这是一个最好的时代，一些人懂得了要为自己而活，开始敢于打破世俗的规则；这也是一个最坏的时代，因为很多人结婚都成了被迫。
昨天好朋友给我打电话，在公司叱咤风云的她，一说起过年回家就蔫儿了，眼看春节马上就要到了，单身的她今年又没能完成“把男朋友带回家面见老妈”的任务，所以想到回家会面临的情境，她就有些抓狂：回家 or 不回家, this is a question!
她不是独身主义，也不是不努力找，但是见了很多人之后，就是遇不到中意的人，而对于那些父母认为的“适合结婚”的人，她没有一点点感觉。她不想将就，也不想为了结婚而结婚。
一 对于结婚，为什么孩子不急父母急？
有的女性会说：我想结婚啊，可是在这个说出轨就出轨、说离就离的世界里，我哪里来的安全感？难道就因为年龄大了，就要将就吗？与其找一个父母眼中的“金龟婿”来依靠，还不如自己奋斗来得踏实。
于是，在女生最美好的年纪，一群女性因为痴迷工作而不着急结婚。
有的男性会说：现在的女人这么现实，没有房子的我怎么过得了中国丈母娘那一关？现在“结婚是穷人的义务，离婚是富人的权利”！年纪轻轻的，还是先奋斗，有钱了，什么样的姑娘找不到。
结果当大家开始不热衷结婚的时候，在一旁的父母急了！
因为父母的认知是：婚是早晚要结的，只有婚姻这件人生大事完成了，做父母的才算功德圆满！
二 是什么造成了这种观念上的冲突呢？
1 从自身经验出发
有的父母过的比较幸福，虽然生活中也避免不了磕绊和争吵，但两个人组团打小怪兽的经历让他们体验到了两人携手并肩、患难与共的真情，于是便希望孩子也赶紧体验这种幸福感。
当然也有些父母过的并不好，结婚以后遇到了冤家，让自己认清了现实的残酷，于是便希望孩子过上自己想要的“好日子”，将自己的愿望投射到孩子身上。
因此，不管父母的日子过的好与不好，他们都会认为，既然结婚是早晚的事儿，那么，为什么不趁早挑呢，晚了可就来不及了。毕竟，我们生在一个干什么事情都争先恐后的国家。
而他们的孩子却发现，在这个越来越便利的时代，单身的日子一样可以过得有声有色，自由自在。对自己负责，照顾好自己，一个人的日子依旧可以过得开心舒适，在自己的生活节奏中耐心等待自己的Mr. Right 或Mrs. Right，有什么不好？
于是，父母和孩子便产生了分歧。
2 大家接受的观念不同
父母接受的集体主义教育告诉我们，我们要趋同，要从众，不要冒尖，要做一个“正常人”。
虽然这批年轻人也是在这种思想的教导下长大的，但他们还是在学习和书本中了解到了不同的思想：比如人们应该为自己而活，要学会爱自己，照顾好自己的情绪，而不是一味的牺牲和委屈自己。显然，个体主义的思想浸入了青年人的思维体系。
于是为了自己，一些人开始推迟结婚的年龄，甚至出现了不婚族和丁克伴侣。
3 媒体的导向和传统的影响
很多女生爱追韩剧，但韩剧的副作用会让一部分女生慢慢患上“公主病”，于是总幻想找一个韩剧里的“青蛙王子”共度人生，但不幸地发现，现实生活中遍地是青蛙，却没有王子。而且随着年龄的增加，对婚姻看得越透就越不容易结婚。
而对于很多男性来说，受传统影响，他们骨子里的自尊作祟，无法接受女性比自己越来越强，最直接的表现就是黑化她们，比如把女博士列为“第三类人”。而且在这个男权社会里，四十多岁的男人找二十几岁的女人容易，但四十多岁的女人找二十几岁的男人就相对困难了，除了女明星，多数人都做不到。
三 解决方案——给父母和孩子们的建议
在这个新事物、新观念异军突起的时代，结婚这个能代表不同年代、不同观点的话题被推到了生活的浪尖。父母和孩子似乎都有充足的理由去说服对方，但是，如果我们能摆正自己的位置，这个矛盾就能迎刃而解了。
1 给父母们的一点建议
作家韩寒在《我的前卫与荒唐》一文中说道：中国的特殊情况是，很多家长不允许学生谈恋爱，甚至在大学都有很多家长反对恋爱，但等到大学一毕业，所有家长都希望马上从天上掉下来一个各方面都很优秀而且最好有一套房子的人和自己的儿女恋爱，而且要结婚。想得很美啊。
虽然我们可以理解作为父母的这种控制和期盼，但孩子自出生以来，他要逐步走向成熟，成为一个独立的个体。
“独立”究竟是什么意思呢？
“独立”就意味着要从父母身边走出来，因为只有脱离了父母的庇护和影响才意味着独立。
我们很多父母需要学着重新认识自己的孩子，把孩子当成一个独立的个体，而不是父母的附属品。
做父母最难的就是对自己的孩子放手，因为在对孩子20多年的悉心照料中，自己付出的心血和心力对于没有体会过的人来说是根本无法感同身受的；而对于孩子而言，他们要学会独自面对生活中的磨难和挫折，在心理上断奶，这个过程一样艰难。
如果父母认为婚姻是人生的必修课，那么下面这段话是我迄今为止看过最经典的比喻。
“婚姻就像一场我们必须参加的考试，有人早早交了答卷，有人却拖拖拉拉。临到交卷，眼看时间快到了，看到周围的人越来越少，场外交卷的朋友也在不断催促，于是赶紧连蒙带猜，乱画几笔，慌张交卷。走出考场后还不忘唏嘘：总算写完了，至于结果如何就把它交给命运吧。”
父母们都希望自己的孩子成为那个早交卷的人，但早交卷的人毕竟是少数，很多人都成了后面的人，而这些人在压力下所作出的选择，对他们的人生是一种多么不负责任的选择。
通常来说如果家里是女孩儿，父母会更为着急。可是当父母对我们的职业追求持保留态度而一心催我们结婚的时候，我们的新梦想突然变成了要成为某个男人的贤内助。这样的人生，真的是父母们希望看到的吗？
我曾经在一本书上看过这样一个故事：作者认识了一位在UCLA攻读博士学位的年轻中国女孩。为了能让她来美国读书，她的家庭倾其所有，她也克服了比她美国同学多出几倍的困难，完成了学业。这样的人在我们看来，前途必定是一片光明吧。
可当作者问她毕业打算时，她却说不知道。对于回国和留下，她也十分犹豫。原来她“不知道”是因为自己还没有男朋友。她想等结婚后看丈夫想去哪儿生活。她想找份本专业的实验室工作，这样将来才有充裕时间带孩子。她的原话是：“我真想马上就结婚，那才算真正的生活。我觉得眼下自己只能算是半个人。”
而她因为一心一意想着结婚，于是便没有花大量的时间和精力研究论文、联系导师，也不去考虑自己的职业规划，她多年的奋斗成果和未来事业好像对她来说无关紧要，唯有结婚才是最重要的。
在婚姻和养育孩子的压力尚未真正出现之前，这个女孩就提前步入了让自己的事业减速的状态，为什么会这样？因为很多孩子从小就是在这种观念下长大的，纵然再优秀，也要为家庭付出，也要学会牺牲，仿佛唯有做出牺牲才能体现自己的价值。
可是当我们在生活中过度消耗自己、牺牲自己时，我们的生活便注定会充满疲惫、挫折和失败感，但就算是满足了父母的期望，顺利结婚了，结婚后的生活似乎也隐患重重。
所以家长们：请适当放手吧，让孩子学会独立，让孩子去过自己的生活。这样对于双方来说，都是一种进步，都是一种解脱！
2 给年轻人的一点建议
首先我们一定要领会到父母的良苦用心和善意。但是谁来决定我们是否结婚、什么时候结婚以及跟谁结婚呢？
答案一定是：你自己！
毕竟这是你一生中最重大的决定之一，而受这个决定影响最大的人不是你的父母，而是你自己。
我们每一个人从小就被教导要去超越别人，而不是关注自己。于是许多人变得不知道自己想要什么。在从古至今，中国的家庭构造中是以顺从代替爱情。顺从丈夫、顺从父母、顺从命运，唯独没有告诉我们要顺从自己的内心。
有些人对待婚姻的观念是：把这一生随便交给某个人，等着撞大运！原来，他们把婚姻当成了一场赌博。可是，我们之所以寻找另一半，难道不是为了让自己有更多美妙的人生体验吗？
“婚姻的决定权在你跟父母关系的整体发展过程当中是一个里程碑。事实上，随着你变成熟，你生命中发生变化的最主要的关系就是你跟父母的关系。成长中重要的一部分就是学会从新的角度去看待你的父母。要学会把父母不只看成你的父母，因为他们不再是你曾认为的那样无所不知、无所不能。”——陈愉
不要一味地反抗，因为单纯地对抗可能要比简单地顺从还要糟糕。总体而言，在婚姻上作为过来人的他们，还是比你有更多的经验，能提出一些有价值的意见，所以在这件事儿上，我们也可以听听他们的想法，适当参考一下他们的意见。
不过听归听，最终还是要自己抉择，无论你在经济上是否独立，你都要学会对自己的生活负责。你不该再因为自己生活中的不如意和压力去埋怨他们，毕竟他们已经完成了自己的使命，已经成年的你该对自己负责了。
哈佛社会心理学家Bella DePaulo在关于婚姻的研究报告（Singled Out: How singles are stereotyped, stigmatized, and ignored, and still live happily ever after）中研究了婚姻与快乐的关系。
尽管多数（但非全部）研究表明婚姻与快乐之间是有那么点儿相关性，但是没有哪个研究能够说明婚姻对快乐的实际影响究竟如何。完全有可能是稍快乐一点儿的人最先结婚罢了。
DePaulo博士还研究了离婚人们的情况：结了婚并维持婚姻并不对一个人整体的快乐感有多少影响，但结婚后又离婚就不是那么无所谓了。人们离婚后远不如他们在结婚之前那么快乐，并且许多离了婚的人比那些保持独身或维持婚姻的人寿命要短。
DePaulo博士的结论是：对待婚姻和感情，宁缺毋滥。
她说她的研究不是去鼓励人们结婚或不结婚，而是意在“促进对婚姻和单身问题更诚实的解读和报道”。她认为，社会的婚姻幻象误导人们相信，婚姻是获得健康和快乐的灵丹妙药，这一做法“在伦理上太不负责任”，并且也得不到科学研究的支持。
这让我想到了另一则故事：
得知铁凝没有男朋友，90岁的冰心对铁凝说：“你不要找，你要等。”
铁凝听了冰心的话，在五十岁时才等来了她的爱情和婚姻，她这样评价自己的另一半华生“这个人就是我要找的，是我一生要跟他相依为命的人。”
这样内心强大、自然从容的人，世间少有，因为这需要对自己有充足的信心和耐心。
如果说一个理想的爱情是：你一个人过得精彩十足，才不会因为无法比肩而自卑，也不会因为不喜欢而将就，你要的，是等待和吸引那个同频的人。
那理想的婚姻，我想就是像钱钟书说的那样：“没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。”
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