不想放弃自己

      又是一年寒冷的严冬，此刻的心情犹如路边被冰霜压倒的小草，又痛又冷，孤独且无助……思绪一下被拉回七年前的高二，也是在那年冬天的一次月考吧，成绩考得很撇，撇到自己都不能接受那种，晚上就给妈妈打了一通电话说：我不想读书了，上课听不懂老师讲的，课后又做不来题，考试又好难，我好累呀，我想去你们那儿工厂（广州）打工，也可以养活自己（当时应该是想出耍吧）。可是，这么多年过去了我还是没能养活自己。反而今夜又有了那种似曾相识的感觉，对，我又被学习太难困住了，我又想逃避现实去追寻远方，但再也不敢轻易给你们打电话诉说那些年少轻狂的大话了。自己默默地哭着熬过去就好了!

      人要做到和自己和解也不容易，明知自己对学习没啥兴趣，可当初还是兴冲冲地把名给报了。给他们讲的时候就被调侃“你要是考上了祖坟都会冒青烟”。一个学渣毅然决心要去和一大群学霸拼命（唉，自己都快被自己感动落泪。也有可能只是心里仍放不下心心念念的那个远方罢了）!所以这几个月来我全凭意念挺过来了，告诉自己不要去想结果，体验一下过程也很好。有时候真的好讨厌自己这种倔强、逞能的性格呀，不知不觉，已经为自己做了很多选择，它们大多无关紧要，但也总有一部分牵连着此后的人生。总想着要去远方才能暂时寻求解脱，能忘掉当下的种种苦不堪言，可是你不努力又怎么去得了远方呢？想了想即使现在去不了远方也没关系，因为我还年轻呀，还有一大把时间去追寻探索这个美丽且有趣的世界!就像《大鱼海棠》里说：“人生是一场旅程。我们经历了几次轮回，才换来这个旅程。而这个旅程很短，因此不妨大胆一些，不妨大胆一些去爱一个人，去攀一座山，去追一个梦……有很多事我都不明白。但我相信一件事。上天让我们来到这个世上，就是为了让我们创造奇迹。”

        刚刚来上夜班的路上看见一个收拾垃圾桶的中年人，站在垃圾堆旁边哭的撕心裂肺，听着特别难受，很想上去问问他怎么了，但是又不敢，也怕自己根本什么忙都帮不上。很多时候都会觉得自己特别无能为力，甚至连一点微小的影响周围人的力量都没有，又何谈改变世界。生活中又有太多能轻易压垮一个人的小事，就像压垮骆驼的最后一根稻草。当被生活逼至死角时，往往哪走都是碰壁。只希望在这个不断发展的社会里，这种让人心酸的事情越来越少吧，也希望自己越来越强大，有能力伸出援助之手。愿每个人都被世界温柔以待。

        我一直都很迷惑，也一直在想，那些不为情绪所牵动的人究竟是怎么直着背脊去面对生活的琐碎的，是不是同我一样挺着，仿佛什么都没有发生生活照旧，然而他们忍着所有在难眠的夜里眼睛如星辰一般，然后睡一觉就好了，而我在这儿抒抒情就好了（矫情碎碎的借口而已啦）。因为我太水了，总被情绪掌控，废话太多了，不说啦，明天还有一层楼的血压、体温等着我去测呐！还期待着日出东方，我能快点下班回家继续睡觉叭。唉，这样的生活快点结束吧，为了一个不着边际的目标我受够了学习生活的苦，想哭就哭，哭完继续努力吧!原以为自己内心会无比强大地去面对这个过程，但一次又一次的崩溃才让我认清了自己内心深处对于害怕面对现实的录取比例有多么脆弱不堪；原以为学沫对待学习时内心是毫无波澜的，可曾想到自己会为了多错一个英语阅读而暗自伤神，会担心那些背不完的政治考到了而遗憾终生，会慌张那些背了又忘，背了又忘的专业课考到原题不会写该怎么办呀?唉唉，其实还是好希望自己能考上呀，明年还能有书可读，但……加油