它还活着，其他都完全不重要了。在白天起床却还没有到医院允许的探视时间里，我完全不知道应该做些什么。晚上从医院回到家里，也是洗漱一下就躺着或者坐着打发时间了。只有在医院的8个小时陪床时间，觉得那么满满当当，什么都不做只看着它便觉得心满意足，想着我的宝贝还在呼吸，我还能握着它的手，心里便充满了对上天的感激。由于医院承诺只要小a出现危险开始抢救，就会立刻打电话给紧急联系人。在家的时间里连洗澡都格外迅速，生怕错过了电话。一整夜都不敢睡觉，总觉得下一秒手机就会响起来。半夜惊醒在脑海里模拟着，如果铃声此刻响起要如何拿起东西换好衣服然后夺门而出，在车上怎样想些什么，到医院要面对怎样的情况。那时候感觉那铃声就跟催命符一样，但你站着坐着躺着等着的就是它。仿佛是暴风雨里面拉满了帆的船，等待着风雨雷电的致命一击然后支离破碎。
输液时枕着我的手睡着
给它扶着氧气时不住把手放上来
这几天以来，看着病床上虚弱的小a，我脑海里时时回想起它第一天来到我家的样子。好友的爸爸和猫妈妈的主人一起来给我送猫，我下了楼在小区门口，接过一个只鞋盒高一些的纸盒，心想天呀这么轻，里面真的有猫吗？然后我也这么做了。告别了好友的父亲和猫主人，立刻打开盒子的一角，看见了一小团白色的绒毛，喵喵的叫声也随之而出。没敢伸手摸，但确确实实感受着盒子底部透出来的小猫的体温，激动地简直跳起来，那种温度我至今都还记得，从手心一直流淌到心里——那是我的小a的温度。当时我抱着箱子 往回跑，又怕跑的太快吓到小猫，因为它叫的越来越大声，里面透着紧张害怕。甫一进楼道，小猫感受到了环境的变化，一下子没了声音，我一边往楼上走一边轻轻地说，”小猫乖，不要怕。我们会对你非常非常好的。我保证！“ 这一保证就是14年。
看起来很像小猫的12岁
这一刻，还是来了。没有奇迹出现。在仿佛出现希望的时候，它还是破碎了。
3月1日，下午3点，在医院抽血检查，因为几十个小时没有进食，小猫的血完全采不出来。护士不断按揉他的血管希望能再采出来更多的血，而我负责在一旁按住因为疼痛挣扎叫喊的小a，并且安抚它。可是我的安抚是不合格的，因为全程泣不成声的我只剩下哽咽。一时间采血室里只有它的叫声和我的哭声。那一刻，还有之后的很多很多类似的时刻，我心里都想着一件事：我再也不想养任何东西了，这份痛苦我真的承受不了第二次了。
晚上第二次采血，经过下午的输液补给，顺利很多
3月2日，下午6点，小猫的呼吸变得困难，血压降到70，上了呼吸机。但是它实在不喜欢勒在脖子上的呼吸机，一直试图挣扎，最后只能由人用手扶着悬在鼻子边上。他那时候已经情况非常非常不好了，即使一直输液仍然持续严重缺水，暴瘦到皮包骨，呼吸超过100次每分钟（正常是20次左右）。忽然，它站起来，用尽全力往外爬，爪子划伤了扶着呼吸机的我，那时候我想的是：这应该是它留给我的最后一道伤了。这几天我不时看着伤口流泪，总感觉伤疤好了就什么都留不下来了。想起有一个小说情节，主人公不想忘记爱人，把爱人弄伤自己的地方故意再反复割开，直到留下了一道疤。当时看到只觉得疯狂，现在真的懂了那种心情。挚爱的离去和自己的无能为力相互混合发酵，这感觉让人发疯一样想抓住些什么。
刚抓完之后拍摄，照片里看起来还很有精神
3月3日，小a于早上6：30分左右离开。由于今天上午还有工作，所以妈妈去医院接回小a。工作结束后，和妈妈汇合，去吃饭和买东西。一直在路上，小猫躺在后备箱，直到下午3点，我都没有勇气去看。只要一想到，它已经离开了，它躺在那里，我的小猫，躺在那里，就觉得浑身痛的颤抖。下午三点半，安葬小a。
永远是我们眼中最可爱的宝贝
小a离开的悲伤还盘桓在我的心里，并不想刻意驱散它，因为就像一开始说的，我能为它如此悲伤的机会只有这一次，我宁愿它长一点，当是对它最后的陪伴。
在最后，在这些艰难痛苦的时间里，人总是更容易思考很多，以下分享这几天所得：
1什么才是最重要的
--可能我们平时都想错了，除了最重要的事情，其他的事情并不是比较重要，而是完全不重要。比如对家人的关心和陪伴，绝不该因为一些工作的事情或者一些看似重要紧急的杂事而被占用。
“我爱你”
2很多再见就是永别，而“没事儿，还有机会”才是真的事儿
--春节的时候，我妈说，本来想跟你说把自拍杆拿来，春节咱们一家四口拍一张合影。当时我想，真是个好主意，我们和小a从来没有好好拍过的全家福。不过，下面的你也能猜到了，“本来”就是没来，而“从来没有”真的是从来没有了。本有好多好多机会但都没有做的事儿，最后就真的变成了永远的遗憾。
--这个体悟不仅针对家人朋友，也针对事情。那些一直想做又都觉得”现在时机还未成熟，等我再如何如何就去做“的事情，其实也很有可能一直都是“等明天”了。
别让自己后悔
3关于宠物
--我和妈妈讨论了，和其他有宠物的朋友也讨论了失去挚爱如此痛苦，到底是否要养宠物的问题。在徒然失去挚爱的时候，大家的即刻想法都是不想再养或者根本就不该养。但是其实，我必须要说，快乐是远远大于痛苦的。人脑对于痛苦的记忆本就远大于对于快乐的记忆，这是为了生存而不断进化留下的本能，所以才会有痛苦总是特别多而快乐特别短暂的感觉。拥有小a，绝对是这世界上可以期待的最美好的事情了。当初失去过爱宠的两位朋友现在也都又养起了宠物。因为和人的感情不同，小动物是不会背叛，不会离开，不在乎你的身外之物，只因为你是你这个动物而爱你。这种动物级别的感情实在太纯粹了，人类基本已经很难互相给予了，所以每个人都应该拥有一次。
18年大年三十晚上吃面粉
4定期体检
--医生告诉我们，每个8岁以上的高龄猫，都应该进行每半年一次的体检。后来我也查询了一些资料，有说猫的平均年龄是14-16岁左右，最长寿的猫36岁，也就是说，猫咪的主人应当期待猫咪的寿命达到15岁以上（母猫比公猫稍长）。精心的护理和主人的爱，可以让我们和宠物共度的时光有效延长。
--体检和健康推广到父母和自己的身上，我就不在这里说了。相信小伙伴们都非常明白了。
不加任何滤镜你都是全宇宙最最最最可爱
小a, 爸爸妈妈还有姐姐永远爱你，想念你。
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