今天抽到的牌是「师父」，画面上一位安详、宁静的长者，头顶的明月有一束光照下来，联结到他的生命中心。这一切都是自然存在的，和谐的，让人心生向往的。
想起这两天，自己重新面对刚刚结束的工作，梳理这份工作中的生命启示，也在慢慢剥离一些内在的眷恋。是的，一场工作已经结束一个半月多，我才有了开始面对自己要从这份工作中脱离出来，回看它的一份勇气。
之前我总说，这份工作中我过得很煎熬，我自己的很多痛苦和工作所产生的力道交织在一起，让我时常感觉自己有点招架不住，想要爆发。如今再回想起这一切时候，我感知到，这份工作就像是照镜子一般，一直试图把我拉回现实，让我直面自己的人生。
虽然经常在做这件事，但力道远远不够。因为我总是更在意自己的痛苦，在意这份痛苦究竟什么时候才能彻底结束，我把大部分精力都放在与痛苦的纠缠上。即便我收到了一些指引，我还是无法跳出来看整个发生，也无法下定决心一定要做出什么改变，因为那时候的自己，痛苦大于天。
最近一段时间，我的内在才开始有空间承载那个“我想要的人生”，我才终于有一种可以放下了的感觉，不必一直扛着痛苦的感受和记忆了。新的人生已经在自己的面前了，难道还要继续重演痛苦、失败、继续痛苦的故事吗？我不要。
过去的两三年，我就是在这种期望人生会改变，期望一切都会变好的，然后失望，觉得失败，感到痛苦，然后再次蓄积力量，再重复这样的一个轮回中，熬过了三年。是的，我依然愿意用熬这个词，当时没有收到的觉悟，就是在熬日子。
直到我选择离开，不再继续这样的模式。做出这个决定也很挣扎，因为我真的害怕自己是不是又重蹈覆辙，像之前的每一次辞职一样，只是觉得熬不下去了，就选择了离开。可自己的人生还是一事无成啊，自己还是一个放到职场上会被轻易取代的人。
但是我又深知，继续这样下去，我承受不住了，不管是精神上的，还是经济上的，我都承受不住了。我必须改变，哪怕是自己走出去做一些纯劳力的工作，我也必须走出去了。就这样，还是决定了辞职离开。
后来，自己在电视上看到一条和抑郁症孩子有关的新闻，内在的某个部分被触动了。它也唤醒了我很早就看到的一件事——去乡村支教的老师是如何陪伴孩子们树立人生的梦想。我被感动到流泪，也想做这样的人，能给孩子们带去希望的人。
还有和朋友的聊天中，她说你回来还是可以继续带读书会，做你喜欢的事情啊。那一刻我意识到，这一次离开不必和之前一样，完全从头开始。我有自己喜欢的事，有自己可以去做的事，这些都是能够支持我继续探索我的生命的。
所以我放下了自己辞职的纠结，觉得自己的人生只是换一个新的环境，让自己可以重新审视自己。辞职后的这一个半月，我的生命也确实发生了一些改变，我不再用痛苦的透镜来审视自己的人生，我终于能有一些中正的眼光来看待自己了。
这一两天，我也能深深地感恩于过去的这份工作，给了我面对自己人生的底气，因为知道无处可逃，所以再痛也要面对的底气。也因为整个工作中遇到的财务困境，我们一次次调整、梳理，想要从源头知道到底哪里错了，这一系列的过程都像是照镜子般，也让我看清了自己是怎么一步步跌坑里的。
经过了这两三年的历练，那个总是相信一切都会好的，于是乎就稀里糊涂地继续忍耐的自己该褪去了，很多事情究竟是怎么一回事的清晰明了要真正被建立起来了。是的，这一切要彻彻底底地改变了，我的人生不会再回头了。
牌解里有一段话，也是月初抽到这张牌时，打动我的——
“师父之所以欢迎门徒并不是因为他想要去引导他们，而是因为他有很多可以分享。他们共同创造出一个可以支持每一个独特的个人去找到他自己的光的能量场。”
那个时候我不是很愿意去分享自己的心路历程，因为我害怕被人看到自己的脆弱、痛苦，但是我也知道，这样隐藏的自己，同样也不愿意再显露出自己的智慧、清明、光芒。所以这半个月来，打破这样的恐惧，我开始多分享一些自己的心路历程，希望能够照亮一些同行的伙伴吧。
未来是有希望的，这个希望建立在对自己深刻的明白上，知道自己要什么，知道自己有什么，不贬低自己，也不膨胀自己，如是地看待自己。愿我们都能活出今生的明白，活出今生的幸福、喜悦与富足。
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