再无外婆

人死了会去哪儿？这问题不像是个成年人提出来的。不知道会去哪，只知道再无外婆了！

昨晚下了大雪，和室友兴高采烈地去玩雪，发了动态朋友圈，一切都是美好的。第二天起来，翻看评论，表哥说：“珍珍，外婆已去世。”看到这几个字，我第一反应是懵的，以为我自己看错了。再认真地看了一遍，顿时颤抖着拨通了妈妈的视频，视频中的妈妈绯红的双眼肿得像包子，红着脸，很是难看。让人很心痛，我们娘俩像两个孩子一样泣不成声！我挂了视频，慌忙起床，差点从上铺摔下来。

现在都不敢相信

害怕的这一天还是来了，而且来得那么突然那么突然，突然到让我承受不起！

马上订票恨不得马上飞回去，由于车票以及各方面的原因，无奈之下选择了元旦才回家。这一天不知道该怎么说，是伤心还是开心。伤心是真的伤心到心碎，开心是真的忘掉了一切和朋友还有一个小女孩认真的玩雪哈哈大笑过。我有点怀疑自己是不是真的不够孝顺，外婆都走了，再也没有外婆了，我却还能笑得出来，还能胃口好到照常吃得下东西！可是我又是真的心里很难过，难过到快要碎了，好几次泪眼汪汪。发呆发呆接着就流眼泪，我都不敢再次和妈妈视频，不敢再看她那看起来就让人心痛的双眼！

以前问过妈妈，如果有一天外婆不在了，她会怎么样？妈妈说，她小时候就想过这个问题，那时候觉得，外婆如果走了，她也就马上跟着去死。但是现在的想法不一样了，现在有了自己的家庭，有了自己新的牵挂，虽然会伤心会舍不得，那也不会太怎么样。可是，我今天视频里看到的那个哭得像失去了一切的孩子，哭得眼睛红肿难以睁开，哭得把脸都憋得红红的那个是妈妈。虽然失去外婆我也觉得天都要塌了，但我更心痛的是妈妈，我恨不得马上抱紧她，告诉她：“还有我啊！”

按大家的想法来说，此时的我应该是在哭得一抖一抖的，但是我现在还坐在灯下敲打着这一篇文章。

我，再也没有外婆了。

我以为外婆会长命百岁，却忘了就算百岁也只有十年了，更没有想到她会在那么静好的雪日里那么突然那么静悄悄离开了。 前几个月的朋友圈，那时候的我还有外婆，真踏马得难以接受啊！

再也不能牵着外婆的手了，再也不能给她当拐杖了、再也不能看到她挺直了身子，精神抖擞的样子了、再也看不到她过马路时从来不怕车辆的勇气了、再也看不到她坐在门口打盹儿了、再也听不见她每次召唤鸡的那一声声长长的“咯……”了、再也不能嫌弃她话多烦人了、再也不能嫌弃她睡觉的时候把假牙吐出来放到水杯里去泡或者是干脆放在枕头旁边了、再也不能嫌弃她睡觉的时候呼噜声大得让人睡不着了、也再也听不到她见人就夸她的小外孙女是怎样怎样的好了………和外婆有关的所有都随外婆一起悄无声息地去了。

我说我回来还能不能再看外婆一眼，妈妈说：“会的，会打开让你看的，会给你看的。”她把这句话重复了好几遍，安慰我的同时自己又哭了。

外婆永久地睡过去了。听不到我们的哭声，也感应不到我们的心碎，我们再心碎也只能当做是一种赎罪吧。后悔在最后一次分别的时候没想到给她一个拥抱，后悔上次和她待在一起的时候没有好好地看她，听她说更多一点，后悔在她的百般挽留下都没有答应留下来陪她再睡一个晚上！外婆，我没有亲过你，我甚至没有好好地正式抱过你。我后悔至极，遗憾至极。我现在只求回去的时候还能再看你一眼，还能再摸摸你的脸，就算你已经全然无知了。还可以吗？他们还会打开棺木让我看看你吗？

外婆最疼爱的小外孙女是真的很不孝！没有能力自己挣钱给外婆买好吃的，也没有能力给外婆买她最喜欢的戒指项链等小饰品。反而每次过年过节都要收外婆给我的零花钱，“你是我最小的宝了，这么一点你必须要，你千千万万要接着婆婆的，用来买糖吃，发狠读书。”以前外婆伸着手指头数着给我看，哪个哪个戒指是哪个姐姐哪个哥哥哪个嫂嫂买给她的，一脸的得意和幸福，那时候我就想等我有钱了……而我现在都没有机会了，再也没有机会了！

眼泪流得差不多了，想说的也都差不多打了出来成了这一堆杂文碎语。

外婆是真的很好，对我特别特别特别好，以前爸妈不在家的那一年，她把我养得白白胖胖的，每天送饭到学校，有时候还和我一起听课，那时候的外婆还算年轻，就像妈妈一样。转眼我大了，转眼再也没有外婆了！

我不是一个矫情的人，我不做作，但我真的真的很舍不得外婆，就算把最近几年所有该流的却没有流的眼泪都在这几天流完也不为过！

我还能说什么呢？愿外婆在那边安好，外公在那边等了她也40来年了吧，团聚了也好哇。

打这一堆碎语不是为了突显我有多么伤心，是多么孝顺，我说我并不孝顺，至少我认为的是这样子的。

我想说的是，趁还有机会，好好尽孝！不要到后来像我一样这么后悔！