（一）
过年回家与一众朋友相聚，时隔大半年没见，再次会面总有说不完的话题，而且上大学之后，各自奔赴天南海北，游趣见闻数不胜数，更是不缺聊天的谈资了。无意间话题一转，我与一众童年密友聊到同村的李姣-----我们曾经也是无话不谈的闺中密友，可谁曾想再次聊起这号人物竟是这么多年之后了。
有些事，慢慢的不提，就忘得差不多了。
话到嘴边转了个圈，最终我只淡淡的问了句：“她最近过得怎么样？”我一好友收了脸上的嬉皮笑脸，换上一副高深莫测的表情：“你猜怎么着？她今年过年压根就没回来。”
“哦？”想来也是好笑，我竟对相隔不过百米的同村“密友”了解疏忽至此。
还不等我继续往下问，好友已是忍不住八卦起来：“听她妈说她在厦门的朋友家过年，不过你想想，什么好朋友能在过年时候收留她两个月啊，而且还正是如花似玉的年纪，这多危险啊，万一被人骗了这隔着大半个中国找谁说理去？”
“什么意思？”我问。
“还能有什么意思，这个‘好朋友’肯定是‘男性朋友’，不，是‘男朋友’才对啊，你说是不是？”刚说完，好友就哈哈大笑起来。我不置可否，但内心里已是认同了她的说法，按照村子里一贯保守的说法------这姑娘怕是要走歪路了。
想到这儿，我竟不可抑制的微微颤抖起来，一想到童年时我万般讨厌的人现在过得可能很不好，甚至被人骗了也一无所知，那些潜藏的阴暗心思便如浓雾般“腾”的升了起来------我竟有些庆幸，有些开心。
（二）
一切都要从我小学时候说起。
我自小便在农村长大，若是想去城里或市里赶集，要乘车一小时乃至更长时间，所以出城买点新鲜玩意是件很难得的事。我小时候每逢星期六星期日都要缠着我妈到县城里逛逛，就算啥也不买都行啊，只是感受一下和农村截然不同的“城市”人潮拥挤的热烈气氛------那时在我眼中，一座小县城已是最大的世界了。还算幸运的是，小时候爸爸外出包厂给人家做活，家里条件在小乡村中已是不错，我得以常常出入县城。每次进城我要么买两大袋子零食，要么就是一身时髦的新衣服，再不济我也会买点漂亮首饰或是小玩具，这些东西常常使我骄傲不已------看，我是最漂亮的，我什么都不缺，你们快来和我交朋友啊！
我如此渴望友情，偏执的想要寻找存在感，幻想更多的友情可以填补亲情的缺失。
是的，我渴望被爱，渴望受到关注。父母自生下我以来，除了一岁之前给了我必需的母乳和关照，此后直到我五岁他们都没有再出现过，而在这期间是爷爷奶奶充当了我父母的角色。五岁之后，他们从广东回乡，带着一身大城市的格格不入的气息再次闯入了我的生命，除此之外，我还多了一个妹妹。
他们回来的如此突然，以至于刚见到他们时我只觉得陌生和惶恐，以及一丝近“亲”情切的惆怅和怨怼。
你们为什么不早些回来？为什么不要我之后又生了一个妹妹？为什么？为什么你们不爱我？
我常常想如果每个人的童年都有一个基准色的话，那我的基准色应该是灰色。
父爱与母爱的缺失让我的性格中有了偏执内向的色彩，对父母的怨气让我不愿与他们交谈，加之他们对我的愧疚给了我“作恶”的把柄和理由，我在很小的时候就懂得了“君子报仇，十年不晚”的道理，若是谁惹我不痛快，他日我必十倍奉还。看，这是多么恐怖的心理，明明是最天真无邪的年纪，却整日心怀诡计，郁郁寡欢。
我深知这样的心理是不对的，所以我只是沉默着，将一切黑暗的无法言说的心思都深埋起来，并且悬崖勒马，渴望在上面种出一棵生机勃勃的树来。
所以我将目光对准了一群与我年纪相仿的少女。于是，我缠着奶奶更改了我的出生年月，让我不至于因太过年幼而无法融入她们，就这样我和同村的小辈少女们成了同班同学。
那时的我对新学期是如此渴望，充满期待。
（三）
当我初尝新鲜的感受小学生活时，一切还都蒙着一层神秘的面纱，当我揭开面纱后，发现原来美好的想象下还有枯燥的学业和惨淡的成绩。刚上一年级时，由于年幼，加之并未上幼儿园进行学前启蒙，我对课上老师讲的知识一头雾水，并且深恶痛绝------我开始厌恶并且逃避上学了。
当有一天奶奶发现我逃课逃了一上午，在小河里掏螃蟹时，揪着我的耳朵就是一顿痛打，第二天，我不得不抽着嘴角捂着耳朵灰溜溜的去上课。也就是奶奶对我容忍至此，我那时还庆幸幸亏不是我妈发现我逃课，要不然精神上的批斗可比身体上的尖锐深刻多了。
不难想象，小学时我的成绩几乎一塌糊涂，平日村子里的农婆闲妇们向来指着我对爷爷奶奶说三道四，如此也便罢了，可慢慢的我发现班里的同学都不太爱跟我说话了，就连我拿着稀奇玩意去和她们分享她们也只是勉为其难的接受，考试时我的“委托状”也没好学生愿意接了，这就导致我的成绩愈来愈差，爸妈望着我的脸色也愈来愈阴沉。
于是我干脆破罐子破摔，你们不是觉得我是个坏学生吗？那我就真的坏给你们看！
那时我几乎无恶不作------剪同村小女生辫子、偷拿我妈口袋里的钱买首饰、做美甲、逃课、抄袭、到了五年级我甚至和班里最俊俏的坏学生“谈起了恋爱”……渐渐地，围绕在我身边的都是些狐朋狗友，我们自诩“江湖浪子”、“叛逆少年”，对大人和老师的话不屑一顾，整日里在村中广场的大石头上晒太阳、吹牛皮……日子倒也过得惬意。
（四）
流水飞逝，四季轮转，惬意的日子总有到头的时候。
记得是五年级的一个炎热的午后，当放学铃声响起，我像往常一般将书包往肩上一甩便夺门而出，身后簇拥的是我的一帮“小姐妹们”。
我们惯常在放学后东浪西走，穿梭于各村之间，然后在日落黄昏时各回各家。
那天下午依旧如此。
可当我回到家中发现前院诡异的安静，没有奶奶的吆喝擀面声，没有窸窸窣窣的剁菜炒菜声，连家里的那只大黄狗都牙关紧闭……安静的只有我的呼吸声在耳边回响，衬着中部地带夏日的火烧云将天空染得黑红黑红，昏暗的光线中，我敏锐的感觉到有股不祥的气息在流淌。
果然我是对的。
我奶奶操起扫把挽起袖子对着我就是一顿猛抽，我妈在边上阴沉着脸一言不发，爷爷提早关了村中小超市的门，回来后就将大门关得严严实实。当扫把的嘭嘭声响起，我懵懂震惊之余更有一种面子扫地的愤怒羞愧感，我鲠直了脖子叫喊道：“凭什么打我？我犯什么错了？！”
我妈只盯着我说：“犯什么错了你自己不清楚？现在全村都知道我有个偷窃犯和早恋的女儿。”
怎么会？我不过偷偷拿了一次我妈的钱，还只有二十块，而且我妈后来不是知道的吗？早恋！那根本就是子虚乌有的事儿，不过是同桌多说两句话而已，到底是谁传出来的！
内心百般震惊，我着急张口问道：“谁告诉你们我偷过东西还说我早恋的，这根本就是以讹传讹，妈，你还不信我吗？我学习是不好，但是哪些事该做哪些事不该做我很清楚，这事儿明显就是有人看我不顺眼！”
“别人看你顺眼不顺眼这我管不着，但是一个巴掌拍不响，今晚你就站在院子里好好反省反省，晚饭也别吃了，气都气饱了。”
然后我带着一肚子不满和怨气在院子里站到了凌晨三点，困得不行的我被奶奶拽回屋里浅眠了一会儿就上学去了。对了，早餐我因为赌气也一口没吃。农村里向来是是非非都要弄得全村皆知，正所谓“好事不出门，坏事传千里”，第二天早晨全班同学都知道我因为偷窃和早恋被狠揍了一顿，我的所有“小姐妹们”都被告知“离她远点、别跟她玩”诸如此类的话语。小学生明辨是非的能力有限，在家长的叮嘱下我果然又成了孤身一人，时隔几年，五岁时茫然的惆怅孤独感再次侵上心头。
我又变成了那个偏执孤单的小孩。
可是没想到沾了一身“臭气”的我，在最声名狼藉的时候收获了一份真正的友情，我以为的真正的友情。
（五）
李姣是班里众望所归的好学生，虽然家境贫寒姐妹众多但勤勉上进乐于助人，不仅在同学里人缘极好，还深得老师的喜爱与家长的信任，与我这样的“坏学生”向来是泾渭分明，并无交集。
我怎么也想不到有一天我们竟会成为朋友。
当我恹恹的走进教室，腹内空空脸色阴沉，面对班内一半敌对一半起哄也懒得应对的时候，李姣站起来拍了拍桌子示意大家安静。对了，她是班内的学习委员，兼管班级纪律。然后大家果然安静了下来，李姣走到我身边拍了拍我的肩膀，并未多说什么，只道：“向无虞，赶紧坐好上课。”我惊讶于班内的“冷面仙姑”竟帮起我来了，却还留存了一丝渴望与之交好的心理，毕竟有一个好学生做朋友在家长面前做任何事都显得有说服力一些。
在那之后，虽然我依旧独来独往，但难免留了些心思在李姣身上，我会装着若无其事的样子将最时髦的发卡分给她一个，会将漂亮的钢笔借给她用，会在吃爸爸带回来的巧克力时往她的桌子上放一块儿……时间久了，李姣和我的谈话渐渐多了起来，从最初的见面互相问候，到后来一起去食堂打饭，我们渐渐成了无话不谈的好朋友。尽管她从不陪我一起回家，而我只当她是功课繁重才难以脱身，在她拒绝我几次之后就不再要求了。
时光飞快，我升入了六年级，在时间的掩埋下我的绯闻也渐渐消散了，我又有了众多狐朋狗友相伴，但我依旧和李姣保持着亲密的关系-----她可是我唯一一个是好学生的好朋友啊。
由于父母对我成绩的耳提面命，我对成绩好的人有种天然的信服和崇拜，所以我并未意识到在我和李姣的交往中我是带着谄媚和恭维的。
一天周末，五月的天气阳光晴好，我把爷爷的复古大摇椅搬到院子里，躺在上面懒洋洋的晒太阳，快要正午了，太阳晒得慌，我便把李姣借给我的课堂笔记拿出来放在脸上遮太阳，大大的一本，封面上写着李姣娟秀的字体，她的名字在太阳的映射下格外显眼。而我妈正好从前院走进来，扇动着手里的太阳帽，瞥见李姣的字体便唠唠叨叨的说起来，不外乎又是“好好跟李姣学学”、“天天除了会花钱外什么都不会”、“少跟你那些狐朋狗友来往”诸如此类的话，我耳朵听见这些话都成条件反射了，反正我只当没听见，也不搭理她。
我妈一边进屋一边还扭过头对我说：“还记得你去年那件混账事吗？要不是李姣告诉我，指不定你跟那混小子去哪儿厮混呢，”走进屋里了还说着，“得亏李姣这丫头懂事，你可得好好跟人家学学…”
“什么？”
“妈你说什么！”
太阳晒得我头昏脑热，恍惚间我以为自己听错了，可是并没有！
竟然是李姣污蔑我，原来我白白的送到眼前让人家嘲笑，还感恩戴德的以为她是想跟我交朋友？！
一时之间，我情难自已，只觉得自己愚蠢至极，被人卖了还替人数钱，我狠狠地捏着手里李姣的课堂笔记，内心里已经想好周一开学要好好找她对质一番，枉我自诩心思深沉，敏感早熟，可没想到竟在“一身正气”的好学生面前铩羽而归。
（六）
到了周一的时候，我请假了，将体温计在热水里泡了一小会儿之后，我拿到母亲面前，告诉她我昨晚着凉了，现在头疼还有点发烧。
母亲伸出手就要放在我的额头上，我赶忙跑到一边说“家里没发烧药了，我得去买点。”
跑出门后又大声说道：“记得帮我请假啊，妈。”
这是我的策略，我今天不想去学校了，一想到要再次跟李姣虚以委蛇我便浑身不舒服。说实话，当面质问她让她难堪不是不可以，但我只是，唉，李姣也不是坏人吧。
昨天晚上我想了一夜，高涨的怒气过后，我的理智迅速回潮，通过我和李姣相处这么多天来看，如果她真的是“假装”很友好，那她的演技也太高明了，这不是一个小学六年级的孩子能做出的事，所以，我选择原谅她，但我可能不会再像从前那样信任她了。
五月的日光很好，我们就快毕业了，而我们注定了不会在一个初中见面。
我要转学了，也要搬家了，离开这里，到县城里去住。
所以原谅又有什么不好的呢。
我和李姣其实从来就没有什么冲突，我们的生活轨迹大不相同、学习成绩天差地远、性格禀赋更是各自的反面，如果我是骄傲热烈的话，李姣就是沉稳内敛，但我知道我们既然能够成为朋友，是因为我们彼此相像的那一部分，我们同样清高自傲、自卑敏感也一直渴望被爱，但如果我是因为自小的家庭经历的话，李姣，你是因为什么呢？
难道你也不快乐吗？
她应该是不会快乐的吧。
奶奶曾经告诉我，说李姣的母亲有轻微的精神病和洁癖，平时总是闲着没事打扫屋子，对李姣几个孩子动辄打骂，还说村里人夜里经过他们家门口都能听到李姣母亲尖利的嗓音喊着“垃圾、”“废物”。和李姣刚成为朋友那段时间，我提议去她们家坐坐，可是她的表情一下就变了，语气僵硬地说：“我妈不喜欢外人来家里，还是不要了吧。”
那时我还不明白为什么提起李姣的妈妈，她的脸上会有厌恶和怜惜，却独独不见开心的神色。
但我从未在她面前提到过她父亲。她父亲是全村皆知的酒鬼，经常在夜里喝得烂醉，然后天蒙蒙亮的时候被同村人发现，再将其抬到家门口。不仅如此，她父亲一喝醉就会打她们姐妹几个，有时会连着她妈一起打，她妹妹很小的时候为了躲避几乎天天都要上演的家庭悲剧，被他们家亲戚接走抚养了几年，那时候其实相当于把她妹妹过继给了他们，但李姣那时候应该是不懂的，她对被接走的妹妹只有妒忌和怨愤，凭什么弟弟不用挨打，妹妹被人接走了，而自己却要留在家里忍受这样一对丧心病狂的父母。更不用说，还有贫穷的阴影时刻笼罩在他们头上。
这都是奶奶告诉我的，真假掺半，但总之，李姣有一个不幸的家庭，所以她无论如何不会特别快乐的吧。
但世间的悲喜并不相通，我听在耳里，不过像听一个故事，又或者只是因为我明白，骄傲如她，根本不需要别人的同情。
（七）
第二天我照常去上学，照常和李姣玩笑打闹，一切就像什么都没有发生过一样，但我知道，同样敏感早熟的李姣一定察觉到了我的疏离与漫不经心。
毕竟我再怎么装作不在意的样子，在真相已经被揭穿之后，那股被羞辱和背叛的感觉是真实的，尽管，早已不再强烈。
大概这也是为什么放学后李姣要叫住我的原因吧。
自我们成为无话不谈的朋友以来，尽管我们在校园里再怎么亲密再怎么形影不离，我们却从没有一起走过从校门口到村口的那条必经之路——她不愿村里的大人看到我们俩走在一起，这我是知道的。
所以当她收拾好书包走到我桌子旁的时候我才会那么诧异，更不用说她满面微笑地开口说：“无虞，我们今天一起回家吧。我想跟你说点事儿。”
我一度以为自己幻听了，但反应过来后还是语带调侃地答道：“今天是怎么了？我们的女王大人怎么突然愿意跟我一起回家了？明明人家之前求你了好几次你都不愿意来着。”
李姣一时笑靥如花，她轻轻揪了一把我的耳朵，答道：“怎么会呢？我是因为得留校写作业，所以每次都回去得晚，我总不能让你一直等我吧？”
留校写作业？为什么不能回家写呢？我感到有些疑惑，夜幕降临，校园昏黄一片的时候，李姣就不害怕吗？
也许是我脸上的疑惑太过明显，她的笑容收了几分，低着声音说：“我们走吧。我想跟你说点事儿。”
好吧。我回头跟身后几排坐着等我的朋友打了声招呼，示意她们今天不用等我了，然后随意地把书包往肩上一甩，跟着李姣出了门，一点点地步入林荫小道之中。
其实这个时候已经有些晚了，太阳落山后天边烧起一大片红，整个小路没有几个人，偶尔遇到一两个低年级的学生还意犹未尽地在路边玩石子。
李娇人高腿长走在我前边，我却总是懒洋洋地拖着步子，今天也一样，我们隔着一两米的距离，我得以欣赏到李姣纤细的小腿和直挺挺的背部，她的马尾在身后一甩一甩的，在夕阳的映射下透出几分金黄的色彩来。
我就这么看着看着，出神地想到，李姣长大后大概也会这样漂亮吧？不像我，剪着齐耳短发整天吊儿郎当的像个野小子……
“无虞。”李姣的声音突然响起，打破了此时的沉默和寂静。
我收回思绪，微微笑着说：“怎么啦？突然叫我。”
“也没什么……就是，我，我要……”她像下定了什么决心似的：“我不能和你们一起毕业了。”
“诶？怎么了？”我一脸奇怪地望着她。
“我没开玩笑。”她走到我身边拉起我的手，语气郑重地对我说：“我不能和你们一起上初中了，我舅舅让我跟他一起去深圳打工。我妈妈最近生病了，我得给她挣点医药钱。”
不等我问为什么，她自顾自的开口：“其实我早就不想上学了，我在家里过得也不开心，学校的老师和同学们虽然都很好，但是……但是我……”
她渐渐地哽咽了，双手捂住脸低低地哭了起来：“但是我……但是我还是想上学，我想当个医生，给妈妈治病，给弟弟准备嫁妆……为什么这点心愿都不能满足我呢？呜呜……”
“我明明只有这点心愿啊……为什么都不能实现呢？”
李姣捂着脸，泪水慢慢从指缝里透出来，一时间虚弱地仿佛站都站不稳了。
我沉默着，不知道该说些什么，但我更想问的是，为什么她要告诉我这些？既然她当初跟我妈说我的不好，看我被同学孤立，那说明从心底里她并没有把我当成朋友不是吗？
那她需要我的同情和安慰吗？
然而在我犹豫不决的时候，李姣似乎是哭够了，她擦干眼泪，整理衣服，有些羞赧地看了我一眼，“不好意思无虞，一时伤心就没忍住。其实今天除了跟你道个别，我还有更重要的事告诉你。”
“什么？”我停下脚步转头问她。
“我想向你坦白一件事。”她用黝黑的瞳孔注视着我，一字一顿地说：“你早恋的事、包括你偷钱的事，都是我告诉同学们的。我还告诉了你奶奶和妈妈。”
然后她轻轻笑出了声，“很可笑吧？我知道这都是假的，这都是我编的，但是你经常犯错，我就算是编的也有人信。但是你知道吗向无虞？我讨厌你！我讨厌死你了！凭什么你的家庭幸福美满，我却要天天被我爸妈打骂？凭什么你有疼爱你的爷爷奶奶，我却只有一个人？凭什么你明明学习不好，老师却还夸你聪明？凭什么你性格那么糟糕，还有那么多人跟你做朋友？凭什么我这么努力，却连小学都上不完？！你说这凭什么？”
“这不公平，你说是吗？”
李姣猛地上前一步指着我，红着眼眶问：“你说呢？老天对我公平吗？！”
我被她突然的爆发吓了一跳，内心震惊的无以复加，连问出的话都是断断续续的：“姣姣，你怎么、怎么会这么想呢？从来都是我……我才是那个——”
——我才是那个讨厌你、嫉妒你的人啊。
但我终归没有说出口。
后来李姣走了。
她捡起掉在地上的书包，拍了拍灰尘后向我伸出了手，而我被她从地上拉起来以后，沉默着、嗫嚅着不知道该说些什么。
临走前，李姣深深地看了我一眼，开口道：“我想说的都说完了。你早点回家吧。”
我不知道她那一眼意味着什么，也许是愤怒，也许是不甘，也许是清醒过后选择接受现实的无奈，但大概是没有对我们友情的感伤与缅怀的。
她想说的话都说完了，而我们的友情，我们的童年也都统统完结了。
后记：
后来我们都长大了，我收起痞气开始好好学习，一路升到了县里都好的高中，又接着去离家很远的地方读大学，而我再也没有见过李姣。
听小学时的朋友说她后来离开深圳去了厦门，今年过年都没有回来，还听说她交了一个男朋友……时隔这么多年，我所知道的她就是这些只言片语，亦真亦假，亦嘲亦怜，我们还是消失在了各自的人生当中。
但我还是想说：“谢谢你，李姣。”
“谢谢你讨厌我……也谢谢你，让我知道了自己有多少理由应该心怀感恩，好好地生活下去。”
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