好感、喜欢和爱，有什么区别？
那是一个人对另一个的三种期待，好感是来自于本能的喜好，比如颜值正义，比如身材爆表，比如身价千万，比如气质儒雅，我们对这些人类普世审美下的特质，都容易产生好感。
好感背后的期待很淡，也很纯粹，那就是我想靠近你，这种靠近单纯的基于本能，比如欲望驱使下的繁殖本能，比如是对资源匮乏的恐惧本能。
喜欢不一样，喜欢会有更多的个性化的因素，除了社会普世审美以外，你还会有一些个性的爱好，这是建立在你对对方有了一定的了解以后，你发现了对方的独特之处。
这种独特，不一定符合普世审美，但是绝对符合你的喜好，比如你就喜欢身材好，你就喜欢会音乐的，你就喜欢他那露出小虎牙的笑容等等。
这种喜欢来源于我们的三观，你对这个世界怎么看？你对你的人生怎么看？决定了你会喜欢什么样的人，这个人也许符合了你对未来的定义，这个人也许满足了你对未来的规划，都有。
而爱，是一种比喜欢更深入的羁绊，爱是放弃了的自我，当你把你们的未来，当做你自己的未来的时候，那就是爱，你心中会把两个人当做一个整体去规划，去定义，去畅想。
这里的爱，不是确定的，而是波动的，有时候你可以为我放弃全部，有时候我也可以为你放弃全部，这种放弃看似是完全为对方着想，其实也是他们把两个人的整体看的比自己一个人更重要。
所以当整体不存在的时候，他们宁可放弃自我。
正是因为从好感，到喜欢，再到爱，两个人的关系是一层层递进的，所以当我们和一个人谈恋爱的时候，需要一步步来。
这是最安全的策略，也是对你最稳妥的策略。
如果遇到一个人，轻易的说爱，是一件风险很大的事情，因为爱一个人，等于把可以伤害自己的刀子递给了对方。
而你没有经过好感和喜欢两个阶段的验证，你并不确定这个人是不是值得托付，那么就出现了一个悖论——那个值得托付的人，会被你吓到，哪有人这么贸然就说爱的？
而那个不值得的托付的渣男，就会一刀又一刀的伤害你，让你遍体鳞伤，让你不再相信爱情。
记得老喻在人生算法里，讲过一个谈恋爱的三门策略。
你的心，就像你的家，它有三层门，最外面是大门，中间是中门，最里面是卧室门。
大门留给认可，或者好感，中门留给喜欢，而卧室留给爱，因为卧室是最私密的地方，是一个对你来说非常危险的地方，把人放进这里面，意味着那个人可以随时伤害到你。
每一个人这三个门的设置不一样，有的人大门关着，不给人机会，但是中门和卧室门却打开，只要有人进了大门，就阔以毫无保留。
而有的人大门打开，中门也打开，但是卧室门却紧闭，看似喜欢很多人，却很少有人走近他们的心。
最好的策略，当然是大门打开，给予人机会，而中门虚掩着，需要一定的相处和机会才可以进来，而最后的卧室门别锁，能让人顺利的进入你的内心。
三门打开当然不好，等于给人直接上刀子伤害你的机会，任何一个门紧闭也不行，那么自然没有人能走进他们的心。
如果你足够优秀，你可以全部虚掩着，需要让人一个个来挑战，当然这不利于脱单。
最担心的是那些三个门紧闭，却留着一个个隧道，这个隧道直通卧室，有的人可以根本不经过认可，也不经过喜欢，直达了卧室。
这些隧道源于你的潜意识，源于我们童年受过的伤，比如很多恋父情结的女孩，对于温柔会照顾人的老男人毫无抵抗力，再比如很多一辈子陈规守旧的男孩，对于那些敢于打破自己的独立女性也毫无抵抗力。
他们可以直接跳过相互了解，甚至跳过相处磨合，直接进入你的内心，让你沉迷，让你觉得找到了真爱。
其实每个人，都有那么一些潜意识里的伤，只是大部分人这些小裂缝进不来人，只能给予我们的“喜欢”提供一些选项，而且随着成长，心灵的裂缝可以被修复。
就怕你内心的那些裂缝足够大到一个人，可以随随便便进入你的内心，伤害你。
这时候很多爱情，其实正是你发现这些裂缝的机会，正是你治愈自己的机会，然后在光明正大的把前门打开，中门虚掩着，然后整理好卧室。
静待那个良人出现，陪你走过一个，两个，三个，无数个，春夏秋冬。
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