自我怀疑

从来没有这么怀疑过自己，对了我今年26岁，刚刚结束一段即将步入婚姻殿堂的恋情。结束的令旁人唏嘘，结束的令自己错愕不及。至今我也无法判定整件事是对还是错，是他人说的长痛不如短痛，还是他人说的婚姻和爱情都需要磨合。我开始怀疑自己了，怀疑自己的决定，越来越听不清内心的声音了，可能我从头到尾都没有过自己内心的声音，没有过自己的坚持。要不然怎么能一味的选择委曲求全来让自己觉得自己在退步？要不然怎么会一步一步走到今天这样不堪的结局？是她性格太急？是她父母挑太多？还是我没有完全的耐心？还是我太在意她父母的感受？都说一个巴掌拍不响，我的性格从开始就决定了以后的结局。现在想想甚是可怕，因为我无法改变自己的性格我就无法改变现在的局面，所以只会每况愈下。事情一件一件像重石一样压在我的心口，难以挪开。经历过各式各样的爱情，知道自己爱或不爱一个人的感受，也知道自己想要的是什么爱情，但为什么会走到这样呢？难得是她其实没那么爱我？还是她的家里真的不适合我？还是我太较真了？为什么每次她都不在乎我的感受呢？真想时光倒流有个天使去替我告诉她，有的话不要说有的事也不要做。但是都晚了。分开了就彻底分开了，曾经那么相爱也没有走到最后。以为这只是小说或者电影的情节再配备上一些动人的情歌来让受伤的人们感同身受的，没想到也发生在我身上了，真真切切，特别真实，真实到我一度以为自己在做梦。最近在看大火特火的《那年花开月正圆》她可能也在看，也许她特别像找像吴聘那样的男生吧，但我觉得我是啊！可能是不是只是最后心伤透了还是没有达到电视剧本里的男主那种完美的性格呢，这些天我不断怀疑我自己，从来没有这么怀疑过，真不知道自己是对还是错。别人说“对了就对了，错了就错了，人生那么短没有时间总想着这些”是啊，人生苦短啊，总有不如意的时候，不都得学会放下嘛，去放下那些不该属于你的东西，去放下那些你自己亲手毁掉的东西。好坏我都得受着。因为不像再让身边的亲人替我担心了。爱情，可望不可即，我好像在哪见过你，我好像回头就能看到你，但你离我一直那么远，以为马上触手就能得到了，但只不过是分开后最后一次相遇。我后悔遇到你，后悔我的心里从此有了一个你，即使我们分开的那么不堪。对了，很久以前你第一次说想听我唱个唱吧给你听，其实我很想唱林宥嘉的《心酸》但怕煞了风景。“我曾拥有你，想到就心酸”唱了无数遍的歌，今天才深深切切的体会到这样的心酸。看《那年花开月正圆》里的周莹自己蹲在墙角哭红着眼睛想着自己的亡夫吴聘和把自己的心给了她的沈星移，我仿佛感觉我也在她身边，我也在看着灰色的天空想着你，那种无助的感觉仿佛今世无法与你再相遇，而我却改变不了什么。会有人说既然你这么喜欢她你就去找回来啊！可我又开始怀疑自己了，我是喜欢的她的什么呢？我怀念的又是什么呢？是我们在一起的美好时光呢吗？是我们一起畅想未来的时候吗？还是我每次送她回去自己在路上车里听到一首情歌自己感动的流泪满面的时候吗？是我自己感动了自己？还是现实就是这么残酷和冰凉？我到最后也没有得到我想知道的答案，我唯有能带走的是美好的回忆和这惨乱的结局。至于你，我不想再去想我们为什么会走到今天这样的结局了。因为我们真的回不到过去了吧，我也唯有带着你所有的好继续赶路，去寻找下一段幸福，去慢慢走完这一生。也许在我快临终的时候我会给你留下几分钟的时间去回忆一下在我26岁的时候你陪伴的这些日子吧，每个人的都是过客，或是父母或是夫妻，总有人要先走，既然不能一起走下去，我也衷心的祝福你，希望会有一个比我更疼你的人好好去爱你。让你幸福的走下去，去弥补我“不小心”造成的伤害吧。zyh，好好走完这一生，路上虽然没有我，但我永远祝福你。虽然我怀疑我自己，但我不后悔那天的一个右滑，让我们神奇的相遇。虽然最后虎头蛇尾，但我也曾经拥有你，也许这就足够了吧。