小时候，母亲经常因为一道题做错而打我，就算是我考了第一名，就算是我当上班长，她从来都不会夸我。那时候，我常想，我一定不是亲生的。
小时候，母亲总是更关心弟弟，学校的感恩父母会和班上的班会，别家小孩都有家人陪，只有我旁边的位置，从来都是空的。那时候，我常想，我一定不是亲生的。
小时候，母亲从来不会关心我，生病换来的是她的呵斥，以至于我生了病也不敢说。那时候，我常想，我一定不是亲生的。
小时候，我不敢回家，总觉得家里没有爱，总害怕母亲愤怒的眼神。那时候，我常想，要是我不是亲生的就好了，这样我就可以找一个温柔的妈妈……
那时候，我常常想，我一定要快快长大，逃离这个家，我要去一个谁都找不到的地方，以此报复母亲的不温柔。
但是这种想法不知道从什么时候变了。
大概从初中开始吧。
那天，我第一次和母亲顶嘴，我哽咽地向她吼道：“你从来都只会骂我。如果可以，我宁愿不要做你的女儿。”
那时，母亲的声音也哽咽了，她气道：“我怎么养了你这个白眼狼！”
那是我第一次见到一向强硬的她如此脆弱，我的心里顿时惊慌不已。深深的不安感随着眼泪一起流出来。
那是至今为止，我唯一一次和母亲顶嘴，然而看到她的哽咽，我并没有感到高兴，大概就是从那次开始，我不再想着逃离，而是开始试着理解她。
我发现为了不吵到我和弟弟做作业，母亲都是在夜里趁我们都睡了才开始洗衣服。
我生病的睡得迷迷糊糊的时候，半夜母亲会来探探我额头的温度。
班会前她会和老师沟通，知道我在校没有过错后，才去给弟弟开家长会……
那时候，我常常想，其实母亲完全可以选择对我温声细语，可能是她害怕将我教坏，才会对我恶语相向，所以，我要好好学习，向她证明我会好好长大。
后来啊，我的想法又变了。
那是从高中开始的吧。
最有感触的是高二那年的成人礼，学生和家长要互相写信。彼时，我已经没有怨怼，平平静静的写下了对母亲的感谢，虽然她的爱不易发现，虽然她总是不会温柔体贴。
我写给她的信上写着：感谢这十几年的教育，虽然以前也怨你更关心弟弟，但你的教育方式让我比同龄人更独立、更成熟，我希望未来可以出人头地，不辜负你的期望……儿行千里，不忘母恩。
她写给我的信上写着：我很抱歉这些年更关心你弟弟，但是我很骄傲你独立、有主见，不像你弟弟一样让我操心，你要好好努力，未来只能靠你自己了……
看到她的信，我真真切切地明白了什么是知女莫若母。我以为我那些小委屈和不服气已经被我表面的温顺掩藏的很好，我以为从来不会和我沟通的母亲不会知道我的想法，但是那封信无声地诉说着母亲的爱。
我又想起初二那年，我也曾给母亲写过一封信，但是没有给她。现在再读，只觉得信里充满了小女生的哀怨，我本以为母亲永远不会知道这个小心思，然而，她早已清清楚楚。
我给母亲写的信被安置在母亲的床头柜，母亲那样不细致的人，却能将一封几年前的信保存的那样好。我也明白，母亲的爱，是无声胜有声。
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