今天同事问我:你有想过如果有一天你去世了，你想火葬还是土葬？这个问题问的我着实有些突兀，我默默的从烟盒里拿出黄鹤楼来，静静地给自己点上。
曾经我也写过我的101个目标，其中有一项就是在我快要离去的时间里，一定要为自己写一篇悼词，自己要做主持人把自己的葬礼演练一遍，把亲朋好友都叫到一起来吃顿饭，跟每个人都好好的告别。
那些梦想和目标早已被现实的加班和生活的浪潮所淹没，我喜欢幻想自己是什么画家，音乐家，是最好的配音演员，是最有趣的主持人，如果现在就死去那该有多么亏，可是就这样心存幻想的活着跟死去又有什么区别呢？我确信自己有恒心有毅力去慢慢打磨我的梦想，正如大学时代我去传媒学院学习播音主持跟他们一起练声一样的努力。我越来越佩服仰慕那些能一步步走向自己梦想的人，那得需要多大的勇气去放下现在的“安稳”生活啊。
我相信你的梦想绝对不是简简单单的做个老师，我相信你也曾梦想有一天能够成为那种人人称赞的人，可是你会发现你最终还是成为了普通人。我一直都不认为自己是一个普通人，我一直都认为自己是敢闯敢拼的狠人，可是后来才发现自己还不如一个普通人，既不能满足当下的生活，又不能勇敢的去追求自己想要的生活，自己的远方还是那么遥远，而我的年龄却在一天天的增长，已经增长到了父母在你面前讨论结婚的事情了，我总是在回避这样的事情，不仅仅是因为对生活的不甘心，更多的是对自己的不满意，不满意那个畏首畏尾的人。
在遇见她我一直生活在自己的世界里，喜欢思考那些唯心的事情，喜欢谈论自己的见解，喜欢讨论古往今来，我以为大家都喜欢听故事，听新颖的观点，直到遇见了她。我很羡慕她的简单，或者说看上去的简单，她最担心的竟然是公开课怎么上，会不会上不好。她不喜欢之乎者也的讲话，不想听故事，不喜欢我的见解和诗文，还经常让我闭嘴。她挺可爱的，朋友们说我跟她是一对欢喜冤家总想撮合我们，可是我却不想。不想谈恋爱，不想结婚。我只想念那个崇拜的眼神，那一声声赞扬和争辩的声音。越往后走越发现你再也遇不到像那个人一样懂你的人了。
我不想早早的就死去，我还有父母等我养老，远方再也没理由去的城市还有我牵挂的人，我还有可能这辈子都不可能完成的梦想还没实现，这世界虽然让人反感，这生活虽然让人压抑让人忧郁，但是只要有一个理由我都会选择好好活下去，哪怕是为了虚无缥缈的牵挂。
最后如果真的要选择一种死法的话我宁愿被野兽吃的尸骨无存，不要让亲人朋友看见我的尸体，我想把最好的样子留给他们。
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