如果我可以做一个寡恩之人

人说：轻仇者，必寡恩。

好长一段时间，我在一段坏的感情中喘息着坏掉的空气，终于熬不住了的时候，才想到：我可以救赎自己啊！于是，我离婚了。

我在一个和和美美的家庭中长大，我有着一个很幸福的童年、成年，我曾认为情大于天。小时候，我很喜欢小说里宁可天下人负我，我不负天下人的情怀，可我知道自己只是一介女流，并不适合这样的重情重仇，但我阻止不了自己的这种情绪在心底滋生，成年后对待周围的人和事我一直如此，情仇都大于天。所以，我想说的是：离婚后，我从心底里恨前夫。恨他带给我的现在的所有。我无数次问过自己：这样好吗？可回忆太痛了，不是那种惺惺作态的痛，是真的疼在身上的有着深深疤痕的疼痛。

从感情彻底破裂到离婚，经历了好久好久，这期间我只敢对一个朋友念，也只是避重就轻的权当发泄。不敢讲，因为还有孩子，我不能允许自己精神崩溃。一段没有感情，充溢着紧张感的生活我硬挺着过了将近两年，即便是离婚的最后一刻，也是在硬着头皮在被处处算计中结束的。因为不想说所以没人问过我那时的感受，只用文字表述时，我才能说出心里话：恶心。两个字足矣概括几年的荒唐。

很多人好奇是对方出轨了吗？我说我不知道，我没有心情去查，因为我的理解里那是带着感情才会有的举止。

我这人不矫情，只能说在婚姻里，我被活成了一块抹布，到处收拾烂摊子，还被瞧不起和践踏。我在一个冰窖里让前夫耗尽了我所有的耐心，至于手机里什么乱七八糟的联系人和照片，我还哪有心情去理会？可我有我的骄傲，何苦再继续为难自己去接受勉强不来的下作呢？

离婚时我什么都没要，对方问我一句你要什么？我当时苦笑说：你能给我什么？对方认真地说：你要我也什么都不可能给你。我虽心底对这个人的冷酷自私有数，但还是痴了一惊：我是怎么和这样的一个人荒唐了这么些年的呢？

当时我心里脑里只有这么一句话：《红楼梦》中的“一把辛酸泪，满纸荒唐言”。自小爱黛玉的重情，怎么也做不出寡恩之事……这段姻缘我谁也不怪。如果命数里必有此劫，我又能怨得了谁呢？只能怨自己轻易托付了不知道我多好的人。

所以我只能像开头码下的那行字里说：如果,我可以做一个寡恩的人……抛下孩子和父母，跑到一个没人认识的地方重新开始！可我做不出，只是又谱写了一个离婚只要孩子的女人的故事。

如果可以，下辈子我一定要做一个轻诺寡恩之人。