我喜欢照相，却总是帮他人拍照和拍风景照并乐此不疲。因此练就了一手很好的摄影技术。但当有人想给我拍照时，我总是拒绝说不喜欢也很少给自己自拍，要拍也得有独立的空间，找最好的角度用美图拍，拍完再P半天，弄得很艺术才晒出去。
昨天我用普通相机自拍了一张，拍完就想删掉，突然我问自己，为什么那么不能接受这照片中的自己。回答是这和我心中的自己是有距离的，我对美丽是有自己的想象标准的。我发现对于外貌我有镜子中的自己，对于这个自己还是比较满意能接受，却还是觉得有较大的改善空间。还有头脑中的自己，那是如仙女般的存在美丽非凡。照片中的自己通常我是不能接受的，觉得丑拍完就想删掉。但总听对方说很漂亮啊，我心里会嘀咕，当然那不是你，丑的是我好吧。他人眼中的我，我是完全不能接受，因此也听不出他人的善意与真诚。
在我翻阅照片时，看到了我与家人的全家福，这合影我看了心中涌出一阵难受，为什么我看与家人的合影会如此不舒服难受甚至有种恶心呢，我发现我在给自己的家人挑毛病，觉得能挑出一大筐的问题，觉得拥有这样的家人我有羞愧心理。
这些都是爱我我爱的人，我的底层意识却是一直在嫌弃他们。这些照顾我，给我温暖与拥抱与我有血脉关系的人，原来我一直看不上。是什么促使我产生这样的潜意识呢？
我翻开手机看了一篇感恩日记，里面有女主大量的描写她老公恩爱的互动。也描写了他们豪华奢侈的生活，还晒她与老公的大量照片，看了这些我观察到脑子里流出的念头是那男人又瘦又老还丑，与她文字描写的男人相差甚远。光看文字描写我想象这男人高大威猛，帅气，温柔体贴令我产生很多渴望，而照片是如此的打脸让我看不上。女主年轻漂亮，对于这种外形相差甚远的伴侣，头脑立刻投射这是一场没有爱仅有交易的婚姻。我开始对她那些唯美的描述嗤之以鼻，认为是一场自我欺骗，伪装出来的幸福。原来在我的底层意识的关系里面是没有爱，只有交易存在的，我的所有价值观都是通过比较而获得，我头脑中总是勾勒出一个更加完美的自己，也在勾勒设计更好的世界与人和事，用头脑中勾勒的假想场景与现实对比，当我认为有一个更完美的自己与周围的人和世界存在时，我看不上这个世界和所有人也包括自己，我恨这个世界，恨所有的人包括自己，用交易算计武装自己，使我看不见爱，从而失去了爱的能力。
远离颠倒梦想究竟涅槃。
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