爱，很多人很懵懂爱是什么。有人说爱是冬天的拥抱，爱是夏天的冰块，是秋天的落叶，是春天的细雨。
在生病之前的我也不知道爱是什么，能干什么，我需要吗？但是现在我可以确切的告诉所有人，世间万物都需要爱。
当诊断出来我从轻度的病情因为自己没有及时的诊疗变成了中度的。如果那天晚上没有差点死去，或许就没有人知道我生病了。那样子我会抱着绝望和对社会的矛盾感而死去。
那天周日的晚上醒来就是医院，我还记得左手打着点滴右手是妈妈握着我的手。刚好看到妈妈的时候她也在看着我，我想她一定是一个晚上没有闭眼，一直守着我。那天她就对我说了“闭眼睡吧，再睡一会儿天就亮了，妈妈就带你回家，乖啊，好好睡吧。我怕你冷，才握着你的手的。” 我想妈妈最懂我了，她知道我不喜欢盖别人的被子更不喜欢医院也不喜欢别人碰我，所以她才解释为什么握着我手的。再醒来我就是在家里的床上躺着了。那几天不说话不吃饭不见任何人。因为我害怕语言的力量变得苍白无力，我害怕我看见的每一个人投向我的眼光。妈妈很耐心的跟我说话跟我聊天，一直哄我吃饭，我想哭了她就抱着我。她一直让我去广州就诊，我当然没有理睬她这个意见。后来妈妈抱着我哭“妈妈希望你答应我，你也不用担心医药费什么的，十万块钱都抵不上我一个女儿的健康快乐。” 那是第一次妈妈抱着我哭，我依然说不出话，我留着眼泪拼命的点头。看到妈妈那参杂着泪水的笑容，我那个时候内心有了一些许感觉。
妈妈说，就当作是陪她去玩就好了
在去广州的路上，妈妈说“不用紧张，你就当作陪妈妈去玩就好了，检查完了我们就去深圳找找有什么好玩的地方，吃吃好吃的，放松一下。”
到了广州报告出来了，我得了中度的抑郁症焦虑症和强迫症。我内心没有任何感觉，只是抱着怀疑的心态“我这么活泼开朗，怎么可能会生病。”
在深圳妈妈陪我一起去欢乐谷玩
回到家里每个人都“关心”我会不会怎么样了，妈妈只用一句话回复他们“我的孩子是健康的，没有生病。这么活泼开朗的孩子。”
后来一个月没有去上课，每天都在床上度过，药量多过我的饭量，导致体重急剧下降。妈妈变着法儿的让我吃饭，每天餐桌上都是我喜欢吃的饭菜，但是食欲依然没有上升。妈妈很捉急想着法儿的让我心情变好，然后给我领养猫猫。慢慢的越来越心疼妈妈，我感觉她老了很多。每天为我一日三餐而费心，陪我说话陪我坐着。
弟弟叫辣鸡姐姐叫开心
那一个月，慢慢变得开朗，陪妈妈去看戏，跟妈妈去散步，跟妈妈去买菜。我们像是一对小情侣形影不离。
跟妈妈去看戏
在这次生病之前，我真的不知道什么是爱，或者是不知道妈妈对我的爱。我们之前像是两个都到正电的电荷，相互排斥。现在不知道我们之间谁变成了带负电荷
第一次和妈妈戴同一条耳机
我相信坏运气很快就会走掉的
感谢妈妈一个月的陪伴，让我在最快的时间回到了学校去上课。在回学校之前我很懊恼，我害怕这个学校，更害怕在这里所有认识我的人，更难过的是我刚调整好的学习状态一下子又被打破了。但是妈妈想尽办法让我打消这些想法，她提出要不要转学，要不要休学，或者明年再复读。可是我依旧烦恼，直到我的孟姐姐来看我，她跟我说“人只要活的开心快乐就好了，你妈妈肯定也是希望你能活得快乐自在” 我想我是在舍不得我的孟姐姐吧。复读了我的班主任就不是她了，转学了见到她的机会就更少了。然后一天天过去，我越来越期待回到学校跟大家一起学习的日子。
爱真的很厉害，能让我变成金刚侠
到了第三次去广州复诊，医生说我的情况好很多了，但是要吃两年的药。我从一个吞西药都能从鼻孔跑出来的人，现在变成了把药当饭吃，一把一把的吞。
在回去的路上我决定这个月的药吃完了我就不再去广州了。因为我知道只要我心态放好就好了，跟妈妈的关系并没有像以前那么糟糕了。现在睡前都要跟妈妈说晚安，出去了也要跟妈妈抱一下亲一下。心情也不会大起大落了。
相反的，我现在一点也不懊恼我为什么会生病，为什么不幸的事情总是落在我身上。我知道这个世界上活得更糟糕的人都有。因此我要带着对家人和孟姐姐的愧疚感恩活得更好，我感谢每一个出现在我生命里的每一个人。因为他们带给我的是最珍贵的
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