暗恋是一个人的狂欢

谨以此文纪念我高中三年里青涩又苦闷的暗恋。

爱看不看，爱赞不赞，悉听尊便。

01

高一的时候喜欢过一个男生，我也不知道喜欢他什么，也许喜欢一个人不需要理由。

每天晚上要和他聊天，我们好像互相喜欢着，却谁也不肯捅破那层窗户纸。我是已经经历过了一次主动表白的后果，再不敢尝试。于是我每天都在盼着他和我表白。

他好像喜欢，又好像不喜欢我。我也不确定，他到底喜欢过我吗。如果没有，那他为什么要送我爱吃的小熊饼干，为什么要发条短信让我多穿一点注意保暖。

可是他如果喜欢，为什么迟迟不告诉我，为什么突然有一天他在朋友圈里官宣和另外一个女生在一起。

我一直没有勇气问他，你那时候到底有没有喜欢过我，还是那一切只是我的一厢情愿呢。

最后到了毕业，我还是没去问他，因为后来我们再没有聊过天，连朋友圈的点赞之交都没有。如今我已经大三了，他还和那女生在一起，而我也早已经放下了那段感情，重新有了喜欢的人。所以结果到底是什么，好像也不是那么重要了。

02

这样看来，我的整一个高中都是一篇暗恋史。

高一下学期过后，文理分科。我遇到了那个我暗恋长达两年半的男生。

不知道是不是因为记忆总是那么美好的。但我还是一直记得他对我的微笑，像阿泽一样温暖阳光又治愈。

这样比喻不是想说他的笑有多温暖治愈，而是想说，他长得就像阿泽，所以笑起来也相似。

暗恋是一个人的狂欢

所以我经常和朋友说起他时，爱以“朴宝剑”代称他。

“朴宝剑对我笑了。”

“朴宝剑给我点赞了。”

“朴宝剑评论我的朋友圈了。”

每一件小事都能让我欣喜若狂，即使在他看来，帮我捡起掉在地上的橡皮擦再以温暖的笑容看着我只是一件云淡风轻的事情，但在我，却要用三年来好好消化。

还是忘不掉。

但这场暗恋是没有结果的。

他长得像阿泽，但他不是阿泽。

我是颜控，他也是颜控。看不上当时的我，也是一件很自然的事情。

为了能名正言顺的送他一张亲手制作的圣诞贺卡，我甚至给大半个班玩的好的都送了个遍，然后若无其事地把最好的那一张递给他，“喏，这是送你的圣诞贺卡，圣诞快乐。”

我不知道那张贺卡他最后有没有保存好，还是顺便地被他扔在柜子里的某个角落，然后再一股脑地扔进垃圾桶里。

和他同宿舍的好朋友也是我的好朋友，当他知道我喜欢他的时候，他说你喜欢他你就是自找苦吃。

因为他喜欢聊骚，更喜欢一脚踏两船，在之后甚至给我发了他为了炫耀而发给朋友他和其他女生的床照。

我承认我被恶心到了，他的人品确实不好，我一直都知道，也许我只是色利熏心。我告诉自己不要再喜欢他了，所以我其实很怕高，却还是去坐了跳楼机和大摆锤，上去的那一刻是非常崩溃的，特别是屁股离开座位在空中荡来荡去的时候，真的很后悔。我拼命尖叫地说我不要再喜欢你了。

后来很长一段时间，我后遗症地不敢再坐透明的电梯和扶式电梯，因为一上去就会忍不住腿软。

一切结果都是无疾而终的，其实人家压根也没给过我希望，也没有对我有任何的想法，一切不过是我一厢情愿，自以为是罢了。

到最后的最后，也许已经不是喜欢，而是对自己的一种放不下，也许心里总得装着什么人才是好的。

03

一切暗恋在高中以后也就真正结束了。

我有了我很喜欢的人，而那个人也很喜欢我。我终于不用再暗恋，不用再偷偷在被窝里抹眼泪。

但是长时间的暗恋还是影响了我，在感情中我还是个自卑的人。即使我知道对方喜欢我，我还是会害怕他会不会不喜欢我了，他对我冷淡了一点，是不是就是不喜欢我了，他没有秒回我消息，是不是就是不喜欢我了。

我时常还是会纳闷，我那么差劲，他为什么还会喜欢我，我甚至问他为什么会喜欢我。

他也问我，那你为什么又会喜欢我呢。

我回答不上来，所以他也回答不上来。

也许因为喜欢一个人是不需要理由的。

他说不要总是觉得自己很差劲，然后逼迫他承认我差劲，这样他也会很差劲，因为喜欢一个差劲的我。

他也夸过我很多事情，夸我的文字很温柔，夸我某些方面比他聪明。

他让我去听王菲的《给自己的情书》，告诉我爱人先爱己。

请，不要灰心，你也会有人妒忌，你，仰望到太高，贬低的只有自己，别，荡失太早，旅游有太多胜地，你，记住你发肤，会与你庆祝钻禧。

他说的是对的。而我也在一直的努力告诉自己，暗示自己，其实我也很优秀。

04

这就是我的高中三年暗恋史，是一个人的兵荒马乱，是一厢情愿，是自以为是，也是一个人的狂欢。