亲眼看着我的男朋友和一个娇小的女生手牵着手一脸甜蜜地从我面前走过、走远，我拼命克制自己的情绪，惊讶、愤怒以及不甘心。
我的目光始终注视着他，最终没有说出一个字，也没有任何动作，只是很认真地感受着刮在脸上的风越来越刺骨...
这个梦，反反复复做了很多次。
早上，我又在四点准时醒来。
安安静静躺着，回想梦里爱上别人的我的男朋友，绵长的绝望延续到了现实中。
内心的空落无依，被深深的郁闷填满。
一起合租的室友还在睡觉，呼噜声一声比一声惊心动魄，真怕她哪一口气没呼出来，在睡梦中窒息。
戴上耳机听歌，将声音放大到有些刺耳，试图遮住这让人心焦的呼噜声，但终究没有成功。
我无奈地叫醒了她。
她睁着惺忪的眼睛问我：“你怎么还不睡？”
我终于开口：“那个，你打呼噜声音...”
并没有听我说完，呼噜声又开始前赴后继。
我只好放弃，起床前还能睡一会儿的想法就此破灭，索性开始研究这个梦。
有关梦的解析上说，由于我对男朋友感情太深、太在乎他了，潜意识里很怕对方出轨，是压力太大的表现;
也有说这是女生强烈的第六感提醒我要好好调查男朋友、跟他开诚布公、促膝长谈，让他摊牌;
更有甚者，说这个梦反复出现不是好兆头，预示着会失去一切经济来源。
然而，我是一只单身狗好吗？我的男朋友，你倒是快点出现，好让我在乎在乎？！说预示着我就要失去一切经济来源就太让我不开心了啊——我刚毕业啊，贫穷正当时啊，面对这个恐怖预言，我觉得解析者对这个世界一定怀有深深的恶意。
看着不靠谱的解析，我怅然若失。
这个梦的源头，不就是我久久不能释怀的那一幕吗？
大学恋爱三年，最终分手。和所有烂俗的故事一样，他劈腿了。
直到分手后一周左右，我亲眼看到他跟一娇小的女生牵手从我眼前走过，我才恍然大悟：原来他聊天记录里那么多暧昧的信息都是宣言；原来他总说要带我回家却总是没机会都是骗我的；原来当我开玩笑警告他不许花心时他的沉默是有原因的；原来分手前三个月他脾气越来越坏，不停地跟我吵架挑我刺，都是为了另外一个女生啊！
我不禁感叹，被爱情蒙住双眼的女生到底是有多傻多迟钝！
大四整整一年，我没有再跟任何男生接触过，像一只被剥去了壳的虾，默默躲在隐秘的洞穴，时刻担心被发现被伤害甚至被杀死。
距离分手已一年零三个月，时常想起那一幕，也总是在后悔：为什么当时我没有挡住路去质问他？为什么我连那女生的正脸都没有看一眼？为什么他可以春风逍遥我却还是耿耿于怀放不下？
可也时常劝自己：太多的为什么，我在分手之前都没有弄清楚，分手了又何必多此一举让人笑话呢？
所有不完美的结局，只不过是当事人不愿意让它完美罢了。
一个人努力打造梦想中的温馨小窝，另一半却处心积虑地拆毁它，都是出于本心。
一年多的空窗期，我尽力学着信任，尽力去相信爱情本来的美好无暇，可是那个打碎我信仰的场景，让阳光瞬间灰暗。
才大学刚毕业，可我面对爱情的心却已经像个沧桑的老人。
有人接近我了，我怀疑对方的动机；他们摇摇头走了，我冷笑着说果然都是没有耐心的骗子。
我终于变成了一个狭隘多疑惹人讨厌的女生。
我讨厌这个反复出现的梦，它总是提醒我，当初的我是多么狼狈和愚蠢。
可是，现在的我依然那么狼狈和愚蠢，甚至自以为是，因为我几乎已经丧失了信任和勇敢去爱的能力。
鸡汤一大碗一大碗地喝下，味道全都一样：你要耐心等，总有一个人会出现在你的生命里，给你足够的温暖和爱护，一辈子把你当做小公主来宠。
是啊，总有那么一个人。
人们在说不确定的事情时，都会带上“总有那么一个人”、“总有那么一天”。
毕业季，我瞒着父母独自一人在完全陌生的上海打拼，自己打造铠甲护自己周全，立志要自己撑起头顶的天，我也分不清到底是真的勇敢还是只想证明给自己看，但是，终究是不愿意被打败的。
我不知道是不是真的要用三年时间来淡忘三年的深情，但是我很想放过自己，很想等到那所谓的“总有一天”。
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